Humor

Linus stößt sich auf dem Spielplatz an der Rutsche den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: „Geht's dir gut, soll ich Eis holen?“ Antwortet Linus: „Schokolade und Erdbeere, bitte.“

Alle Kinder sind Inder?

Alle Kinder laufen über die Straße, nur Uli nicht, der fiel in den Gulli.

Was sagen Wither, wenn sie nein sagen wollen?

Antwort: Never ever.

Was ist der schnellste Weg, um einen Streit zwischen zwei Taubstummen zu beenden?

Einfach das Licht ausmachen!

Angela.

Ja, Angela ist der Witz!

"Ich habe zwei Radler im Kühlschrank."

Bert, 58, Leichenbestatter in Sportangelegenheiten.

Zwei Schwule:

Der 1.: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."

Der 2.: "Im Ernst?"

Der 1.: "Nein, im Dieter."

Alle Kinder fürchten sich vor der Hinrichtung, außer Line, die betreibt die Guillotine.

Ein Pferd und ein Schwein sind am Meer und schwimmen. Sagt das Schwein: "Seepferdchen hab ich mir irgendwie anders vorgestellt!" Daraufhin das Pferd: "Ich mir Meerschweinchen auch!"

Myrte ist echt arm, weil sie erstens wegen ihrer Brille beleidigt wurde, zweitens weil sie getötet wurde, drittens, weil sie dann in der Mädchentoilette leben muss und viertens, weil sie jeden Tag sehr viele Ärsche in der Toilette sieht, die auf ihr hocken und dann pinkeln! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Ich habe gestern eine selbst konstruierte Mausefalle aufgestellt.

Heute morgen lag eine tote Maus davor. Sie hat sich über den Mechanismus totgelacht.

Creeper wollen dich umarmen. Sie kommen zu dir, dann merken sie wieder, dass sie keine Arme haben, werden wütend und explodieren.

BESTES LEBEN!

"Sag mal, Kantine!"

"Du steckst fest in der Waschmaschine!"

Sag mal, Bär.

Abdi, ich kann nicht mehr!

"Sag mal 'Freiheit'."

"Deine Mutter ist der Busfahrer in Fortnite."

Wie nennt man die Diät eines Afghanen?

Vitaminbombe!

Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“

Patient: „10 was? Monate? Jahre?“

Arzt: „Neun...“

Zwei Goldfische sitzen im Baum und stricken. Da fliegen zwei Kühe vorbei. Sagt der eine: "Ach ja... fliegen müsste man können..."

Ein Mann kommt in die Tierhandlung und will einen Eisbären haben. Der Händler hat auch einen da und sagt: „Der ist sehr lieb und verschmust. Sie dürfen ihm nur niemals an die Nase fassen.“

Der Mann nimmt den Eisbären mit nach Hause und zwei Tage lang ist auch alles super, bis der Mann denkt: „Ich halt’s nicht mehr aus, ich muss ihm an die Nase fassen!“ Er tut es, und der Eisbär springt auf und rennt auf ihn zu. Der Mann läuft voller Schreck davon, Treppe rauf, Treppe runter, um den Küchentisch, um den Couchtisch, der Eisbär immer dicht dahinter. Irgendwann ist der Mann völlig aus der Puste und bleibt stehen, der Eisbär haut ihm mit der Pranke auf den Rücken und sagt: „Du bist!“ 🤣🤣🤣