Habe heute eine tüte mit zwei roten und sonst nur gelben Gummibärchen gekauft. Heißt das ich bin jetzt ein chinese?
Mutter hat ihre Menses und Vater ist geil. Er geht zur Tochter ins Zimmer und die kennt ihren Papa genau. "Heute nicht", sagte sie ohne gefragt zu werden. "Leider musst du wieder Fräulein Faust bemühen Papa", bedauerte die Tochter.
Ich hab heute ein Stück Kohlrabi mit geraspelten Karotten paniert, es fettarm angebraten und mit einem Löffel Magerquark mit frischer Minze serviert.
Hat total scheiße geschmeckt.
Papa! Ich habe heute in der Schule erfahren, dass wir von dem Affen abstammen. Stimmt das? - "Du vielleicht, aber ich nicht."
"Ich will heute meinen Namen ändern." "Warum?" "Ich heiße Brenz. Und wenn ich am Telefon sage "Hier Brenz!" , dann kommt immer die Feuerwehr 🤣
„Herr Doktor, ich kann in letzter Zeit einfach nicht einschlafen. Auch heute Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht!"
„Na, da haben wir ja schon das Problem", sagt der Arzt. „Mit offenen Augen kann man natürlich nicht einschlafen!"
Gerhard ist 36 Jahre alt. Damit ist er doppelt so alt, wie Paul, als Gerhard so alt war, wie Paul es heute ist.
Wie alt ist Paul?
Was sagt Killerclown zu Killerclown: "Was willst du heute klaun?"
Unterhalten sich zwei Kerzen. Fragt die erste die zweite:,,,na was hast du heut Abend noch vor?" Darauf die zweite: ,,,ich gehe aus."
Eine ältere Dame beobachtet zwei Männer, von denen einer ein Loch buddelt und der andere es wieder zuschüttet. Nachdem das 3 mal so geht, ist ihre Neugier doch so groß, dass sie hingeht und einen der Männer anspricht, was sie denn da machen.
Der Mann antwortet: "Naja, normalerweise sind wir zu dritt, aber der, der sonst die Bäume pflanzt, ist heute krank."
Lehrer: "Wir reden heute über Landwirtschaft."
Schüler: "Wirklich? Über den Penis von Bauern?"
Fragt die Mutter: „Leon, wie war es heute in der Schule?“ Antwortet Leon: „Ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß. Er stellt uns dauernd Fragen.“
Natürlich bin ich kein Fake.Ich habe mir extra heute Morgen meine Monobraue gegeelt.
Heute habe ich bei dm eine Schokolade gekauft und die schmeckt nach Drogen. Ich kaufe nie wieder etwas in der Drogerie 😅 I
Anruf aus der Werkstatt: "Sie haben uns doch heute morgen Ihren Wagen vorbeigebracht?" "Ja, was ist damit?" "Es tut uns weh, aber wir mussten ihn leider einschläfern."
Ein Mädchen fragt das andere : wie gehts wollen wir heute schoppen gehen ? Der Junge der da neben stand ist das schon das 4. mal in dieser Woche ? Anderes mädchen ja wir brauchen die Schönheit
Nicht
guten morgen hier ist RTL.lu heute wurde uns mitgeteilt , dass deine Mutter in der MC Donalds rutsche stecken geblieben ist , gute Nachricht wir bekamen sie raus , schlechte Nachricht sie möchte nochmal
Für deine Mutter wurde vor 2000 Jahren ein Floß gebaut. Wir kennen das heute als Australien.
