Humor

Reingeguckt!

Jetzt darf ich dich brettern, auf Ehre, S1 Nacken.

Warum bohren Beamte freitags immer in der Nase?

Weil sie zum Ende der Arbeitswoche angewiesen werden, noch einmal das Letzte aus sich herauszuholen!

Deine Mutter kann Geschlechtskrankheiten am Geschmack erkennen!

Zwei Blinde sitzen auf der Parkbank, da fängt der eine an zu niesen. Da sagt der andere: "Hey, mach mir auch eine Dose Bier auf!"

Was macht ein Skelett auf der Bühne? – Sich auf die Knochen blamieren!

Der Lehrer sagt zur Schülerin: "Dumme Leute dürfen nicht im Unterricht sein, geh raus!"

Die Schülerin sagt: "Dann kommen Sie mit!"

Alle Kinder sitzen am Küchenschrank, außer Gert, der sitzt auf dem Herd.

Ich habe eine Bulldogge mit einem Shih-Tzu gekreuzt.

Ich nannte die Rasse "Bullshit".

Warum lässt eine Blondine die Zauntür vom Garten offen?

Damit die Blumen frische Luft bekommen!

"Guter Rat ist teuer."

~Ötzcan, 40, Fahrradverkäufer.

Sie: "Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit."

Er: "Wirklich? Ich habe mehrere!"

Sie: "Wie meinst du das jetzt?"

Er: "Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören!"

Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Meine Frau riecht in letzter Zeit richtig fruchtig. Sie hat Orangenhaut." Lautes Gebrülle. Darauf der Andere: "Oh, ich glaube, da hat meine Schuppen."

Unglücklich ???

Geld macht nicht glücklich.

Schickt mir euer Geld und ihr werdet glücklich!

Glückskeks

Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich total lieb.“

Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich hab dich total lieb.“

Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend.

Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?

Wie heißt ein lachender muslimischer Mann?

Lachmed!

Hallo Schatz, ich bin wieder zu Hause! Ich hab auch Deine Medikamente gegen Migräne mitgebracht!

- Wieso, ich hab doch gar keine Migräne?

- Au fein, dann können wir ja poppen!

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.

Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "Was soll das?" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Chuck Norris kennt nicht nur einen Weg, der NICHT nach Rom führt.

Und warum? Weil er die Stadt an nur einem Tag erbaut hat!

Arschlöcher...

Die Welt ist voll mit Arschlöchern...

Aber irgendwie sind sie strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Ich habe heute einen Witz, sagte Arne.

Lehrer gespannt: „Schieß los!“

Arne kurz darauf: „Meine erwarteten Noten haben sie weit verfehlt.“