Hate-Witze
Warum ist Gene so lila?
Weil er eine Milka Kuh gegessen hat.
Ich habe gehört, Paula Müller fliegt nächste Woche in den Urlaub. Den hat sie auch wirklich nötig.
Sven hat Marketing studiert und den Master-Abschluss absolviert.
Mit seinem Wissen und Handeln will er Frauen beeindrucken, da er sich noch eine Partnerin wünscht.
In einem Singleclub sieht er eine, die es ihm angetan hat. Ohne Vorwarnung tritt er an sie heran und umarmt sie.
Die Lady tritt erschrocken zurück und fragt: "Was soll das? Wieso hast du das getan?"
Sven, stolz und selbstsicher: "Das, meine Liebe, war Marketing!"
Sie gibt ihm daraufhin eine Backpfeife.
Sven: "Und was soll das jetzt? Wieso hast du das nun getan?"
Sie: "Das war soeben ein Kundenfeedback!"
Wollte den DJ anrufen, aber er hat aufgelegt.
Ich sehe viel zu oft, dass man sehr viele Daumen runter gibt, obwohl der Witz eigentlich gut ist. Das ist hier keine Plattform zum Haten, oder?
Letztens habe ich einen Witz gesehen: zwölf Daumen runter, drei Daumen hoch. Echt traurig.
Ist das jetzt eine neue Challenge? Mal sehen, ob ich auch wieder voll viele Dislikes kriege.
Ein Schüler kommt zu spät in die Deutschstunde. Die Lehrerin fragt: „Warum kommst du so spät?"
Er antwortet: „Entschuldigung, ich musste meinen Goldfisch zum Tierarzt bringen."
Die Lehrerin verdreht die Augen: „Das ist ja wohl die dümmste Ausrede, die ich je gehört habe!"
Da meldet sich ein Mitschüler: „Stimmt gar nicht! Gestern hat Kevin gesagt, sein Handy hätte Bauchschmerzen und müsste zum Arzt!"
Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?
Die Frau hat einen G-Punkt. Der Mann geht zum T-Punkt.
Steht der Jonny im Wald und zittert. Dann hat er einen Valtra gewittert.
Warum hat die US-amerikanische Polizei die Rufnummer 911? Weil sie dann ihre zwei Türme verloren hat.
Was ist der Unterschied zwischen Brot und Trumps Gehirn? Das Brot hat innen einen Inhalt, Trumps Gehirn nicht.
Und was ist der Unterschied zwischen Trumpfans und einer Sekte? Es gibt keinen Unterschied.
Ich finde es doof. Hier wird nur gehatet, gedislikt und dumme Kommentare geschrieben. Ist das hier eine Plattform zum Haten? Ich hoffe, ihr empfindet es nicht. Ich jedenfalls nicht.
Wenn ihr auch meiner Meinung seid, gebt ein Like. DANKE.
"Grand Prix"
Im Altersheim findet jedes Jahr das große Rollstuhlrennen statt. Die Pfleger wetten, die Senioren üben monatelang – alles streng illegal natürlich, wie bei Mario Kart mit Herzstillstand.
Dieses Jahr ist alles anders: Herr Meier, 92 Jahre, mit Sauerstoffgerät und halb blind, hat genug. Er schraubt nachts an seinem Rollstuhl. Klingel raus, Bremsen weg, Red Bull in die Infusion.
Der Startschuss fällt. Meier schießt los wie ein Pfeil auf Crack. Er überholt alle. Selbst Frau Schmidt, die versehentlich rückwärts fährt, weil sie denkt, sie ist in der Küche.
Im Ziel: Jubel! Meier gewinnt mit 15 Metern Vorsprung.
Die Pfleger gratulieren. Dann fällt Meier vom Stuhl. Tot. Herzinfarkt.
Die Heimleitung ist entsetzt. Ein Pfleger sagt: "Er hat sein Leben aufs Spiel gesetzt..."
Die Heimleiterin nickt und meint trocken: "Aber hey – wenigstens ist er endlich mal vor seiner Frau angekommen."
Der 18-jährige Sohn hat weder einen Job noch eine Lehrstelle, hängt den ganzen Tag faul herum und lebt in den Tag hinein. Sein Vater fragt sich, was aus dem Jungen werden soll, und bittet den Pfarrer um Rat.
Der Pfarrer gibt ihm einen Tipp: „Legen Sie einen Geldschein, eine Flasche Bier und eine Bibel auf den Tisch, und lassen Sie Ihren Sohn wählen. Nimmt er das Geld, wird er Banker. Nimmt er das Bier, wird er Handwerker. Nimmt er die Bibel, wird er Pfarrer.“
Gesagt, getan. Der Vater legt die drei Dinge zu Hause auf den Tisch und versteckt sich hinter der Tür, um den Sohn zu beobachten.
Als der Sohn ins Zimmer kommt, nimmt er als Erstes den Geldschein – der Vater ist erfreut.
Dann nimmt er auch noch die Bibel – der Vater freut sich noch mehr.
Als er dann aber auch noch das Bier trinkt, stöhnt der Vater: „Das darf doch nicht wahr sein – mein Sohn wird Mitglied bei der CSU...“
Jesus beim Letzten Abendmahl. Er trinkt aus dem Kelch, stellt ihn ab und sagt: „Noch heute Nacht wird mich einer verraten.“ Da steht Judas auf, packt seinen Krempel und sagt: „Jedes Mal, wenn der was getrunken hat, fängt er an zu stänkern.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Raben?
Er hat zwei gleich lange Beine, besonders das linke.
"Seid ihr beiden Zwillinge?"
"Nein!"
"Ich frage ja nur, weil euch eure Mutter gleich gekleidet hat!"
"Das genügt! Fahrzeugschein, Führerausweis und Personalausweis!"
Der Arzt hat mir nach gründlicher Untersuchung ein Jahr gegeben.
Daraufhin habe ich ihn erstochen.
Der Richter hat mir 20 Jahre gegeben.
Probleme lösen? Kann ich!
Ein Mann betritt die Lepraklinik und sieht einen Patienten, der Karten spielt. Er fragt: „Und? Wer gewinnt?“
Der Patient antwortet: „Im Moment ich... der Typ mir gegenüber hat grad seine Hand verloren.“
Vorgestern: Ich sagte zu meiner Frau: „Ich würde alles für dich tun!“ Sie darauf: „Verzichte auf Bier!“
Tja, sie hat drei gebrochene Knochen, da sie vorgestern die Klippe runtergefallen ist!
Vier Berge sind aneinandergewachsen. Der eine hat sich durchgeschnitten.