Hate-Witze
Brotteig zum Ruhen in den Ofen gestellt. Eine Stunde lang. In einer Plastikschüssel. Bei 180 Grad.
Ja, so hat der Rauchmelder auch geguckt.
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt.
Ein absoluter Knaller!
Deine Mutter hat sich als Holzfällerin beworben.
Als sie am ersten Arbeitstag einen Baum fällen wollte, hat sie direkt den ganzen Wald gefällt.
Greenpeace hat angerufen und gesagt, dass deine Mutter das Wasser zurückholen soll, nachdem sie in den See mit Fischen gesprungen ist.
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
Eine Nuschel. 😅
Mein Ernährungsberater hat gesagt: "Je bunter das Essen, desto gesünder ist es."
Ich: Kaufe mir eine Packung Gummibärchen.
Was hat ein Mann im Rollstuhl?
Eier aus Bodenhaltung.
Was ist pink und schwimmt im Meer?
Eine Meriungsau.
Hat Putin die Deutsch-Sowjetische Freundschaft zerstört?
Was haben ein Toast und Eltern gemeinsam?
Antwort: Wenn beide Seiten schwarz sind, hat man nichts zu Essen.
Eine Dame trägt im schicken Kleid erstmals ihre neuen Lackschuhe und wundert sich über die staunenden Blicke der Passanten. Um sich für diese ausgezeichnete Qualität zu bedanken, sucht sie das Geschäft auf, wo sie die Schuhe gekauft hat.
Dort spricht der Verkäufer: „Unterm Kleid kein Höschen! Da spiegelt sich das Möschen in dem feinen Lack von der Firma Zack!"
Nicht einmal Chuck Norris kann Thors Hammer heben, aber jetzt hat er einen Hebel sowie einen festen Punkt und kann dir damit den Planeten um die Ohren hauen!
Sorry, ich weiß, dass das hier für Witze ist, aber es ist eine Geschichte geworden.
Elina: Ben, ist es ok, dass ich heute zu dir komme?
Ben: Klar, wann?
Elina: Jetzt, ich stehe vor deiner Tür, mach auf!
Ben: Klar, wollen wir einen Film schauen?
Elina: Jup.
Und während des Films küssten sie sich.
PS: Ich weiß, es war kurz und scheiße, trotzdem danke, dass du es bis zum Ende gelesen hast.
Deine Lilly
Ein Amerikaner lebt erst seit kurzer Zeit in Deutschland. Er hat bereits davon gehört, dass man hier statt „Glück haben“ auch manchmal „Schwein haben“ sagt.
Eines Tages ist er auf der Party seines deutschen Arbeitskollegen eingeladen. Der Deutsche fragt ihn: „Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?“
„Nein“, sagt der Amerikaner, „dieses Schwein hatte ich noch nicht!“
Wartet mal... Was ist, wenn Voldemort Schnupfen hat oder Nasenbluten? 😅
Harry, Dumbledore, Voldemort und Draco stehen auf einer Klippe. Da erscheint eine Fee und sagt: "Ihr werdet in das fallen, was ihr sagt." Harry: "Butterbier", Dumbledore: "Schlagsahne", Draco: "beides", Voldemort rutscht aus, ruft "Scheiße" und landet in Scheiße.
Luna Lovegood hat das beobachtet, steht auch auf der Klippe, rutscht aus und schreit: "Haribo" und landet in Haribo.
Ein Araber fragt: „Warum hat Gott Euch so viel Wasser gegeben?“
Der Christ antwortet: „Dafür hat Euch Allah doch Öl gegeben!“
Leon Musk ist so dumm, er hat für Twitter Millionen ausgegeben, obwohl es im App Store gratis ist.
Deine Mutter ist so fett,
Google Earth hat angerufen!
Irgend ein Witzbold hat einmal behauptet, das Wort "vegan" komme aus der Sprache der Indianer und bedeute: "der zu blöd zum Jagen ist..."
(stimmt natürlich nicht, aber man kann die Veganer so schön damit veräppeln.)
Fritz sagt zu Hans:
"Wie heißt dein Vater?"
"Weiß ich nicht."
"Hat es dir deine Mutter nicht erzählt?"
"Doch, aber sie hat es wieder vergessen."
"Ist es denn ein Geheimnis?"
"Nein, aber sie kann sich nicht mehr daran erinnern."
"An den Mann oder an den Namen?"
"Beides nicht, weil sie war betrunken!"