Hand-Witze

Paul, kannst du mal die Kohle holen, dann bekommst du auch was!

Und was?

Schwarze Hände!

Ein Mann baut nach sehr langer Zeit am Baumhaus für seinen Sohn weiter.

Er nimmt den Hammer in die Hand, um Bretter fest zu machen. Sagt der Hammer zum Daumen: „Schön, dich mal wieder zu treffen!"

Ich hoffe, dir rutscht beim Händewaschen der Ärmel runter!

In einem Flugzeug sind Angela Merkel, Donald Trump, der Griechische Präsident und der Albanische Präsident.

Angela Merkel nimmt Euros in die Hand, schmeißt die aus dem Flugzeug und sagt: Davon haben wir genug in Deutschland. Trump nimmt Dollars in die Hand und sagt: Davon haben wir ausreichend in unserem Land. Da denkt sich der griechische Präsident: Was soll ich aus dem Flugzeug schmeißen? Nimmt der den Albanischen Präsidenten und schmeißt ihn aus dem Flugzeug.

Rosen sind rot, Pferdefleisch mag ich nicht, ich habe 5 Finger, der mittlere ist für dich!

Geht ein Räuber in die Bank. Sagt: "Hände hoch oder ich schieße! Pistole bringe ich morgen mit."

Deine Mutter zerbricht bei Schnick-Schnack-Schnuck die Hände aller Mitbewerber mit ihrem dicken Superlümmel.

Was macht man, wenn ein Baby im Kreis krabbelt?

Du nagelst die zweite Hand auch noch fest!

Wenn Chuck Norris mit nassen Händen an der Steckdose fummelt, kriegt das Kraftwerk einen Schlag!

Deine Mutter ist wie ein Briefkasten: Jeder hatte schon mal die Hand in der Ritze.

Chuck Norris steckt seine Hände in Endportalframes und das Enderportal erscheint.

Ein Vertreter klingelt an der Tür.

Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.

Irritiert fragt der Vertreter: „Sind deine Eltern da?“

Grinst Fritzchen zurück: „Sieht das etwa so aus?“

Schreibt einer: "Was würdest du maximal von deinem Körper schicken?"

Antwort: Ein Bild von meinem Mittelfinger!

Was macht ein Leprakranker beim Sprinten? Er nimmt die Arme in die Hand und rennt.

Sagt Hans zu Klaus: "Wenn du errätst, wie viel Geld ich in meiner Hand halte, kriegst du die 2 Euro!"

Ein Junge kommt zu seinem Vater und meint: „Papa, du wirst Opa!“

Der Vater: „Bist du wahnsinnig! Du bist gerade mal 16! Was hast du dir dabei gedacht!“

Darauf der Sohn: „Du hast doch immer von mir verlangt, endlich mal was zu machen, das Hand und Fuß hat!“

Kommt ein Einarmiger in ein Secondhand Geschäft.

Alle, die nicht anwesend sind, sollen die Hand heben...

Warum hat deine Mutter ein Ei in der Hand? ... Keine Ahnung, darum frage ich dich ja!

Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.

"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke, um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ... jetzt soll ich eingeschläfert werden."

Betretene Gesichter.

"Und weswegen bist du hier?"

"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber, um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt, ... ich soll nun auch eingeschläfert werden."

Und sie fragen den dritten Hund.

"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will, rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."

"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden?"

"Ne, ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."