Humor

Alle Kinder sind in der Toilettenschüssel, außer Flo, der hängt noch am Po.

Ich weiß nicht, ob ich lachen oder weinen soll. Chuck Norris und Benjamin Blümchen haben den gleichen deutschen Synchronsprecher!

Wusstest du, dass ich Autor bin?

Nein, wirklich? 🤷‍♀️

Doch doch, ich schreibe gerade an einem Telefonbuch...

Aha, okay! 😃

Und nur noch eine Nummer fehlt!

Welche denn?

Deine! 😈😏😂

"Meine Freundin ist eingebildet."

"Dann such dir eine, die real ist!"

Ein kleiner Junge fragt einen Mann: "Weißt du, wie hässliche Kinder entstehen?"

Mann: „Nee, keine Ahnung.“

Kleiner Junge: „Musst du mal deine Eltern fragen.“

Warum lachen Querdenker über die wenigen Witze, die es hier gibt?

Zu wenig Argumente! :-))

Ich wollte ja jetzt einen abgefahrenen Witz machen, aber dazu wäre es jetzt auch zu spät gewesen.

Sagt der Elefant zu seinem Kumpel: "Mit Giraffen ist nicht gut Kirschen essen - die wollen einem immer an die Nüsse!"

"Schwarz ist keine Farbe..." NEIN, Schwarz ist eine Farbe! Sag das nie wieder, dass es keine Farbe ist! Hier ein Beispiel: Wenn jemand zu dir sagt: "Welche Farbe hat das Auto?", sagt doch kein Mensch "Das hat keine Farbe", sondern jeder sagt "Schwarz". (Kommt jetzt nicht mit Wissenschaftlergeschichten an 😂)

Rosen sind rot,

Schule ist kacke,

Ich bin fast tot,

Ich hab' 'ne Macke!

Moritz hat keine Earnings, weil er erst mal wieder Fußnägel schneiden muss, sonst geht der Controller kaputt.

Alle Kinder essen Pfannkuchen, außer Mariane, die sitzt in der Pfanne!

Alle Kinder haben nur einen Arm, außer Lillanne, die hat alle Arme!

Zwei Eskimos kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“

Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“

Man sagt, alles Gute kommt von oben, aber das stimmt nicht!

Deine Mutter ist mal Fallschirm gesprungen.

Deine Mutter war 1989 auf einem Klassenfoto, es druckt heute noch.

Was kann man niemals mit Worten ausdrücken?

Antwort: Einen nassen Schwamm!

Putin fragt Lawrow: „Was können wir tun, damit ich so berühmt werde wie Peter der Große?“ Lawrow erwidert: „Lieber Wladimir der Große - Ich, Sergej der Außerirdische, erkläre Dich hiermit für tot.“

„Mut ist, wenn du um 4 Uhr morgens betrunken nach Hause kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?“

„Neulich beim Bäcker: Ich hätte gerne dieses Gebäck, bitte. – Das heißt Schnecke. Ok, Schnecke, trotzdem dieses Gebäck, bitte.“

„Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.“

Ein Mann betritt mit einem Schaf auf dem Arm das Schlafzimmer, wo seine Frau im Bett liegt, und sagt: "Schatz, ich muss dir ein Geständnis machen: Seit einem Jahr schon betrüge ich dich mit dieser Ziege!"

Die Frau antwortet: "Was redest du für einen Quatsch? Und überhaupt, du hast keine Ziege, sondern ein Schaf auf dem Arm!"

Daraufhin sagt der Mann abfällig: "Wer redet denn mit dir?"