Humor

Drei Flöhe wandern über eine Blondine... die eine zur andren...

Achtung, Penis von Otto Bulletproof! Kaka!

Das Wort „gruseln“ buchstabiert:

Glitschige

Runzelige

Ungenießbare

Schleimige

Eklige

Labberige

Nacktschnecken!

Roses are red. Violets are blue. Omae wa mou shindeiru!

Ein Mädchen zu ihrer Mutter: "Mama, du hast mich angelogen. Du sagtest, meine Schwester wäre ein Engel. Sie konnte aber nicht fliegen, als ich sie aus dem Fenster schubste!"

Die Titten deiner Mutter sind so groß, selbst Reinhold Messner hat es noch nicht bis zum Gipfel geschafft! 🌄

Ich wollte einen Tabakladen neben einem Karnevalsverein aufmachen.

Aber der Slogan: "Zigarren für die Narren" kam nicht so gut an.

Alle Kinder saufen Bier, außer Vanessa, die sauft mit 'nem Messer!

Warum nimmt die Blondine immer ein Netz mit in die Badewanne?

Damit sie nicht zu weit herausschwimmt!

Warum tut eine Blondine immer Seife in die Regentonne?

Damit sich das Wasser waschen kann.

Was ist das Lieblingsessen von Autos?

Parkplätzchen!

Merke: Singe niemals im Altersheim: "Last Christmas..."

Sprechen zwei Beamte miteinander:

"Ich weiß gar nicht, was die Leute haben, wir tun doch nichts!"

Lehrer:

"Was ist eure größte Angst?"

Sarah:

"Schlangen."

Julian:

"Löwen."

Wednesday:

"Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."

Hannah:

"Wednesday."

Ein Mann sitzt weinend auf der Bank. Kommt ein Junge und fragt: "Warum weinst du?" Sagt der Mann: "Meine Familie wurde von einem Traktor überfahren, mit meinem Onkel, Oma, Opa und Tante." Fragt der Junge: "Und wo warst du?" "Ich war Traktor fahren."

Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!

Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.

Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...

Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.

Zuhause arbeiten ist scheiße...

Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”

Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”

Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”

Unsere Lehrerin: Es gibt faktisch keine Schule, die drogenfrei ist.

Klassenkamerad: Grundschulen.

(Wahre Begebenheit)

Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg ein Rabbi und ein ehemaliger SS-Mann.

SS-Mann: "Mensch, Rabbi, warum haben wir den 2. Weltkrieg verloren?"

Rabbi: "Wegen der jüdischen Generäle!"

SS-Mann: "Wir hatten keine jüdischen Generäle!"

Rabbi: "Aber die anderen!"

Die anderen sind C, du aber ich bin Dasy (Dsie)!

Wenn Deutsche Pokémon wären, wären die Attacken wahrscheinlich sowas wie:

- Beschwerde

- Lichthupe

- Bratwursthieb

- Anwaltsdrohung (sehr effektiv)

Als das erste Auto gebaut wurde, hat Chuck Norris das Material mit seinem LKW geliefert.