Humor
Gestern habe ich neben einem Leprakranken gewartet.
Stell dir vor, er hat sich die Beine in den Bauch gestanden!
Roses are red, violets are blue, I have 5 fingers and the middle one in you. We do it on the tish and my finger smells like fish.
Eine Pizza bitte.
"Ok, halbe Stunde."
Einen Salat und zwei Pizzen.
"Ok, halbe Stunde."
Vier Pizzen, fünf Döner, Elfenstaub, das Horn von Gondor und eine Million Euro.
"Ok, halbe Stunde."
-Jede Bestellung, immer.
Mutter ist beim Elternsprechtag. Sagt der Lehrer: "Ihr Sohn Rüdi kann weder addieren noch dividieren!"
Sagt die Mutter: "Latein ist egal, Hauptsache, der Junge kann gut rechnen!"
Wollte einen Imbiss neben dem Bundesnachrichtendienst eröffnen, aber der Slogan "Schnitzel für Spitzel" kam nicht so gut an.
"Papa, ich will mal Schauspieler werden."
"Geh auf's Klo, da kannst du dir deine Rolle aussuchen."
"Heute hatten wir den Mathelehrer als Vertretung in Sexualkunde."
"Und, was kam dran?"
"Potenzrechnen."
"Meier, Jens" "Anwesend" "Nagel, Sophie" "Mach ich!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Gehen Sie weiter, hier liegt nur Scheiße!"
Ist es der Mond? Nein, es ist deine Mutter, nachdem ihr Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat!
Wenn ich komme, ist es wie der Name von Verstorbenen:
Man sieht den Übermenschen aufkreuzen.
Das C in Ostfriese steht für clever.
Wie heißt der chinesische Polizeichef?
Peng-Ei-Weg!
Das ist Bob! Bob hat keine Arme.
"Klopf Klopf" "Wer ist da?" "Auf jeden Fall nicht Bob."
"Hallo! Ich möchte gerne meinen Namen umändern lassen."
"Warum das? Wie heißen Sie denn?"
"Noah Hurensohn."
"Ah ja, das versteh ich. Wie wollen Sie denn sonst heißen?"
"Steffan Hurensohn."
Was ist schwarz, hat einen leuchtend blauen Ring und fliegt gegen die Wand? Eine Alexa, die die ganze Zeit nur schlechte Witze erzählt. 😂
Ich bin ich. Die einen kennen mich, die anderen können mich.
Kommt ein Arbeitsloser nach Hause. "Frau, ich hab' eine neue Stellung!"
"Hättest du dir besser eine Arbeit gesucht!"
Der Papst ist zu Besuch in England. Zusammen mit einer Prinzessin fährt er in der Kutsche durch London.
Plötzlich pupst eines der Pferde. Sprach die Prinzessin: "Oh, das ist mir jetzt aber peinlich!" Meinte der Papst: "Und ich dachte, es wäre das Pferd gewesen!"
Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber ich wusste nicht, wann er ankommt.