Humor
Am Frühstückstisch:
Sohn: „Papa, Papa, bekomme ich mal deine Gabel und ein paar Eurochen?“
Vater: „Wenn du Geld willst, rede bitte ordentlich mit mir.“
Sohn: „Gut, alter, rück ma ‘n Fuffi rüber!“
Die Erde war noch flach, bevor deine Mutter begraben wurde. 😂🤣
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?
Sandwich!
Mein Handy ist ins Mineralwasserglas gefallen.
Jetzt habe ich ein Sodafone.
Creeper wollen dich umarmen. Sie kommen zu dir, dann merken sie wieder, dass sie keine Arme haben, werden wütend und explodieren.
BESTES LEBEN!
Memes
"Ich verstehe meine Eltern nicht", beschwert sich Gina bei ihrer Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Sprechen beigebracht, und jetzt, wo ich reden kann, soll ich andauernd still sein!"
Was essen Chinesen am liebsten? Einen Hotdog! 😂
Alle, die nicht anwesend sind, sollen die Hand heben...
"tiddies, right lads?"
Rrrrr.... hier kommen meine Witze!
Problemzonen...
Früher: Bauch, Beine, Gesicht, Po.
Und heute: Datenvolumen, Akku, Nutella-Glas, Kühlschrank...
Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister?
De Fen Ding?
Pärchen im Bett.
Sie: "Gib mir Tiernamen!"
Er: "Robbe."
Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen!"
Er: "Dreckige Robbe!"
Was ist ein Fußgänger?
Ein Mensch, der einen Parkplatz für seinen Wagen gefunden hat.
Wie nennt man eine Person, die mit Scheinen wirft?
Antwort: Einen Scheinwerfer! :)
Im Altersheim zu Zeiten des Coronavirus:
Entertainer: „Naahhh, seid Ihr auch alle daaa!“
Die Alten (freuen sich): „Jaaaaa!!“
Der Entertainer: „Aber nicht mehr laaannngeee!“
Kommt ein Schweizer atemlos auf den Bahnsteig gelaufen und sieht gerade noch, wie ihm der Zug vor der Nase wegfährt.
Sitzt da einer auf einer Bank und fragt den Pechvogel: "Haben Sie den Zug verpasst?" "Nö, ich hab' ihn verschücht!"
Fragt der Mann seine Frau: „Schatz, wie lange brauchst du noch beim Wohnungsputz?“
Sagt die Frau: „Ca. 3 Stunden, wenn du mir aber hilfst, geht‘s noch schneller.“
Sagt der Mann: „Alles gut, 3 Stunden passen schon."
Ein Mann findet auf einer Straße eine Klopapierrolle und einen 50€ Schein.
Er hebt die Klopapierrolle auf und sagt: "Habe ich ein Glück!"
Oh, sieht so aus, als wären Sie schwanger!
"Oh mein Gott, ich bekomme ein BABY!"
Nein, es sieht nur so aus!
Das Gute ist, wenn eine Frau lächelt:
Man weiß nicht, ob sie fröhlich ist oder deinen Tod plant.