Humor

In Berlin ist ein Passant hingefallen. Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem ihm auf die Beine und scherzt: „Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Bundestagswahl die Grünen wählen.“ Darauf der Passant: „Junger Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!“

Sagt ein Mexikaner: "Hi, Mister Trump, kannst du mir bitte meinen Ball wiedergeben?"

Ich soll kindisch sein?

Ihr seid so gemein! Ich ziehe jetzt nach Lazy Town!

"Planet der Affen" ist eine Kurzbeschreibung meines Alltags.

Spruch des Tages:

Lieber Gras rauchen als Heu schnupfen.

Ich bin behindert.

Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen?

Schwer schwanger.

Vater: "Du bist ein Ferkel, Fritzchen! Hoffentlich weißt du auch, was das ist!"

Fritzchen: "Selbstverständlich. Das ist das Kind von einem Schwein!"

Heute meinte einer meiner Freunde zu mir, dass ich manchmal etwas aufdringlich sei.

Das war sehr verletzend, so etwas zu hören. Außerdem hat es das gemeinsame Bad ruiniert.

Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“

Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“

Stellt euch ein Bild vor, auf dem eine Kuh auf die Wiese scheißt und darunter steht: "Liebe Veganer! Hier sehen sie wie mein Abendessen auf euer Abendessen scheißt!"

Geht deine Mutter spazieren, da geht ein sehr schlanker Mann an ihr vorbei. Da sagt sie zum Mann: "Meine Güte, sie sehen ja aus, als gäbe es auf der ganzen Welt kein Essen mehr!" Kontert der Mann: "Und wenn man sie ansieht, weiß man, wer daran schuld ist!"

Sie: "Ey!" Er: "Hm?" Sie: "Ich hatte gestern einen feuchten Traum mit dir ..." Er: "Hahahaha, erzähl 😂" Sie: "Du wurdest von 'nem Bus überfahren und ich hab' mir vor Lachen bepisst"

Ich würde ja jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wäre nicht angekommen.

Neue Zeichen! Viel Spaß beim Kopieren!

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Kommt ein Computer in die Kneipe, was sagt er? Bitte ein BIT.

Alle Kinder rennen durch die Wüste, außer Magnus, der läuft gegen 'nen Kaktus!

Zwei Freunde treffen sich nach einer Party. Der eine: "War ich gestern sehr betrunken?"

Der andere: "Nein, du hast nur den Duschkopf angeschrien, er soll aufhören zu heulen!"

Der Moment, wenn du dir Memes anschaust und plötzlich ein urkomisches kommt, und du merkst, dass es eine Werbung ist. 😅

"Sagt der Schneemann zum anderen: "Du schuldest mir noch 50 €."

Sagt der andere Schneemann: "Die gebe ich dir im Juli, da bin ich wieder flüssig."