Humor
Ich bin sexueller Selbstversorger.
Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.
Deine Mutter ist so fett, dass jeder die Jalousie runter machen möchte.
Paluten ist gut in Minecraft.
(Also, der ist so schlecht!)
"Eines muss man Pädophilen lassen: Sie fahren immer langsam an Schulen und Kindergärten vorbei."
Warum weiß eine Blondine ihre eigene Blutgruppe nicht? Weil sie behauptet, dass jede davon, egal welches Blut, eine Gruppe bildet.
Deine Mutter braucht einen Maler, um sich die Nägel lackieren zu lassen.
Deine Seele ist so wie ein Parkplatz – hässlich und grau!
Es war einmal ein Papagei, der hat immer Nudeln von seiner Besitzerin geklaut, und eines Tages sagte sie: "Wenn du noch einmal Nudeln klaust, dann rasiere ich dir eine Glatze." Es kam, wie es kommen musste, und der Papagei klaute Nudeln. Daraufhin wurden dem Papagei die Federn am Kopf entfernt, und als der Papagei eines Tages am Fenster saß und ein Pfarrer mit Glatze vorbeikam, da rief der Papagei: "Hast du deiner Frau auch Nudeln geklaut!?"
Chuck Norris löst das Rätsel der Buchstabensuppe.
"Du bist so toll, du könntest in einem Film-Klassiker 2 Hauptrollen gleichzeitig spielen." "Dankeschön! In welchem denn?" "Dick und Doof."
Linus stößt sich auf dem Spielplatz an der Rutsche den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: „Geht's dir gut, soll ich Eis holen?“ Antwortet Linus: „Schokolade und Erdbeere, bitte.“
Alle Kinder sind Inder?
Alle Kinder laufen über die Straße, nur Uli nicht, der fiel in den Gulli.
Was sagen Wither, wenn sie nein sagen wollen?
Antwort: Never ever.
Was ist der schnellste Weg, um einen Streit zwischen zwei Taubstummen zu beenden?
Einfach das Licht ausmachen!
Angela.
Ja, Angela ist der Witz!
"Ich habe zwei Radler im Kühlschrank."
Bert, 58, Leichenbestatter in Sportangelegenheiten.
Zwei Schwule:
Der 1.: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."
Der 2.: "Im Ernst?"
Der 1.: "Nein, im Dieter."
Alle Kinder fürchten sich vor der Hinrichtung, außer Line, die betreibt die Guillotine.
Ein Pferd und ein Schwein sind am Meer und schwimmen. Sagt das Schwein: "Seepferdchen hab ich mir irgendwie anders vorgestellt!" Daraufhin das Pferd: "Ich mir Meerschweinchen auch!"