Humor
Warum macht man keine Witze über Gott?
Weil Chuck Norris keinen Spaß versteht.
Sagt ein Junge zum Mädchen: "Ich find dich voll Schiggy!"
Bauer Müller kauft einen Hof, den nennt er Arsch. Er kauft auch einen Traktor, den nennt er Klopapier. Zuletzt kauft er ein Schwein, das nennt er Scheiße.
Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden."
Wie heißt eine Banane, die mit Scheiße übergossen wurde?
Eine Kakanane! 😂😎
Ich bin wie die Beine eines Diabetikers... ich geh' ab!
Bitte liked mich, ich will Likes!
McDonalds hat angerufen:
Deine Mudda ist in der Rutsche stecken geblieben!
"Ok, wir streichen ab jetzt alle Flachwitze."
"Welche Farbe?"
Deine Mutter hat so viele Schamhaare, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, wird sie zuerst gestreichelt.
Ein Chinese, ein Japaner und ein Koreaner kommen in 'ne Bar, sagt der Barkeeper: "Guten Tag meine nicht deutschen Mitbürger, womit kann ich Ihnen dienen?"
Der Japaner sagt: "Schmiede eine Klinge, die schärfer als mein Katana ist." Und der Barkeeper gab ihm ein Bier.
Der Chinese sagt: "Eine Flasche Pommes, bitte!" Und der Barkeeper gab ihm eine Flasche Wodka.
Der Koreaner sagt: "Bin ich etwa in einem Antiwitz?" Und der Barkeeper sagt: "Nein, in einer Reisversammlung."
Chuck Norris zieht einen Mobbingkreis um seine Feinde. Alleine.
Merkel ruft bei Donald Trump an: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift in den Kaffee schütten." Darauf Trump: "Wenn du meine Frau wärst, würde ich den Kaffee sogar trinken."
Womit binden sich Asiaten die Augen zu? Zahnseide.
Ein Chinese und ein Inder kommen gleichzeitig an den Tresen einer Kneipe. Wer kommt zuerst dran?
Der Inder. Punkt vor Strich!
Was ist der Unterschied zwischen einem Kevin und einem Eimer voll Kacke?
Der Eimer! 😁😁😁
"Ich weiß, woran du gerade denkst?"
"Echt? Du denkst auch an einen Keks?"
"Nein! An das Wort mit S!"
"Achso! SCHOKOLADENKEKS!"
Treffen sich zwei Creeper, sagt der eine zum anderen: "Ich brauche mal eine helfende Hand."
Ich finde Sachen gut, die andere doof finden, mich zum Beispiel.
Deine Mutter ist dumm!
Im Biounterricht: Lehrerin: „Wie viel Fleisch verträgt eine Frau?“
Ich: „14-18 cm.“
Lehrerin: „Wieso?“
Ich: „Irgendwann würgt sie.“
Lehrerin: „RAUS!“