Hallo Helmut, ich bin Helmut, du Dunkelmut! Hahahaha!
Hallo, ich bin das Coronavirus und du bist ein Infizierter und jetzt bist du tot!
Tanzverbot: Hallo Mama, heute war ich dreimal bei McEs, mich haben fünfmal die Polizei angerufen und ich hab auf irgendeiner Sprache, die keiner kennt, ins Mikro "gerappt".
(Mein Leben)
Also ganz normaler Tag. LG, dein Killian Mausebär.
Hallo hallo ho!
Kommt ein Zombey vorbei und sieht einen Maudado. Sagt Zombey: "Hey Maudado!"
Maudado: "..."
GermanLetsPlay: "Hallo, Maudado? Antworte bitte."
Maudado: "JA JUNGE, DU HAST DOCH SELBST GESAGT BRUDA, DASS WENN MAN TOT IST NICHTS MEHR SAGEN SOLL UND JETZT SOLL ICH WAS SAGEN OBWOHL ICH TOT BIN!!!!! JUNGE, IHR REGT MICH ECHT AUF, ICH HASSE DIESES SP..."
*User left your channel*
Paluten: "Leute, das war's mit der heutigen Folge von Minecraft Murder, schaut bei den anderen vorbei, lasst ein Like und Abo da, haut rein, ciao ciao!"
Hallo, ich bin der Fritz und mach ein Witz.
Einmal kommt Fritzchen spät in den Unterricht, der Lehrer schimpfte mit frischen Fischen, als Fritzchen sieht, was der Lehrer macht, musste Fritzchen lachen wie ein dummes Kind. Als Fritzchen lustig nach Hause kam, schimpften Fritzchens Eltern mit ihm, weil er seinen Lehrer ausgelacht hat. Und deswegen hat Fritzchen seinen Eltern reingelegt und er ist abgehauen. Fritzchen hat einen Witz erfunden.
Einmal geht Fritzchen mit seiner Oma spazieren. Fritzchen sah fünf € auf der Straße und er wollte es aufheben, aber die Oma sagt erschrocken: „Fritzchen! Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt!“ Aber Fritzchen überlegte, wie er den Witz zu Ende bringt. Dann hat er beschlossen, dass am Ende „Zu Ende“ ist. Danke fürs lesen 🤗
Hallo, ich habe gerade Unterricht und wichse mir einen. Jaaa, geil!
Hallo! Eine ernste Frage.
Hier schreibt jemand dauernd rein, der keinen Witz erzählt! (Ich weiß, dass das hier kein Witz ist und es tut mir auch sehr leid, nur diese Person spamt voll.)
Kann man Witze melden? Und wenn ja, wie geht das?
Hallo, wer ist so lieb und schreibt mir einen Kommentar zu Mexify oder Icrimax?
Steht eine junge hübsche Frau im Zoo vor einem Affenkäfig und beobachtet die Tiere.
Kommt ein Affe ans Gitter und fragt sie: "Hallo Süße, was bedeutet: Affen-Titten-Turbo-Geil?"
Sagt die Schöne: "Keine Ahnung."
Sagt der Affe: "Na, dann halte mal deinen nackten Arsch ans Gitter!"
Hallo
Hallo, ich bin's Tim!
Hallo, was geht ab, Bruder?
hallo Marcel Davis 1&1
Geht Lily in den Blumenladen. Sie fragt: "Hallo, kann ich bitte eine Rose haben?"
Sagt der Verkäufer: "Ja. Das kostet dann 3 €."
Sagt Lily: "Ja, OK. Ich bringe Ihnen dann morgen das Geld."
Antwortet der Verkäufer: "Das geht klar. Und hier - kostenlos - ein Sträußchen Vergissmeinnicht!"
Hallo Lennart ist ein len(n@r)t
Eine Blondine fährt per Anhalter. Ein schicker Wagen hält an, sie steigt ein. Drin sitzt ein Typ mit Goldkettchen um den Hals, dicker Uhr und Ringe an den Fingern.
"Ui", staunt das Blondchen, "was machst denn du beruflich?"
"Ich bin Rundfunkmoderator. Ich sitze im Sendestudio und manchmal können Leute Grüsse schicken."
Er fährt mit Blondie in den Wald, Sie steigen aus, er lässt die Hose runter, sie kniet sich vor ihn, nimmt seinen Schniedel in die Hand, klopft zweimal vorne drauf, pustet dreimal und sagt: "Hallo Papi, hörst du mich?"
Was ist grün und lang... Creeper?? Mein Schwanz (ich bin ein Creeper).
Kleines Extra: Was sagt ein Zombie, wenn er auf Steve trifft? "Ooooh, tiefe Stimme, hallo Steve!"
Bin im Minus, 78€ 🫤
Hallo, ich bin Schweizer! Hahahahaha!
Hallo Uschi!
Hallo Suchi!
Hallo Muschi!
