Ach komm, du bist nicht fett, nimm dir die drei Stühle und setz dich zu uns.
Humor
Wie heißt ein Leistenbruch auf chinesisch?
"Knakiknaki nah bei Sacki".
Was sagt ein Moslem auf Hawaii?
Aloha Akbar!
Kis Imak Leon
Laufen zwei Irre auf der Straße.
Sagt der eine: "Komm, lass mich auch mal in die Mitte!"
Alle Kinder haben Haare, bis auf Thorsten, der hat Borsten!
Was ist gelb-grün und hängt in 5 Metern Höhe am Baum?
Das ist ekelhafter Giraffenrotz!
Wie nennt man die Omis, wenn sie eine Uhr tragen?
Uhrigs.
Was ist braun und krabbelt dein Bein hoch?
Ein Kackhaufen, der Heimweh hat.
Sogar der Schatten deiner Mutter wiegt 250 kg.
Wenn deine Mutter auf dem Sprungbrett steht, ruft der Bademeister: „Wer hat das Auto dort geparkt?“
Klaus hat ein Problem. Er möchte seine Frau loswerden. Zum Glück weiß sein Kumpel einen Rat: "Kauf ihr ein Auto. Das klappt immer."
Klaus kauft ihr einen VW. Aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend. "Du hast ihr das falsche Auto gekauft", lacht sein Kumpel, "kauf ihr einen Jaguar".
Eine Woche später trägt Klaus einen Trauerflor. "Na, dann hat es mit dem Jaguar ja wohl geklappt?" "Todsicherer Tip", grinst Klaus und sagt: "Meine Frau öffnete das Garagentor. - Ein Prankenschlag und sie war weg!"
Gugi kommt in die Bar hinein. Fragt der Barkeeper: "Was soll es denn sein?" Sagt Gugi: "Fortnite, aber gerne ohne Skills!"
Was sagt Andreas Bourani bei einer Beerdigung?
"Mein Herz schlägt schneller als deins." 😂
Wenn deine Mutter ein Live-Video macht, bekommt sie mehr Dislikes, als es auf der Welt Menschen gibt! 😄😄😄😄😊
Deine Mutter guckt in den Spiegel und sagt: "Sandwich!"
Fett lol!
Chuck Norris braucht nie eine Leiter, er steht immer auf oberster Stufe!
Wenn einem Informatiker kalt ist, zieht er halt einen Kuschelpulli an - ist Softwear.
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einer Fledermaus?
Lehrer quälen ihre Opfer am Tag und Fledermäuse in der Nacht.
