Glaeser-Witze

Glas

    • Der Projektleiter:

    „Das Glas ist halb voll.“

    Der Auftraggeber:

    „Das Glas ist halb leer.“

    Der Risikomanager:

    „Wie viele Personen werden wann, mit welcher Wahrscheinlichkeit verdursten?“

    Der Projektassistent:

    „Okay, ich hole eine neue Flasche Wasser.“

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    • Herr Schindler

    • Herr Schindler guckte RebelTV auf Youtube und isst ein ganzes Glas Nutella und Haribo. Schindler gab ihm 100000 Euro kostenlos.

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    • Erbrochene

    • Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.

    „Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann.

    Da gibt der Barkeeper ihm eine Idee:

    „Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sag deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“

    Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:

    „Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“

    Der Mann erwidert mit lallender Stimme:

    „Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“

    Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:

    „Hier sind aber 20 Euro!“

    Da sagt der Mann:

    „Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“

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    • Glaeser-Memes

    Vertreter

    • Ein Vertreter klingelt an der Tür.

    Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.

    Irritiert fragt der Vertreter: „Sind deine Eltern da?“

    Grinst Fritzchen zurück: „Sieht das etwa so aus?“

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    • Schwarzer Humor

    • „Mamaaa?... Darf ich mit Opas Murmeln spielen?“

    „Pfui, nein!... Das gehört sich nicht!“

    „Ooch, mennooo.“

    „Schraub‘ sofort wieder den Deckel aufs Glas und stell‘s dahin zurück, wo du‘s hergeholt hast!“

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    • Nutella

    • Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.

    Minecraft

    • "ByQuadrix und Lumpi gehen in 'ne Bar. Sagen: 'Bitte ein Glas Minecraft!'

    Kellner: 'Das haben wir hier nicht.'

    Lumpi: 'Lumpi left the bar'"

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    • Glas

    • Optimist: "Das Glas ist halb voll."

    Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

    Mutter: "Da fehlt der Untersetzer!"

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    • Sohn

    • Sagt die arme Frau zu ihrem Sohn, nachdem sie Brot gegessen haben: "Hier, Schatz, dein Schokoladenpudding!"

    Sagt der Sohn: "Mama, du musst nicht immer in Gläser reinkacken und sagen, das ist Schokoladenpudding, wenn du kein Klo findest."

    Badewanne

    • In einer Psychiatrie fragt ein Journalist den Arzt: Wie erkennen Sie, ob jemand mental krank ist oder nicht?

    Der Arzt: Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser und dann geben wir dem Patienten einen Teelöffel, ein Glas und einen Eimer. Wir fordern ihn auf, die Wanne zu leeren.

    Journalist: Oh, klar, eine normale Person nimmt den Eimer, weil er am größten ist.

    Arzt: Nein, eine normale Person zieht den Stöpsel, um die Wanne zu leeren! Bitte gehen Sie zum Bett Nr. 39. Wir werden ihren Fall genauer untersuchen!

    Du, der das liest, hast auch an den Eimer gedacht, stimmt's? Geh auch zum Bett, Nr. 41!

    Ich bin in 40 ... 😂

    Schnell verbreiten .... es gibt noch freie Betten!

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