Die 30 besten Getragenheit-Witze

Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“

"Der Weg zwischen der Umkleidekabine und dem Boxring ist aber verdammt lang!", beschwert sich der Boxer.

"Mach dir nichts draus", erwidert sein Trainer, "zurück wirst du sowieso getragen!"

Dieser Moment wenn... du früher nachts immer wenn ihr nachhause gefahren seid, dich schlafend gestellt hast damit du ins Bett getragen wirst... Mein Vater hat als ich älter wurde mich eif liegen lassen

Auf einem Schild an einer Rolltreppe steht: „Hier müssen Hunde getragen werden!

Da seufzt ein Mann: „Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Hund her?

Alle kinder spielen mit dem messer auser hagen er hats im magen! Alle Kinder gehen zum Friedhof außer Hagen er wird getragen! Alle Kinder stehen um ei Grab außer Hagen der wird begraben!

„In meinem Job hab ich schon immer eine Maske getragen!“

Horst, 43, Bankräuber

Alle Kinder laufen zur Beerdigung nur Hagen wird getragen.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut aus dem Fenster raus!

Alle Kinder fahren mit dem Panzer, außer Gunter, der liegt drunter!

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!

Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte!

Alle gehen zur Beerdigung außer Hagen der wird getragen⚰️☠️⚰️⚰️

Alle Kinder tragen den Sarg, außer Hagen, der wird getragen.

Blondine hat geheiratet

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht". Dann trägt er sie in die Küche: "Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht". Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett. Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht".

Ich habe schon vor Corona eine Maske getragen.Luise:Krankenschwester

Der Richter zum Angeklagten

Sie sind überführt! Wir haben ihre Fingerabdrücke am Tatort gefunden!

Der Angeklagte :

Das kann garnicht sein ich habe Handschuhe getragen...

Alle stehen am Friedhof außer Hagen der wird getragen

Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen.

Nachtlicht angemacht.

Anrufbeantworter angemacht.

Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.

Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!

Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen.

Das gestaltete sich schwierig.

Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter „Gute Nacht“ zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter’s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Hintern zu stubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet wie das letzte Mal!!!

Im Taxi herrschte Totenstille.