Gruß-Witze
Alle Kinder gehen schwimmen, außer Kai, der sagt: "Hi!" zum Hai.
Wie heißt ein Bär, der dich grüßt?
Grüsslibär.
Sale!!!
Ich hab' Glatze und kann nicht grüßen!
Donald Trump plant den Besuch einer Irrenanstalt.
Damit es keinen Zwischenfälle gibt, müssen die Anstaltsbewohner vorher üben, den Präsidenten ordentlich zu begrüßen. Als Trump die Anstalt besucht, grüßen ihn dann auch alle, die er trifft, sehr vorbildlich. Nur einer steht wortlos daneben. Ein Begleiter des Präsidenten stellt ihn zur Rede: "Können Sie nicht grüßen?" "Wieso?", antwortet der Andere, "Ich bin doch nicht verrückt!"
Normale Menschen: Mach's gut!
Almans: Mach's besser!
Hallo, Herr Ashraf!
Tourist: "Guten Tag, können Sie mir sagen, was das da drüben für ein Berggipfel ist?"
Bayer: "Waichana?"
Tourist: "Dankeschön!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Ich grüße hier den TSV.
Vor allem den Teil Leichtathletik. Er ist besser als kack Ethik.
Ich hasse stark Erklärbär, denn er nervt! Das ist nicht fair!
Tschau aus Weinsberg. Bin nicht Heinsberg.
Schlechter Moin!
Moin!
Saarland schreibt ab heute so: Sarland :)
Grüße aus Bayern ;)
Lieber Nominativ,
Genitiv ins Wasser 💦, denn es ist Dativ!
Liebe Grüße:
Dein Akkusativ!
Hallo Wien!
Hallo Wien, was soll das sein?
Ehefrau: Schatz, du hast noch gar nix zu meinen neuen Schuhen gesagt!
Ehemann: Hallo, ihr zwei!
Hallo, sagt der Mann.
Dann sagt die Frau: Tschüss!
Weil sie kein Interesse an ihm hat 😂😂😂😂
Tork Poettschke zu Albert Uderzo: „Was sagt ein römischer Legionär in der Apotheke, wenn er sich Heilcreme kaufen will?“
Uderzo: „Wahrscheinlich 'Salbe'!?“
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit "Hallo Brief-Carsten!"
Deine Mudda kommt in einen Laden und sagt: "Hi!"
Darauf der Besitzer: "Bye!"
An alle die Paul heißen: Meine Witze sollen euch nicht beleidigen!