Humor

Tom: „Wie viel wiegt deine Frau?“

Kevin: „Frag mich bitte was Leichteres!“

Zwei Schwule:

Der 1.: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."

Der 2.: "Im Ernst?"

Der 1.: "Nein, im Dieter."

Was ist gelb und liegt auf dem Grund des Sees?

Ein Bagger!

Warum?

Weil er nur einen Arm hat, darum kann er nicht schwimmen und ist untergegangen!

Findest du nicht lustig?

...

Der Baggerfahrer auch nicht!

Was ist der brutalste Sport der Welt? Fußball, der wird geköpft und geschossen! 😂🤦🏼‍♂️

Diese ganzen Witze sind dunkler als die Menschen im World Trade Center. Ich bewerte die Witze mal mit 9/11.

Alle Kinder wurden ausgeraubt, außer Finn, der hat 'nen Pin.

Wie nennt man die Ärsche berühmter Personen?

"Promibacken!"

"Schatz, was ist das für ein komisches Zeug hier neben meinem Steak?"

"Couscous!"

"Kuss zurück, aber was ist das denn jetzt?"

Wie viele Leute braucht Trump zum Wechseln einer Glühbirne?

Richtig, drei:

Einer dreht sie ins Gewinde, einer zahlt dem Geheimdienst 20.000 Dollar fürs Schweigen und einer geht zu Fox News und gibt Obama die Schuld daran, dass es dreieinhalb Jahre lang dunkel war.

Was steht auf dem Grabstein einer Katze?

Hier unten finde ich bestimmt mehr Mäuse!

Bei einer Trauung. Der Pfarrer sagt: "Wenn Sie diese Frau hier zu Ihrer ewigen Ehefrau nehmen wollen, so antworten Sie jetzt mit: 'Ja, ich will.'"

Ruft Fritzchen von hinten hervor: "Das heißt: 'Darf ich bitte'!"

Wieso lachen Albaner beim Fußballspielen?

- Weil das Gras Ihnen an den Eiern kitzelt.

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt die Frau etwas an der Straßenseite und bittet ihren Mann darum anzuhalten. Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Es lebt noch, lass es uns mitnehmen, aufwärmen und dann wieder freilassen!"

Er: "Na gut..."

Sie: "Wie sollen wir es denn transportieren?"

Er: "Tu es doch im Auto zwischen deine Beine."

Sie: "Naja....aber der Gestank??"

Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu."

Wallah, diese Seite ist nix lustiges, ich könnte explodieren!

Einer bundesweiten, repräsentativen Umfrage zufolge ist den meisten Bürgern Essen wichtiger als Sex.

Deiner Mutter ist es egal, Hauptsache was Warmes im Bauch.

Fritzchens Oma sagt zu Fritzchen: "Hole mir bitte vom Supermarkt Zigaretten".

Als Fritzchen dann an der Kasse ist, sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, ich kann dir keine Zigaretten geben, wenn du noch minderjährig bist". Fritzchen: "Aber die sind für meine Oma".

Verkäufer: "Dann soll sie doch selbst herkommen". Als Fritzchen das der Oma erzählt hat, meint sie: "Sag einfach, dass du 30 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, dein Führerschein in den Gulli gerutscht ist und deine Frau schwer verletzt im Krankenhaus liegt". Als Fritzchen dann wieder im Supermarkt ist, erzählt er dem Verkäufer: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus".

Nennt euch einfach in Fortnite "Niemand". Dann steht auf dem Bildschirm des Gegners: "Niemand wurde mit einem Revolver erschossen!"

Treffen sich zwei Relaxos. Sagt der eine: "Hast du abgenommen?"

Ein Tourist kauft sich im Urlaub einen Papagei und muss ihn an der Grenze verzollen lassen.

"Ein lebendiger Vogel kostet 150 Euro Zollgebühr, ein ausgestopfter Vogel kostet nichts", erklärt der Zöllner.

Da krächzt der Papagei aus dem Käfig: "He Leute, jetzt macht aber bloß keinen Scheiß!"

Die Fürze deiner Mutter dienen auf Schiffen als Blashorn.