Deine Mutter steckt sich eine Münze ins Ohr und glaubt, dass sie 50 Cent hört!!
Hort-Witze
Welches Tier hört nichts?
Der Waschbär!
Ein Bauer sitzt in einem Dorf an einem Brunnen. Er wirft kleine Kieselsteine hinein, um zu hören, wie tief der Brunnen ist.
Bei den kleinen Kieselsteinen kann er aber nichts hören, also nimmt er einen größeren Stein. Er hört wieder nichts.
Er fragt einen Passanten, ihm zu helfen, einen kleinen Felsen reinzuschmeißen. Aber wieder nichts.
Sie setzen sich hin und plötzlich stürmt eine Ziege vorbei und stürzt in den Brunnen.
"Komisch", denkt sich der Bauer.
5 Minuten später kommt ein Hirte und fragt: "Ich suche meine Ziege. Habt ihr sie gesehen?"
Der Bauer: "Ja, die ist hier gerade vorbeigestürmt und in den Brunnen gesprungen."
Darauf erwidert der Hirte: "Das ist aber komisch. Ich habe sie ganz fest mit einem langen Seil an einen Felsen gebunden."
Die Lehrerin erklärt den Schülern die Aufgaben, die sie im Unterricht erledigen müssen: "Bei der ersten Aufgabe müsst ihr die Länge messen. Wer hat den längsten..."
Weiter kam die Lehrerin nicht, denn die ganze Klasse tobte bereits vor Lachen.
"Wer hat den längsten Schulweg, meine ich... Und jetzt hört bitte auf zu lachen, sonst schicke ich gleich noch einen von euch vor die Tür!"
Im Hintergrund hört man es knacken, die Lorin ist am Kacken!
Ein junger Mann kommt in eine Konditorei und sagt zur junge, hübsche Verkäuferin: "Ich möchte gerne Rumkugeln!"
Der Inhaber hört den Wunsch: "In meinem Laden wird nicht herumgekugelt!"
In der ersten Klasse wurde ich ständig genervt und von anderen nachgeäfft, nur weil ich ständig herumgesprungen bin. Seit der zweiten Klasse hörte es auf. Jetzt bin ich aber schon 15 und springe immer noch gerne.
Heute ging ich spazieren und eine Frau äffte auf eine abscheuliche Weise meine Bewegungen nach und machte dabei Geräusche, als wäre sie dumm. Ich war genervt und schaute sie böse an, aber sie machte weiter. Vielleicht hatte sie mich aber auch nicht nachgeäfft. Auf jeden Fall war es gar nicht schön für mich!
Deine Mutter steckt sich 50 Cent ins Ohr und denkt, sie hört Fifty Cent.
Was fängt mit s an und hört mit x auf?
(Bitte nicht falschdenken!)
Lösung kommt morgen.
(Schreibt eure Lösungen in die Kommentare!)
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man sie schlägt.
Was fängt mit S an, aber hört mit x auf?
(Schreibt in die Kommentare!)
(Tipp: Ist nicht S*x)
Was fängt mit "t" an und hört mit "itten" auf?
Tiefkühlfritten!
Ein Gedicht zu Ostern.
Wenn die „Osterhasen“ Schoko kaufen,
die Kinder durch die Wohnung laufen,
Hasen und Eier suchen,
man hört sie rufen:
„Mami, Papi, der Osterhase hat die Schoko zu schwer versteckt!“
Oder sie kommen aus dem Garten völlig verdreckt.
Dann ist’s soweit.
Es ist Osterzeit!
Ein Mann beim Arzt: "Herr Dr., ich will Wehen haben!"
Sagt der Arzt: "Das ist unmöglich, Wehen bekommen nur Frauen bei der Geburt."
Der Mann wird wütend und tobt: "Ich will Wehen haben!"
Kommt der Assistenzarzt und nimmt den Mann mit. Nach einer Weile hört der Dr. den Mann schmerzerfüllt schreien. Da fragt der Dr. den Assistenzarzt, was er gemacht hat. Da sagt der Assistenzarzt: "Nun, ich hab ihm den Arsch zugenäht und ihm Abführmittel verabreicht."
Drei Kolleginnen, eine Rothaarige, eine Schwarze und eine Blondine, wundern sich schon länger darüber, dass ihre superstrenge Chefin immer eine Stunde früher Feierabend macht. Eines Tages beschließen sie, kurz nach Verschwinden der Chefin ebenfalls Feierabend zu machen.
Die Rothaarige geht in der City shoppen, die Schwarze legt sich im Garten in die Sonne und die Blonde geht zu sich nach Hause, wo sie merkwürdige Geräusche hört. Durch den Türspalt zum Schlafzimmer sieht sie ihren Mann mit ihrer Chefin beim Sex im Bett.
Am nächsten Tag sagt die Rothaarige, die gestrige Shoppingtour wäre toll gewesen, und die Schwarze sagt, es wäre eine Wohltat gewesen, mal ohne BH in der Sonne zu liegen. Sie sind sich einig, heute wieder eine Stunde eher Feierabend zu machen. Nur die Blonde nicht, sie sagt, gestern wär sie von der Chefin fast erwischt worden.
Opa Gerald ist zu später Stunde auf dem Heimweg, leicht angeheitert.
Unterwegs fragt er einen Rocker: „Hey, Youngster, wie spät isses?“
Der Kerl haut ihm 'ne Faust mit voller Wucht auf die Nase.
Noch während Opa Gerald zu Boden geht, hört er den Rocker antworten: „Beim Gongschlag war es genau 2 Uhr!“
Nach ein paar Minuten kommt Opa Gerald wieder zu sich und kann sich allmählich wieder aufrichten. Er brummelt: „Zum Glück habe ich nicht um 23 Uhr nach der Uhrzeit gefragt...“
Auch Adolf Hitler brauchte Liebe, doch meist vergaß er seine Triebe. Doch als Eva Braun er sah, war, schwuppdiwupp, die Liebe da.
Doch Adolfs Glied war schwach und klein, und trotzdem hört’ man Eva schrein. Der Führer kannte eine List, die keine Frau so schnell vergisst.
Der Eva ging’s durch Mark und Bein, denn Adolfs spitzes Züngelein verwöhnte ihren Schambereich. Es lebe hoch, das Dritte Reich!
In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander und ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht aus und das Abteil ist völlig dunkel. Man hört ein schmatzendes Geräusch, dann einen Knall und alles ist ruhig, bis der Zug aus dem Tunnel wieder hinausfährt.
Der Holländer hält sich die rot angeschwollene Wange und denkt: „Verflixt, der Deutsche hat versucht, die Frau zu küssen, und ich habe die Ohrfeige bekommen.“
Die Nonne denkt: „Ich bin stolz auf diese junge Dame, der Holländer hat versucht, sie zu küssen und die hat ihm einen Schlag versetzt.“
Die junge Frau denkt: „Ha, lustig, der Holländer hat bestimmt versucht, mich zu küssen, hat dabei aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.“
Der Deutsche denkt: „Im nächsten Tunnel schnalze ich wieder mit der Zunge und hau dem Holländer noch eine runter!“
Zwei Schwule spielen Ratespiele. Sagt der eine: “Ich stecke dir was in deinen Hintern und du sagst mir, was es ist.” Er überlegt: “Es ist lang und dünn, ist es ein Bleistift?” Sagt der andere: “Richtig, jetzt bin ich dran!” Er überlegt: “Es ist vorne schmal, wird hinten breiter, ist es eine Flasche?” – “Ja!” Dann ist der andere wieder an der Reihe. Er überlegt: “Äh, es ist rund und dick, ist es eine Melone?” Er hört eine dumpfe Stimme aus dem Innern: “Nicht ganz, rate weiter!”
Was beginnt mit "T" und hört mit "itten" auf?
Tiefkühlfritten, was dachtet ihr?
