Heute-Witze

Was ist Homer Simpsons, wenn er sich selbst nicht mögen würde?

HOMERPHOB

Deine Mudda ist so fett, die Bilder der ersten Klasse drucken heute noch!

Wenn der Postbote zu viele Drogen nimmt:

"Lieber Postkunde, heute hatten wir Schwierigkeiten mit der Zustellung Ihrer Post, da kein Briefkasten oder Einwurfschlitz vorhanden ist."

Diese Nachricht fand ich heute in meinem Briefkasten.

Letzte Worte der Turmspringerin: "Das Wasser wirkt heute glasklar!"

Letzte Worte des Hobby-Heimwerkers: "Hält super!"

Mario rief heute: "Mama Mia!" Daraufhin Mama: "Warum kommt ein Mädchen zu uns?"

Was steht auf dem Grabstein von einem Deutschlehrer?

"Und das war der letzte Satz für heute."

Fragt die eine Kerze die andere: "Was machst du heute?"

Antwortet die Kerze: "Ausgehen!"

Chat für alle heute Abend um 20:30 bis 24:00.

Die letzten Worte eines Turmspringers: „Mann, ist das Wasser heute klar!"

"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?"

"Gegen sechs?"

"Nö, du, ganz unverbindlich!"

Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: „Schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben.“

Mäxchen erzählt zu Hause: "Heute hab ich in der Schule als Einziger gewusst, was ein Genitiv ist!"

Darauf der wütende Vater: "Natürlich, wenn es um Sauereien geht, dann weißt du Bescheid ..."

Klaus Kleber: "4,125 Millionen sind gar nicht so viel. So viele Zuschauer schlafen jede Nacht während des heute-journals ein."

Peter kommt erst in der dritten Stunde in die Klasse herein.

Der Lehrer fragt: Peter, warum bist du denn schon wieder zu spät zum Unterricht?

Peter: Naja, ich war ja heute pünktlich in der Schule und wollte den Fahrstuhl nehmen, aber da standen nur 4 Personen, da musste ich natürlich noch warten, bis 3 weitere Personen kamen.

Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.

Gut, dass das endlich aufhört!

Luis hat heute ein Auto zum 18. bekommen.

Wieso hat er Stroh im Kofferraum?

Er kann ja nicht alles im Kopf haben!

Früher haben die Indianer ihre Kinder nach etwas benannt, das während der Zeugung passierte, zum Beispiel: Niedergehender Mond, wilder Mustang oder Sterbende Alte...

Heute werden die Kinder wohl Geplatzter Gummi oder Falsche Pille heißen! 😂

Ein Engländer macht Urlaub auf einem schwäbischen Bauernhof. Da begrüßt er einen Mann, der gerade eine Kuh melkt. "Hallo Mister!"

Daraufhin erwiderte der Mann genervt: "Noi, noi, i bin heut net der Mister, ich bin der Melker!"

Kind kommt nach Hause. Mutter fragt: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"

Kind antwortet: "Wir haben in Chemie Sprengstoff hergestellt."

Mutter fragt: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"

Kind: "Welche Schule?"

Früher auf der Wippe: „Ich bin schwerer!“ „Nein, ich!“

Mädchen heute: „Ich bin leichter!“ „Nein, ich!“