Himmel-Witze

Was ist weiß und fliegt in der Luft herum?

Biene Majo.

Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie mit einem gelben Regenmantel den Berg raufgeht, alle denken, dass die Sonne aufgeht.

Was ist braun, schmeckt gut und kann fliegen?

Toffifee!

Was ist blau und unter der Erde?

Ein Blauwurf.

Was steht auf dem Grabstein eines Piloten?

Meine Damen und Herren, wir fliegen jetzt über das beste Luftabwehrsystem!

Was geschieht, wenn ein Engel auf dem Miststock landet?

Antwort: Der Engel kriegt Kot-Flügel!!!

Michelle ist eine Libelle, sie fliegt gern auf ner Fliegenstelle.

Ein Trinkspruch - Wer seines Mädchens süße Grotte, mit heißem Samen frisch erquickt, wer eine ganze Hurenrotte, gleich zehnmal hintereinander fickt, und dann noch 20 Jungfrau'n defloriert, um danach ganz ungeniert, onaniert, sodass die Eier rasseln, die kalten Bauern niederbrasseln, der Mund noch vom Champagner schäumt, der Kitzler sich zum Himmel bäumt, der Arsch in allen Fugen kracht, dem sei mein erstes Glas bedacht - PROST!

Fliegen 2 Tauben in der Luft.

Sagt die eine: "Guck mal, da kommt ne Mauer aus Beton! Dong, dong!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einem Berg steht, denken alle, es kommt die nächste Sonnenfinsternis.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie stirbt und in den Himmel kommt, zerbricht die Himmelstreppe.

Deine Mutter kommt garantiert nicht in den Himmel, weil sie nicht durch das Ozonloch passt!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie joggen geht, geht die Sonne unter! ROFLKOPTER

Was hat ein Engel, der auf einem Scheißhaufen landet?

Einen Kotflügel!

Eine Frau geht mit ihrem Ehemann spazieren, als plötzlich ein Gewitter aufzieht.

Sie gehen ein Stückchen, als ein Blitz neben ihnen einschlägt. Die Frau sagt nur: "Na!"

Dann spazieren sie wieder weiter, als ein Blitz noch näher einschlägt. Die Frau nur: "Na!"

Wieder bewegen sich die beiden, als ein Blitz den Mann am Kopf trifft. Dann spricht die Frau: "Na endlich!"

I believe I'm the sky.

I believe I can touch the fly.

Zwei Dinosaurier sitzen auf der Erde, während sich am Himmel ein Objekt nähert.

Der eine ruft: "Ein Meteorit!"

Und der zweite sagt: "Komm! Lass uns sofort Klopapier kaufen gehen!"

Fritzchen hat eine Eins geschrieben. Er fragt aus heiterem Himmel, ob er bei seiner Lehrerin duschen kann. Die Lehrerin sagt nein. Daraufhin sagt Fritzchen: "Aber ich habe eine Eins geschrieben!" Die Lehrerin sagt: "Ja, okay."

Am Abend sagt die Lehrerin, dass sie jetzt duschen muss und Fritzchen fragt, ob er mit darf. Die Lehrerin sagt: "Ja, aber nur, weil du eine Eins geschrieben hast." In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin, was sie denn da unten hätte. Die Lehrerin sagt, das wäre der Urwald. Dann fragt er, was das wäre, was oben drüber hängt. Die Lehrerin sagt, das wären die Taschenlampen für die Nacht. Dann fragt er, was er da unten hätte. Die Lehrerin sagt, das wäre seine Schlange. Nach dem Duschen fragt Fritzchen, ob er bei der Lehrerin schlafen dürfte. Die Lehrerin sagt: "Ja, aber nur, weil du eine Eins geschrieben hast, aber erst rufst du daheim an." Er durfte bei der Lehrerin schlafen. Mitten in der Nacht sagt Fritzchen: "Frau Lehrerin, schalten Sie Ihre Taschenlampen an, meine Schlange hat sich im Urwald verirrt!"

Ein Mönch und ein Triebtäter bitten an der Himmelspforte um Einlass. „Meine werten Herren“, fragt Petrus, „wozu habt ihr im Leben euren Penis benutzt?“

„Zum Pinkeln, natürlich!“, antwortet der Mönch.

„Und mein Penis“, entgegnet der Triebtäter, „steckte schon in mehr Frauen drin, als es Sandkörner in der Wüste gibt!“

„Gut, du darfst eintreten!“, sagt Petrus zu dem Triebtäter. „Und ich?“, fragt der Mönch.

„Du musst leider draußen bleiben“, antwortet Petrus, „wir haben hier nämlich kein Pissoir!“

Niklas: Siehst du auch die Sterne dort oben?

Toni: Nein.

Niklas: Dann hol dir doch einen runter!