Früher: so die Nase eines Mannes, so auch sein johanes
Heute : so die Nase eines Mannes, so seine kurdischen Wurzeln
Lehrerin:„ Wem gehören diese Handschuhe ? ” Maya:„ Die sehen so aus wie meine . Aber meine können es nicht sein weil ich sie heute Morgen verloren hab .”
Treffen sich zwei Eier. Da sagt das eine Ei: "Ich werde heute zum Kuchen." Sagt das andere Ei: "OMG, EIN SPRECHENDES EI!" 😂😂😂😆😆😆
Ziege zur Anderen:
"Kommst du heute mit zur Party?"
"Nee, habe keinen Bock."
Fragt ein Mann eine Frau wollen wir heute ausgehen da sagte die Frau ich muss noch entscheiden,kurze Zeit Später sagte sie ich habe mich entschieden und sie sagte vielleicht
Wer hat das nicht gemacht? Früher hat doch jeder so gemacht als ob er schlafen würde nur um vom Papa hereingetragen zu werden. Mach das heute noch. Nur der Taxifahrer schaut mich gerade so komisch an...
Fußball
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Heute gibt's wieder eine Klatsche.
3er Kette statt 4er Kette.
Kein Pressing. Tschüss Hansi.
War heute in einem Restaurant für reiche Leute, hab mir Nuggets bestellt hab dan aber nur Gold Klumpen bekommen
Der eine Hund sagt zum anderen schönes Wetter heute ja Schlapp Ohr dann sagt der andere Hund was ist mit meinen Ohren😂😂😂😂😂🐕🦺
Mein Vater sagte heute zu mir: "Ich habe deine Mutter gefickt"
Motto 2023
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Wenn ich dir kanns heute besorgen...
...dann warte nicht auf morgen.
Etwa um 3 Uhr nachts stehe ich auf und befinde mich vor dem Kühlschrank. Plötzlich stellt mein Gehirn eine Frage: "Soll ich heute Milch trinken?". Nachdem ich den Kühlschrank aufgemacht habe, steht auf der Verpackung drauf: "Ja!".
Nach der Schule besucht Lukas seinen Opa und erzählt: „Heute haben wir in Chemie gelernt, wie man Sprengstoff baut.“ Der Opa antwortet: „Das ist ja toll! Und was lernt ihr morgen in der Schule?« Lukas: „In welcher Schule?"
Kommt die Frau nach Hause. Da steht ihr mann nackt vor ihr. Sagt die Frau: ,, Ich glaube du hast es heute morgen falsch verstanden als ich gesagt habe sobald ich zu Huse bin bist du ausgezogen.
-Ich war heute in Lichtenstein. -Wo warst du??? - In Lichtenstein. -Ähm, das ist doch so weit weg... -Ich meine, in Berlin Lichtenstein
Alles Scheiße .....................................
Ich fange nochmal komplett von vorne an.
Habe mir heute schon Bauklötze gekauft.
Reset
ich war heute auf dem Schrotplatzt und sah deine Mutter dort wohnen.
Prahlt Steve beim Fischerei Hafen Ich habe heute einen so großen Fisch gefangen da ist das Wasser um einen halben Meter gesunken Sagt Alex skeptisch wahrscheinlich einen Wal Antwortete Steve mitleidig das ist mein Köder
„Warum bist du heute so gut gelaunt?“ „Du wirst es nicht glauben. Ich habe heute für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“ „Respekt, du Glückspilz. Das ist ein wirklich guter Tausch.“
Der Junge von einem Fußballprofi hat heute sein Zeugnis bekommen. Er kommt nach Hause. ,,Papi, ich habe heute mein Zeugnis bekommen und mein Vertrag wurde verlängert"
