Humor
Wir sagen immer, dass ein Witz gut ist.
Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“
Jemand: Wieso ist Sand auf dem Boden?
Siman: Da hat wohl jemand ein Sandwich gegessen!
Schlechter Witz.
Du hast 10 Kekse. Paul nimmt dir 5 Kekse weg. Was hat Paul?
Einen doppelten Genickbruch.
Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln!
Was sind die letzten Worte eines Jedi-Padawans mit Lichtschwert?
"Keine Sorge, Meister, natürlich weiß ich, an welchem Ende die Klinge rauskommt."
Egon erzählt seinem Freund: "Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."
Paul fragt: "Und wie ist es heute?"
"Sie haben getauscht."
Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Siehste!"
Warum haben Fische Schuppen?
Weil sie ihre Fahrräder unterstellen müssen!
Welches Gebäude bugt am meisten?
Der Buckingham Palace!
Wie unterscheiden sich die Schule und ein Irrenhaus?
– Die Telefonnummer.
Was ist grün und schmeckt nicht?
Nicht schmeckender Salat!
Treffen sich zwei Satzenden. Sagt das eine zum anderen: „Jetzt mach aber mal nen Punkt.“
Ein Schalker geht in eine Pizzeria und bestellt eine Pizza.
Der Pizzabäcker fragt: „Soll ich sie in sechs oder acht Stücke schneiden?“
Darauf der Schalker: „Bitte sechs Stücke, acht schaffe ich heute nicht.“
"Abschminken" – oder wie ich zu sagen pflege: Gesicht auf Werkseinstellungen zurücksetzen.
Guck mal da, da rechts. – Ja, was ist denn da? – Da hört der Spaß auf!
Rollt eine Kugel um die Ecke und kippt um. Was macht sie? – Steht auf und geht weiter.
Wie heißt die deutscheste Fledermaus der Welt?
Flapper Ballert.
Was hat man, wenn man Falschgeld schreddert? Blütenstaub!
Ich kenne einen Witz über die Tour de France!
- Aber den fahrrad ich dir nicht!
Ich hoffe, ihr versteht ihn.