Hallo

Hallo-Witze

Voting

    • Hallo. Ich möchte eure Meinungen hören. Deshalb mache ich jeden Tag ein Voting.

    Mein 1. Voting:

    Wer Schokolade 🍫 am meisten mag, gibt ein Like!

    Wer Gummibärchen 🐻💬 am meisten mag, gibt ein Dislike!

    Wer Kaubonbons 🍬🍽 oder etwas anderes am meisten mag, schreibt einen Kommentar!

    VG! Eni

  • 9

    • Nachricht

    • "Hallo, mein Name ist Teresa Fidalgo und ich bin vor Jahren verstorben."

    "Viele Leute glauben dieser Nachricht nicht und ignorieren sie, doch ich empfehle dir, gut zuzuhören! Schicke diese Nachricht an mindestens 10 Leute, oder dir wird etwas Schreckliches passieren! Ich beobachte dich... jede Sekunde!"

  • 8

    • Sache

    • Hallo, es tut mir leid, aber ich verlasse die Seite, weil jetzt so viele schon weg sind (Lina, Kordel, Brow2.0,...) und ich fast jeden Tag gefaket werde, wo unter meinem Namen schmutzige Sachen stehen.

    Es war total schön, euch kennenzulernen! :)

  • 9
    • Hallo-Memes

    Foto

    • „Hallo mein Herr, angeln im Rhein ist hier verboten. Außerdem fangen Sie hier bestimmt auch nichts bei all den Chemikalien, die hier im Wasser sind.“ „Ich angle auch nicht, ich entwickle meine Fotos!“

  • 0

    • Stein

    • Treffen sich ein Stein und ein Brett.

    Stein: Hallo, ich bin ein Stein!

    Brett: Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brett Pitt...

  • 0

    • E-Mail Adresse

    • Hallo alle miteinander, ich wollte bloß sagen, dass meine Arbeit zwar jetzt geschrieben ist, allerdings ich immer noch ein bisschen Auszeit nehme. Sry an alle, die das nicht interessiert, aber Alex hat immer noch keine Email Adresse und somit muss ich das hier reinschreiben. XD Jo ähhh... das war's, was ich euch sagen wollte. VG Funkeyb als ob ich so lost bin und Viele Grüße hier hinschreib WTF!

  • 2

    • Missverständnis

    • Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.

    Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.

    Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?“

  • 5

    • Frosch

    • Moin, was geht? Ich weiß 5 Dinge über dich. Lies die folgenden Wörter: Hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo.

    1. Ich weiß, dass du alle HALLO gelesen hast. 2. Ich weiß auch, dass du nicht alle HALLO gelesen hast, sondern nur die Hälfte. 3. Dir ist nicht aufgefallen, dass es 21 HALLO hat. 4. Haha, du hast gerade nachgezählt, wie viele es sind. Du hast gemerkt, ich habe dich verarscht, denn es sind zwanzig. 5. Du bist gerade genervt, dass ich dich verarschen konnte.

    Ich weiß noch weitere Sachen über dich. 1. Du hast gerade den Satz oben gelesen und jetzt den. 2. Du bist kein Alien. 3. Du kannst lesen, denn sonst könntest du es nicht lesen. 4. Was ist grün, dreht schnell und ist danach rot? Ein Frosch im Mixer! 5. Du hast ein kleines Lachen im Gesicht vom Witz. 6. Du denkst dir gerade, weshalb du noch liest. 7. Ich weiß wieso, denn du willst wissen, was danach noch kommt.

    Wenn ich recht hatte, gib mir doch gerne einen Daumen nach oben. Danke und Tschüss!

  • 4

    • Snapchat

    • Hallo Freunde, ich bin Anna und meine Witze kommen nicht immer gut an, so wie Flüchtlingsboote.

    Deshalb hatet meine Freunde auf Snapchat.

    Gott

    • Hallo, ich heiße Eva und bin 11 Jahre alt. Früher habe ich immer 3 Uhr Challenges geschaut (tue ich noch immer). Ich hatte immer sehr Angst, dass mir mordlustige Geister begegnen!

    Dann habe ich mir Berichte über Menschen gelesen, die nach dem Tod Jesus und Gott gesehen haben und wieder zurückgekehrt sind.

    Leute! Glaubt daran, dass jeder Mensch eine große Chance auf das Paradies nach dem Tod hat! Solange ihr niemanden getötet habt...

    Gott wird euch beschützen, bitte glaubt daran! Ich selber bin NICHT religiös und gehe auch nicht in die Kirche. Aber es ist sehr schön, dass es gute Lebewesen gibt. Denkt dran!

    LG, Eva

  • 6

    • Postboten

    • Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Karsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefkarsten."

  • 2

    • Angebot

    • Hallo,

    Angebot des Tages: Ich biete Ihnen heute kostenlose Führungen durch meine Fleischfabrik in Gütersloh an.

    Mindestgruppengröße: 50 Personen.

    Bitte zahlreich erscheinen!

  • 0

    • Doktor

    • Was sagt der Doktor zu Patient: "Hallo, guten Tag, was haben Sie?"

    Der Patient sagt zu dem Doktor: "Hallo, ich bin seit 3 Tagen krank und möchte gesund werden. Ich habe Fieber, Bauchschmerzen und Durchfall. Was soll ich tun?"

    Der Doktor sagt zum Patient: "Sie haben Coronavirus!"

    Patient sagt zum Doktor: "Hä? Was ist Coronavirus?"

    Doktor sagt zum Patient: "Das ist ein Virus..."

    Patient sagt zum Doktor: "Nein, das ist eine Krone, oder Sie sind kein Arzt. Ich mach Anzeige, du falscher Doktor!"

  • 7