Humor
"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."
"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"
Deine Mutter schickt Problemberichte an Microsoft und wartet auf Antwort.
Deine Mutter ist so dumm, dass ihre Witze schlechter sind als meine!
Wenn man ihm zwei Termine vorschlägt, kommt Joe an beiden Tagen...
Chuck Norris installiert Windows 10 auf dem ENIAC.
Warum nehmen Ostfriesen Brot mit auf Toilette?
Sie wollen die WC-Ente entführen.
Was macht man in Polen, um sich die Zeit zu vertreiben?
Angriffskrieg!
Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers? Er ist ihm davongefahren!
Wann sagt ein Chinese Hallo?
Wenn er Deutsch kann!
(Dieser Witz ist nicht ernst gemeint.)
Was sagt die 0 zur 8? "Schicker Gürtel!"
Kennst Du den Witz, wo Trump mit einem Strick in den Wald geht?
Ich auch nicht, aber er fängt gut an!!!!!!!!!!!!!!
Peter: Stellt euch mal vor, das Coronavirus wäre aus Deutschland.
Hans: Das ist nicht möglich, wir Deutschen essen keine Fledermäuse.
Peter: Also wenn, dann Originale!
Womit verhüten Blondinen? Na klar, mit der Glücksspirale!
Ausländer in der ersten Klasse:
"Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach!"
Was ist Brot in der Mehrzahl? Brötchen!
Böse Ehefrau
Der Ehemann zu seiner Frau: "Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!" Darauf seine Ehefrau: "Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!"
Fragt die Frau ihren Ehemann: "Warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"\nDarauf antwortet der Mann: "Damit die Leute auf der Straße nicht denken, dass ich dich gerade erschlage."
padarnalat
Wie nennt man ein Tschernobyl-Kind mit gebrochenem Bein?
Knicklicht!
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnarzt und einem Lottospieler? Reich werden beide nur durch die Ziehung!