Hand-Witze

Lehrerin: Hand wird groß geschrieben, denn man kann sie anfassen. Genauso wie "der Löwe". - Fritzchen: Dann viel Spaß beim anfassen 😉

„Warum lässt der Mann die Schultern so hängen?“

„Das ist Edward mit den schweren Händen.“

Was ist frech? - Wenn man zu einer schwangeren Frau sagt: "Hallo zusammen."

Und was ist pervers? - Wenn man Beiden die Hand gibt.

Ein Spruch für die Wand vom Herrenklo:

Such nicht nach Witzen an der Wand, den größten hast du in der Hand!

Mein Vater mit ner fetten Karrote in der Hand gerade zu meiner Mama : ich dachte du hast Hello fresh nicht amoreli andventskalender bestellt 🤣🤣🤣🤣🤣

Der Lehrer hält in der einen Hand 2 Kürbisse und in der anderen 5 Karotten.

Lehrer: "Was habe ich?"

Schüler in der hintersten Reihe meldet sich.

Lehrer: "Ja, Petro?"

Petro: "Riesige Hände!" 😂😂😂

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.

Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

Sie hat Hände wie eine Gärtnerin. Alles was sie anfasst wächst.

Für manche die größte Furcht. Doch andere erwarten sehnlichst meinen Besuch. Meine Hände so kalt wie Eis, mit denen ich warme Herzen herausreiß. Wer bin ich?

Schwierigkeitsgrad:4/10 Lösung steht in den Kommentaren.

Kommt Fritz in die Bank fragt er den Bank angestellten :haben sie 100 € auf der Bank dann sagt der Angestellte: ja. okay und haben Sie 500 €Bank angestellter: ja und haben sie 10.000 € Bank Angestellter: ja dann sagt Fritzchen Hände hoch Überfall!!

Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell."

Da meint Fritzchen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"

Als Chuck Norris noch ein Schulkind war, musste der Lehrer die Hand heben, wenn er etwas sagen wollte.

Dachte früher immer das ich durch meine Hand durchgucken könnte bis ich gecheckt habe das ich mir nur ein Auge zugehalten habe.

In einer vornehmen Bar kommt eine wunderschöne Frau aus der Toilette und nähert sich der Bar. Sie winkt den Barmann zu sich. „Sind Sie hier der Chef?“, fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. „Eigentlich nicht“, erwidert der Barmann. „Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. „Leider nein“, seufzt der Barmann, dem die Situation außerordentlich gefällt. „Können Sie dann etwas für mich tun? Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. „Worum geht’s?“, fragt der Barmann. „Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“

Zwei trinkfreudige Männer hatten ihren Führerschein verloren, und mußten nach einiger Zeit die MPU ( psychol. Untersuchung ) machen. Da gehen wir zusammen hin, dann haben wir`s leichter. Der erste geht zum Psychologen rein, und kommt freudenstrahlend mit seinem Führerschein in der Hand wieder raus. War es schwer, fragte sein Kumpel? Überhaupt nicht, er fragte mich nur : " Was ist der Unterschied zwischen einem Fisch und einer Ente". Und, was hast du gesagt ? Ich sagte," Der Fisch schwimmt im Wasser und die Ente darauf . Dann schaff ich das auch. Er kommt wieder raus und sagt:" Ich bin durchgefallen, obwohl ich alles richtig gesagt habe." Und, was hat er dich denn gefragt? Er fragte mich:" Was ist denn der Unterschied zwischen dem Adler und dem Hirsch?" Und, was hast du gesagt ? "Der Adler hat montags Betriebsruhe und der Hirsch freitags !!"

Ein älteres Pärchen, ein mittelaltes Pärchen und ein junges Pärchen, wollen in einer Kirche heiraten. Aber als Bedingung meine der Priester, dass sie einen Monat keinen Sex haben dürften. Alle nahmen die Herausforderung an.

Einen Monat später stehen die drei Pärchen wieder vor dem Priester. Der Priester fragt: "Und? Hab ihr den Monat ohne Sex überstanden?" Das ältere Pärchen antwortete mit "Ja." Das mittelalte ebenso. Das junge aber antwortete mit "Nein." Der Priester fragte: "Oh nein. Wie kam es dazu?" Der Mann antwortete: "Naja, meine Freundin hatte eine Dose Mais in der Hand, welche ihr runterfiel, und da ist es passiert." Der Priester: "In Ordnung. Ihr seid nicht länger in meiner Kirche willkommen." Der junge Mann: "Im Supermarkt auch nicht."

Ein Witz aus dem Mittelalter:

Ein reicher Händler sucht einen Mann für seine Tochter. Ein Bauer hält um ihre Hand an. Da der Händler aber zur gehobenen Schicht gehört, möchte er seine Tochter keinem Habenichts geben. Er besteht also darauf, dass er den Bauern besuchen und sich alles ansehen darf.

Als der Händler das Haus des Bauern begutachtet, meint er zu seiner Tochter: „Ich weiß ja nicht, ob das der richtige Mann für dich ist. Was ist, wenn er gar nicht richtig für dich sorgen kann?“ „Aber Vater“, meint die Tochter, „du hast doch gesehen, er hat ein eigenes Pferd, eine Speisekammer voller Vorräte, und an der Wand hängt sogar ein kostbares Schwert. Und er hat sich feine Sonntagskleider angezogen, um uns zu empfangen. Das bedeutet doch, dass er genug verdient.“ „Naja“, meint der Händler skeptisch, „was ist, wenn das alles gar nicht ihm gehört? Was ist, wenn er sich die Sachen nur geliehen hat, um einen guten Eindruck zu machen?“ „Aber nein, auf keinen Fall“, mischt sich der Bauer ein, „oder sehe ich vielleicht so ehrlich aus, dass die Leute mir etwas leihen würden?“