Hunde

Hunde-Witze

Ein Sohn fragt Papa: "Ich hab heute Geburtstag, kann ich einen Hund haben?" Da sagt der Vater: "Nein, aber du darfst dir etwas anderes wünschen..." Dann möchte ich, dass wir heute Rollen tauschen, du Sohn, ich Vater", sagt der Sohn. Antwortet der Vater: "Sicher, können wir machen!" Darauf hin der Sohn: "Komm Sohnemann, wir gehen einen Hund kaufen!!!"

Vater zu einem Söhnchen: "An Weihnachten bekommst du ein Brüderchen."

Söhnchen: "Ich hätt' aber lieber einen Hund!"

Dumbledore: Hallo und willkommen zu Hogwarts.

Denkt: Hier ist ja nichts Gefährliches außer ein 3-köpfiger Hund, einer riesen Spinne, irgendein Typ, der Einhörner killt, ach ja, und ein Troll, der frei in Kerker rumrennt.

Bester Schulleiter ever, der nur sagt: "Geht nicht in den 3. Stock!" Wow!

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    • Deine Mutter hat doch auch nur den Hund, damit wenigstens der sie mal fickt.

    A: "Was gibt es heute zum Nachtisch?"

    B: "Erdbeeren mit Hundescheiße."

    A: "Iiihh, Himbeeren!"

    Wenn du etwas Schnupfen oder Husten hast, solltest du heutzutage besser zu Hause bleiben! Wenn du dich draußen Corona-verdächtig machst, wirst du mit großer Wahrscheinlichkeit von aufmerksamen Nachbarn gemeldet, und dann fällst du den Virologen in die Hände. Hundebesitzer sollten ihren Vierbeinern lautes Bellen verbieten, damit die "Wissenschaft" keinesfalls eine weitere "neue Dimension" herausfindet: Corona kann auch Haustiere befallen! Dann müssen alle Hunde in Quarantäne und zu Hause kacken! Und die Corona-Maßnahmen werden wieder extrem - diesmal Bettruhe für alle.

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    • Grüßen Sie immer richtig? Als ein Mann von Welt sollten Sie das können:

    Das sind die korrekten Grußformeln + Vulkanier: Lebe lang und in Frieden - Lebe lang und in Frieden + Angler: Petri Heil - Petri Dank + Jäger: Weidmannsheil - Weidmannsdank + Hundehalter: Scheiß auf Österreich - Scheiß drauf

    Zeigen Sie Stil. Ein richtiger Gruß zeugt von guten Umgangsformen. Damit punkten Sie immer und überall und gewinnen Sympathie.

    - - - * Immer den Namen des Landes verwenden, in dem Sie grüßen.

    In Deutschland produzieren die Hunde jedes Jahr etwa 2 Millionen Tonnen Scheiße. Das ist sogar etwas mehr, als Dieter Bohlen in einer Woche produziert.

    Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: "Was bist du?"

    "Ein Wolfshund."

    "Was ist das denn?"

    "Na, ein Hund und eine Wölfin haben gefickt, und da bin ich entstanden. Und was bist du?"

    "Ein Ameisenbär."

    "Ach du Scheiße!" Da kommt ein drittes Tier hinzu: "Hallo Leute, ich bin eine Vogelspinne."

    Beide: "Ach du Scheiße!"

    Fragt ein Hund den anderen Hund: „Warum tragen alle Menschen jetzt Schnauzen?“

    Warum hat die Blondine ein rundes Haus?

    Damit der Hund nicht in die Ecke pinkelt!

    Ich hab einen Witz von einem Belgier: hahaha lustig Hund.

    Also:

    Ich so: Mach Tor mit Hund!

    Belgier so dann: 🤬 Warum der 1 Tor? Aber Belgien freut sich sehr! HAHAHHAHA

    Haha, Hund sucht Belgier mit sehr Glück. Wieso macht Kind Tor in YEYE Belgia und dann wieder noch eins, zwei?

    Weil Belgier war in Hundewagen, Hund getutet und Belgier freut sich sehr! BHAHAHAHAHAHA

    Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

    Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

    Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.

    Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.

    Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

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    • Haustiere während der Quarantäne:

    Hund: Juhu, ich darf den ganzen Tag mit meinem Lieblingsmenschen verbringen!

    Katze: Wollt ihr mich verarschen?