Heute-Witze

Ich neulich nach der Schule: Wir haben heute über die Entfernung von Sternen und Planeten gesprochen.

Meine Mutter: Soooo und wie entfernt man sie?

Sagt eine strenge Mutter zu ihrem Sohn: "Hör zu, Elias, du bist jetzt zwar grad erst volljährig geworden und ich kann dir nun nicht mehr so viele Vorschriften machen. Aber du darfst weiterhin auf gar keinen Fall ins Bordell gehen, das da zwei Straßen weiter von uns entfernt liegt! Dort würdest du nämlich Sachen sehen, die du auf gar keinen Fall sehen solltest!"

"OK, Mama, ist gebongt!"

Am zweiten Tag berichtet Elias seiner gleichaltrigen Schwester, was die Mutter ihm verboten hätte.

Fragt diese: "Und, was machst du jetzt?"

Elias: "Was für eine Frage! Ich sehe mir das gleich heute mal an!"

Gesagt, getan.

Am dritten Tag berichtet Elias wieder seiner Schwester: "Du, Mama hatte schon recht. In diesem Bordell habe ich wirklich etwas gesehen, das ich nicht hätte sehen dürfen!"

Will die Schwester wissen: "Was denn?"

Elias: "Na ja, Mama ..."

Was ist Homer Simpsons, wenn er sich selbst nicht mögen würde?

HOMERPHOB

Wenn der Postbote zu viele Drogen nimmt:

"Lieber Postkunde, heute hatten wir Schwierigkeiten mit der Zustellung Ihrer Post, da kein Briefkasten oder Einwurfschlitz vorhanden ist."

Diese Nachricht fand ich heute in meinem Briefkasten.

Deine Mudda ist so fett, die Bilder der ersten Klasse drucken heute noch!

Letzte Worte der Turmspringerin: "Das Wasser wirkt heute glasklar!"

Letzte Worte des Hobby-Heimwerkers: "Hält super!"

Mario rief heute: "Mama Mia!" Daraufhin Mama: "Warum kommt ein Mädchen zu uns?"

Fragt die eine Kerze die andere: "Was machst du heute?"

Antwortet die Kerze: "Ausgehen!"

Was steht auf dem Grabstein von einem Deutschlehrer?

"Und das war der letzte Satz für heute."

"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?"

"Gegen sechs?"

"Nö, du, ganz unverbindlich!"

Mäxchen erzählt zu Hause: "Heute hab ich in der Schule als Einziger gewusst, was ein Genitiv ist!"

Darauf der wütende Vater: "Natürlich, wenn es um Sauereien geht, dann weißt du Bescheid ..."

Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: „Schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben.“

Chat für alle heute Abend um 20:30 bis 24:00.

Klaus Kleber: "4,125 Millionen sind gar nicht so viel. So viele Zuschauer schlafen jede Nacht während des heute-journals ein."

Die letzten Worte eines Turmspringers: „Mann, ist das Wasser heute klar!"

Peter kommt erst in der dritten Stunde in die Klasse herein.

Der Lehrer fragt: Peter, warum bist du denn schon wieder zu spät zum Unterricht?

Peter: Naja, ich war ja heute pünktlich in der Schule und wollte den Fahrstuhl nehmen, aber da standen nur 4 Personen, da musste ich natürlich noch warten, bis 3 weitere Personen kamen.

Kind kommt nach Hause. Mutter fragt: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"

Kind antwortet: "Wir haben in Chemie Sprengstoff hergestellt."

Mutter fragt: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"

Kind: "Welche Schule?"

Früher auf der Wippe: „Ich bin schwerer!“ „Nein, ich!“

Mädchen heute: „Ich bin leichter!“ „Nein, ich!“

Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.

Gut, dass das endlich aufhört!

Luis hat heute ein Auto zum 18. bekommen.

Wieso hat er Stroh im Kofferraum?

Er kann ja nicht alles im Kopf haben!