Heute-Witze

"Ich will heute meinen Namen ändern."

"Warum?"

"Ich heiße Brenz. Und wenn ich am Telefon sage: "Hier Brenz!", dann kommt immer die Feuerwehr! 🤣"

Ich hab heute ein Stück Kohlrabi mit geraspelten Karotten paniert, es fettarm angebraten und mit einem Löffel Magerquark mit frischer Minze serviert.

Hat total scheiße geschmeckt.

Welche Frage wird in einer Inzest-Familie nie gestellt? Antwort: Ist heute Ficktag?

"Herr Doktor, ich kann in letzter Zeit einfach nicht einschlafen. Auch heute Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht!"

"Na, da haben wir ja schon das Problem", sagt der Arzt. "Mit offenen Augen kann man natürlich nicht einschlafen!"

Marilyn Monroe & Chris Doemges beim Metzger: "Wir hätten gern ein Pfund Leberwurst, aber von der groben, fetten."

"Ja, die hat heute Berufsschule!"

Gerhard ist 36 Jahre alt. Damit ist er doppelt so alt, wie Paul, als Gerhard so alt war, wie Paul es heute ist.

Wie alt ist Paul?

Unterhalten sich zwei Kerzen. Fragt die erste die zweite: „Na, was hast du heut Abend noch vor?“

Darauf die zweite: „Ich gehe aus.“

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben.

Er hatte einen schrecklichen Wandunfall! R.I.P. Wecker! Info: Bitte Leute, hört auf zu haten, ich habe einen Beitrag gesehen, der über 700 Kommentare hat und die meisten waren da, um @Robin oder @Jenny zu beleidigen! Es macht mich echt traurig, dass es sowas auf dieser Seite gibt! Ich liebe diese Seite! Aber nur ohne Hate! Und ohne Spam! #GegenSpam

Eine Frau wohnt in einem Hochhaus. Sie hat drei Nachbarn: einen Blinden, einen Fußballspieler und einen Boxer.

Eines Tages wollte sie duschen gehen, da klingelte es an der Tür. Sie legte sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Boxer. Er rief: „Ich habe heute jemanden KO geschlagen!“ Die Frau lächelte und machte wieder die Tür zu und wollte wieder Richtung Dusche gehen. Sie legte ihr Handtuch ab und ging in die Dusche. Bevor sie das Wasser anmachte, klingelte es wieder. Sie legte sich wieder das Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Fußballspieler, er rief: „Ich habe heute ein Tor geschossen!“ Die Frau lächelte wieder höflich und schloss die Tür.

Als es nach ihrer Dusche wieder klingelte und sie noch nicht angezogen war, öffnete sie die Haustür ohne ein Handtuch, weil sie wusste, dass es der blinde Mann sei. Sie öffnete die Tür und es war der blinde Mann. Er rief: „Stell dir vor, ich kann wieder sehen!“

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“

Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“

Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“

Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

Honecker sitzt beim Frühstück auf dem Balkon. Herrliches Sonnenwetter. Da plötzlich die Sonne: "Guten Morgen, Erich!"

"Ja, Donnerkiel", meint Erich, "sogar die Sonne grüßt mich!"

Mittagszeit. Erich beim Mittagessen: "Mahlzeit, Erich!" kommt's von der Sonne. "Sowas, das passiert bestimmt nicht mal den Genossen in Moskau. Da lade ich gleich mal die Genossen zum Abendessen ein. Das müssen die mal mitbekommen!" Gesagt, getan, die Politprominenz ist versammelt, man speist. Nichts. Erich wartet eine Viertelstunde. Nichts. Da ruft Erich hinauf: "Hallo Sonne, heute Morgen hast du mich gegrüßt, heute Mittag und nu?"

Darauf die Sonne: "Ja, jetzt bin ich im Westen, jetzt kannst du mich am Arsch lecken!"

Der Sohn kommt nach Hause: “Vati, ich hatte heute zum ersten Mal Sex!”

“Prima, mein Junge! Setz Dich zu mir, dann trinken wir ein Bier zusammen!”

“Gern trinke ich mit Dir ein Bier zusammen, Vati! Aber setzen...”

Treffen sich drei Chirurgen. Sagt der Eine: "Ich habe jemanden operiert, dem ein Zug über die Finger gefahren ist! Heute spielt er E-Gitarre vor der Queen vor!".

Sagt der Zweite: "Ich bin viel besser als du, denn ich habe jemanden wieder zusammengeflickt, der eine tiefe Schlucht hinunter gefallen ist und Arme und Beine verloren hat! Heute ist er ein erfolgreicher Zehnkämpfer!".

Doch da türmt sich der dritte Chirurg auf und behauptet: "Ein Cowboy ist mit hoher Geschwindigkeit auf einem Pferd gegen sein Haus geritten! Alles, was von den beiden übrig blieb, war der Hintern des Reiters und die blonde, verfilzte Mähne des Pferdes! Heute ist der Mann der Präsident der USA!".

Als ich heute Morgen aufs Klo gehen wollte, sah ich Einschusslöcher im Spiegel. Anscheinend wollte meine blonde Schwester Selbstmord begehen.

Heute habe ich bei dm eine Schokolade gekauft und die schmeckt nach Drogen. Ich kaufe nie wieder etwas in der Drogerie! 😅

Natürlich bin ich kein Fake. Ich habe mir extra heute Morgen meine Monobraue gegeelt.

Für deine Mutter wurde vor 2000 Jahren ein Floß gebaut.

Wir kennen das heute als Australien.

Chuck Norris baute in seiner Kindheit Sandburgen, heute bekannt als Pyramiden.

Chuck Norris haut sich zwei Pfannen in die Eier.

Wenn du träumst, dass Chuck Norris gegen dich kämpft, dann wachst du morgen mit einem blauen Auge auf.

Fragt die Mutter: „Leon, wie war es heute in der Schule?" Antwortet Leon: „Ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß. Er stellt uns dauernd Fragen."

Guten Morgen, hier ist RTL.lu.

Heute wurde uns mitgeteilt, dass deine Mutter in der McDonald's Rutsche stecken geblieben ist. Gute Nachricht: Wir bekamen sie raus. Schlechte Nachricht: Sie möchte nochmal.