Gesundheit-Witze
Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"
Patient: „Ja."
Arzt: „Ist Ihr Asthma verschwunden?"
Patient: „Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod, mein Laptop und mein Geld."
Lehrer: "Was macht 1 Kuchen + 2 Kuchen + 3 Kuchen?"
Schülerin: "Bauchschmerzen!"
Fritzchens Onkel trägt seit einem Unfall ein künstliches Auge.
"Woraus ist denn das neue Auge?", fragt Fritzchen interessiert.
"Aus Glas", erwidert der Onkel.
"Ach so, klar", meint Fritzchen, "sonst könntest du ja nicht durchgucken!"
In Afrika bringen Vitamine Licht ins Dunkel.
"Je kürzer die Zutatenliste, umso gesünder das Produkt".
Ich mit der 1kg Packung Zucker:
Wenn Bill Gates einmal pupst, müssen Milliarden Masken her und ebensoviele Publikationen.
Warum braucht deine Mutter keine fettarme Milch?
- Fettarme hat sie schon.
Wenn du darüber nachdenkst, will der Arzt, dass du krank wirst. Der Mechaniker will, dass dein Auto kaputt geht. Nur der Dieb wünscht dir Reichtum.
Coronavirus auf Chinesisch = Hat-schi.
In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei.
Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Antibabypille.
Genau mein Humor!
Man kann im Leben nicht alles haben.
Es sei denn, man ist Hypochonder.
Der Arzt nach der OP zum Patienten: "Es tut mir furchtbar leid, wir haben Ihnen versehentlich das falsche Bein abgenommen. Aber keine Sorge: Dafür machen wir das Andere kostenlos!"
Geht ein Mann zum Arzt und sagt, er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer Tatü Tata.
Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.
Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt, ist alles in Ordnung“.
Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“
„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“
Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: „Immer wenn ich pinkle, verliere ich Briefmarken."
Der Arzt: „Also, entschuldigen Sie, aber das sind Bananen-Aufkleber."
Ein Mann bemerkt, dass er drei Eier hat. Besorgt geht er zum Urologen. Der untersucht ihn und meint: "Das ist völlig unproblematisch, dass Sie drei Hoden haben. Sie können sogar stolz darauf sein, denn das hat niemand sonst!" Erleichtert geht der Mann aus der Arztpraxis, haut dem erstbesten Passanten, dem er begegnet, auf die Schulter und sagt: "Wetten, dass wir zusammen fünf Eier haben?" Der Passant verständnislos: "Wieso? Haben Sie nur eins?"
"Entschuldigung, können Sie mir bitte sagen, wie man schnellstmöglich ins Krankenhaus kommt?"
"Ja, am besten gehen Sie auf die Hauptstraße und überqueren Sie sie, ohne auf die Huperei zu achten. Dann werden Sie gleich mit Blaulicht hingefahren."
Kennen Sie den Unterschied zwischen Globuli und Gummibärchen?
Gummibärchen sind bunt, größer, sehr viel preiswerter und sparen auch noch den Gang zum Heilpraktiker.
"Hier an unserer Schule bin ich für die hohen Durchfallquoten verantwortlich."
Anton, 48, Mensakoch
Die kleine Schwester von Corona-Terror ist Klimawandel! :D
Die Lehrerin stellt eine Textaufgabe: "Anna hat 10 Tafeln Schokolade. Sie isst 9 davon. Was hat sie jetzt?"
Meldet sich Marie und sagt: "Sie hat Karies!"