Humor

Hier mal ein Spruch für... okay, keine Ahnung, für wann: "Wissen ist Macht. Nichts wissen, macht nichts."

Was reimt sich auf Uschi und riecht nach Fisch? Suschi! Aber mir gefällt deine Art zu Denken.

Alle Kinder stehen bis zum Hals im Schlamm, außer Rainer, der ist einen Kopf kleiner.

Multi Suchti, wie oft willst du mir einen Link unter meinen Witz schicken?

Multi Suchti: Ja.

"Schatz, es reicht. Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch."

– "Hihi, du hast Scheide gesagt."

Welches Tier dreht sich nach seinem Tod 150 mal um die eigene Achse?

Das Brathähnchen!

Wenn Chuck Norris Ski fährt, fährt der Berg an ihm hoch.

Dieser Moment wenn,...

• dir nach einem Streitgespräch ein passender Konter-Spruch erst 15 Minuten später einfällt.

• man so heftig lachen muss, dass kein Ton raus kommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.

• im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.

• man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet trotzdem weiter zu diskutieren.

• du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter an der Tür steht.

• du dich in der Klasse wie verrückt meldest, dich der Lehrer dran nimmt und du vergessen hast, was du sagen wolltest.

Eine Blondine fährt mit ihrem Motorrad über die Autobahn, als eine Rockergang sie fragt, warum sie eine Pudelmütze trägt.

Darauf antwortet sie: "Ich habe einen Test gemacht: Ich habe eine Pudelmütze und einen Motorradhelm von einem Hochhaus geworfen!

Der Motorradhelm ist zersprungen, die Pudelmütze nicht!"

Stell dir Harry Potter mit den Zaubersprüchen aus Bibi Blocksberg vor...

Hermine: "Ene Mene, kann doch jeder, fliege hoch du kleine Feder!"

Harry: "Ene Mene Elefant, Feuerblitz in meine Hand!"

Bellatrix: "Ene Mene weil ich's kann, zünd ich jetzt dein Häuschen an!"

Voldi: "Ene Mene Fladenbrot, Harry Potter ist jetzt tot!"

Warum kriegt ein Franzose beim Lesen einer Packungsbeilage Flashbacks?

Weil darauf steht "3mal täglich einnehmen!" 💀💀

Was sagten die Bauarbeiter beim Bau vom schiefen Turm von Pisa? Wird schon schiefgehen!

Die Pflanzen sind nicht vertrocknet. Die wachsen knusprig!

Was macht ne Blondine mit einem Staubsauger in der Wüste? Die Steckdose suchen.

Fährt der Bauer Claas, war in der Tüte zu viel Gras.

Ein Mann überfährt ein Huhn. Pflichtbewusst hebt er es auf und geht zum nächsten Bauern: "Verzeihung, ich habe gerade eines Ihrer Hühner überfahren."

Sagt der Bauer: "Tut mir leid, das gehört nicht mir. Meine sind nicht so flach."

Vater zu Fritzchen, du willst mich wohl für blöd verkaufen!

Fritzchen: Aber nein Papa, sonst kauft dich doch keiner!🤣😂😅

Wie nennt man ein Kondom auf Schwedisch?

– Pippi Langstrumpf.

Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"

60 Schornsteine + 8 Schornsteine - 7 Schornsteine + Schornsteine. Was kommt heraus?

Antwort: Rauch.