Humor

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Witz schreiben

Ich wollte einen Laden mit Taschen eröffnen, doch der Slogan: "Taschen für Flaschen" war doch keine gute Idee.

Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."

Als Stefan zurück kam, wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht, was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden!"

Stefan: "Wie kommst du da drauf?"

Maurer: "Nun, du trägst deine Brille nicht mehr!"

Arzt zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie als erstes hören?"

Patient: "Die schlechte Nachricht zuerst."

Arzt: "Wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."

Patient: "Das ist ja furchtbar! Und die gute Nachricht?!"

Arzt: "Der Mann in dem Bett da drüben hat die selbe Schuhgröße wie Sie und er sagt, dass er gerne Ihre Pantoffeln kaufen würde."

Alle Kinder bleiben vor einer Schlucht stehen. Außer Peter. Der geht noch 2 m.

Chuck Norris hat mal Hammerwerfen ausprobiert. Der Hammer fliegt immer noch.

Wie nennt man einen Nazi, der in einer Hochspannungsleitung hängt?

Einen nationalen Widerstand.

  • 1

    • Was schenkt man einer Frau, die gerade abgetrieben hat?

    Brandsalbe für die Hölle.

  • 2

    • Ein Mann war in einer Cafeteria und trank Bier. Auf einmal musste er auf die Toilette, aber er hatte Angst, dass jemand sein Bier trinken würde. Also schrieb er einen Zettel, wo drauf steht: "Ich habe rein gespuckt."

    Als er vom Klo zurückkam, stand auf dem Zettel unter seiner Schrift: "Ich auch."

    Bei deiner Mutter bricht man nicht ein, um etwas zu klauen, sondern um die Vorhänge zu schließen.