Heute

Heute-Witze

Tagebuch

    • Liebes Tagebuch, 13. Juli 2005 Manuel, 14 Jahre alt

    Nancy Oschmann aus der 10b meinte, ich sei kein richtiger Mann, bevor ich mich nicht einmal geprügelt habe. Deshalb ging ich mit meinem Turtles-Rucksack und 2 Nunchakus aus Knete zu den Hells Angels. Der Türsteher, der einen Schal aus Leichen trug, meinte, ich sehe aus wie 2 erschlagene Robbenbabies, die mit 5 Kilo Enddarm zusammengeleimt wurden, und dass ich Land gewinnen soll. Voller Tatendrang baute ich mich vor ihm auf und trug meine geplante Drohung vor: "Dir brennt wohl die Mütze, Fettisau?" Daraufhin schob er seine kompletten 200 Kilo in meine Richtung und brüllte: "Pass mal auf, du Ana-Admiral, ich zähl jetzt bis 3, dann tret ich dir nen Arm ab!"

    Gestern nach dem Ballettunterricht wurde ich von den anderen Kindern in der Dusche ausgelacht. Sie haben mich Mikro-Penis, Stummelsteffen und Geschlechtsbaracke genannt. Einer hat sogar gefragt, ob ich mit meinem 3-Zentimeter-Nahkampfstachel einen gezielten Strahl Richtung Toilette abfeuern könne. Ich hab mir die ganze Nacht ausgemalt, wie schön es wohl wäre, wenn ich einen riesen Riemen hätte und damit ganze Waldbrände löschen könnte 😂. Liebes Tagebuch, heute war der Schularzt da und meinte, ich müsste ab sofort abnehmen 🤨. Er hat gesagt, dass solche poppigen Quetschtitties nicht normal für einen Jungen meines Alters wären 😭. Außerdem sehe mein Gesicht aus wie ein zertretenes Fruchttörtchen und meine Augen wie 2 zu enge Asphaltmatten. Wenn ich so weitermache, ende ich aufm Acker als Lastpferd oder als Saftstampfer. Ich darf ab sofort auch nicht mehr mit meinem BMX Rad zum Unterricht fahren, sondern muss einen Mini Traktor nehmen.

  • 7

    • Bordell

    • Fritzchen und sein Vater sind in der Stadt einkaufen und kommen an einem Bordell vorbei. Fritzchen fragt: „Papa, was ist ein Bordell?“ Der Vater ist sichtlich verlegen und antwortet nach kurzem Nachdenken: „Ähm... da kann man Freude kaufen. Genau, da kann man Freude kaufen.“

    Nachdem sie ihren Einkauf beendet haben, meint der Vater: „Du warst heute so brav, ich gebe dir jetzt 20 €, davon kannst du dir etwas Schönes kaufen.“ „Danke, Papa!“, ruft Fritzchen begeistert. „In einer halben Stunde treffen wir uns wieder hier“, ermahnt ihn der Vater. Fritzchen rennt sofort ins Bordell und gibt der Puffmutter seine 20 €. „Ich möchte gerne Freude kaufen“, sagt Fritzchen zu ihr. Die Puffmutter führt ihn daraufhin in einen Raum, wo sie ihm, weil er noch so jung ist, 20 Marmeladenbrote schmiert.

    Als er wieder zurück beim Vater ist, fragt dieser: „Und, wo warst du?“ „Ich war im Bordell, Freude kaufen!“, ruft Fritzchen fröhlich. „Wie bitte?!“, ruft sein Vater entsetzt. „Ja... die ersten 10 habe ich noch geschafft, die anderen 10 konnte ich leider nur noch lecken...“

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    • Araber

    • Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Café. Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen.

    "Bei Allah", sagt der Araber.

    "Bei Gott!", flüstert der Deutsche.

    "Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

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    • Heute-Memes

    Nachbarin

    • Heute Morgen beobachtete ich meine Nachbarin, wie sie mit ihrer Katze redete. Sie dachte wahrscheinlich, dass ihre Katze sie verstehen würde. Ich ging zurück ins Haus und erzählte das meinem Hund. Was haben wir beide gelacht!

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    • Umweltverschmutzung

    • Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...

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    • Schwimmbad

    • Fritz geht mit seinem Vater ins Schwimmbad!

    Als erstes springt er vom Einer und bricht sich den rechten Arm.

    Nochmal linker Arm, nochmal rechtes Bein, nochmal linkes Bein.

    Dann fragt er sein Vater: "Darf ich vom Dreier springen?" Heute wird das Wasser eingelassen.

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    • Enderman

    • Dieser Moment, wenn ich in einer Höhle einen Enderman schlage und er sich wegteleportiert...

    Ich lebe noch heute in Schrecken! 💀

    Klassenarbeit

    • "Wie viele Aufgaben waren es heute bei eurer Klassenarbeit?"

    "Zwölf", antwortet Tommi.

    "Und wie viele hast du falsch?", fragt Vati.

    "Nur eine".

    "Und die anderen 11?"

    "Zu denen bin ich nicht mehr gekommen."

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    • Brot

    • Häschen geht zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"

    "Nein, solch große Brote haben wir leider nicht."

    Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"

    "Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht."

    So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: "Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich."

    Da sagt Häschen: "Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?"

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    • Demokratie

    • Lehrerin: „Liebe Kinder, heute lernen wir etwas über Demokratie.“

    Schüler: „Warum?“

    Lehrerin: „Weil ich das sage!“

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    • Lehrer

    • Kind kommt zu spät.

    Lehrer: „Warum bist du immer zu spät?“

    Kind: „Es tut mir leid...“

    Lehrer: „Dein "es tut mir leid" nervt langsam!“

    Kind: „Meine Mama ist heute früh gestorben, und ich wusste es nicht!“

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