Heute-Witze
Zwei Nonnen kommen in einen Gemüseladen. "Guten Tag, was haben Sie denn heute im Angebot?" "Gurken", sagt der Gemüsehändler, "drei Stück für zwei Euro." "Super", meint die Nonne. "Dann können wir ja eine essen!"
Ich eröffne bald einen Pferde-Imbiss. Ich hab auch schon einen Slogan: "Gestern geritten, heute mit Fritten!"
Heute bist du noch ein Gefangener, aber du bist Morgan Freeman!
Ich war heute schwimmen... Anna war auch dabei...
Annanass! 😐
Wirt: Was kann ich für Sie tun?
Gast: Ein Glas Bier bitte.
Wirt: Warum bist du so traurig?
Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.
Wirt: Was ist daran so schlimm?
Gast: Heute ist der Monat zu Ende!
Memes
Heute musste ich mal wieder ziemlich viel einstecken.
Salvatore (28), Taschendieb.
Ich war heute bei Müller und habe dort Kokain gekauft. Es ist ja auch eine Drogerie. 😅
Was fragen sich Kannibalen beim Essen gehen?
"Wen nehmen wir heute mit?"
Lehrerin: Fritz, warum bist du heute wieder spät dran?
Fritz: Es tut mir leid, aber der Autobus ist entgleist!
„Warum bist du heute so gut gelaunt?“
„Du wirst es nicht glauben. Ich habe heute für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“
„Respekt, du Glückspilz! Das ist ein wirklich guter Tausch!“
Was sagte der deutsche Offizier zu seinen Männern, als es zur französischen Front ging?
"Männer, heute machen wir einen Ausflug zum Tontaubenschießen!"
Dieser Moment, wenn du in den Ferien nicht mehr weißt, welcher Tag heute ist.
Heißt es Döner mit allem oder alles?
Antwort:
Kunde im Dönerladen: «Ich hätte gerne Döner mit allem.»
Ladenbesitzer: «Wo Ahlem?»
Mitarbeiter: «Ahlem ist heute krank.»
🤣🤣🤣🤣🤣
Lieder in der COVID-19 Edition Teil 5. Heute ist „Take you dancing“ dran.
Covid kann nicht dancing.
Vier Stufen zum Lockdown.
Wir brauchen kein Corona Floor.
Wir bleiben at Home!
Das war’s dann mit „Take you dancing“!
Ich finde, die neueren Witze sind fast nur noch Müll. Die Seite ist nicht mehr das, was sie mal war, auch wegen den Chats.
Vor 2 Jahren gab es Witze und mehr nicht, aber heute sind 90 % Müll!
Bin ein bisschen enttäuscht.
Heute heißen die Schwulen nicht mehr Detlev oder Dieter, sondern Erich - vorne Er und hinten ich.
Mit 2 Stunden Verspätung landet das Flugzeug in Deutschland.
„Pilot, vielen Dank, dass Sie heute mit der Deutschen Bahn gefahren sind!“
Papi, was hast du zwischen den Beinen? Eine Wurst. Dann weiß ich, was es heute zu essen gibt!
Chuck Norris ist heute zum 5. Mal beim Minecraft spielen gestorben. Er spielt im Kreativmodus!
[A.d.V.: Das wird wahrscheinlich bei sehr wenigen ankommen, aber heute mal ein unbearbeitetes Zitat, was ich ziemlich pointiert finde.]
The nineteenth century dislike of Realism is the rage of Caliban seeing his own face in a glass. The nineteenth century dislike of Romanticism is the rage of Caliban not seeing his own face in a glass.
~Oscar Wilde (The picture of Dorian Gray)