Ironie

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Witz schreiben

Supermarkt

"Schatzi, ich gehe Brot einkaufen."

"Ja, und wenn sie Eier haben, bring 6 mit!"

Später zurück vom Einkauf!

"Wieso hast du denn 6 Brot gekauft?"

"Sie hatten Eier!"

Ein Mann steht bis zur Hüfte im Meereswasser. Er ruft seiner Frau zu: "Schau, wie mich die Wellen küssen!"

Darauf die Frau: "Und guck, wie sie danach brechen!"

"Hallo, mein Name ist Teresa Fidalgo und ich bin vor Jahren verstorben."

"Viele Leute glauben dieser Nachricht nicht und ignorieren sie, doch ich empfehle dir, gut zuzuhören! Schicke diese Nachricht an mindestens 10 Leute, oder dir wird etwas Schreckliches passieren! Ich beobachte dich... jede Sekunde!"

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"

Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

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    • Der Hund eines Mitarbeiters des Ministeriums für Corona Schutz wird aus einem Zug entfernt. Der Hund hält sich nicht an die Verordnung zur Maul-Nasen-Bedeckung.

    Wir Menschen haben Corona den Weg bereitet, und nun möchte es keiner haben. Aber viele hatten es bereits.

    Ein junger Mann kommt am Freitag in die Apotheke und hält eine Hand mit gespreizten Fingern hoch.

    Da fragt der Apotheker: "Aha, Sie brauchen also Handcreme?"

    "Nein, nein", erklärt der Mann, "ich brauche fünf Kondome. Ich bin nämlich Zivi in der Jugendherberge, und am Wochenende kommt ein Bus mit Abiturientinnen auf Abschlussfahrt an."

    Der Apotheker verkauft ihm also fünf Kondome.

    Am Montag kommt der gleiche Mann wieder und hält diesmal beide Hände hoch.

    "Ah, ich verstehe schon, Sie brauchen zehn Kondome!", sagt der Apotheker.

    "Nein, Handcreme. Der Bus ist doch nicht gekommen..."

    Bäckerei.

    "Das Ding da bitte!"

    "Das heißt Zuckerschnecke!"

    "Okay, Zuckerschnecke, das Ding da bitte!"

    An Heiligabend sagt Emma zu ihrer Mutter: "Mama, die Gardinen brennen aber schön!"

    Darauf lachte die Mutter: "Ach Emma, die Gardinen brennen doch nicht, sie leuchten!"

    Kurz danach entgegnete Emma: "Guck mal, jetzt leuchten aber auch die Gardinen!"

    Sagt der Vater zum Kind: „Willst du mal wieder mit dem Elefanten spielen?" Die Tochter genervt: „Papa, ich bin 10, du kannst mir ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll."

    "Spieglein, Spieglein im Regal, Schule ist mir scheißegal." Alle schlafen, nur einer nicht, dies nennt man den Unterricht!

    Zwei Mäusedamen treffen sich. Die eine erzählt: "Ich hab jetzt einen neuen Freund!"

    Darauf die andere: "Cool, freut mich für dich! Hast du ein Foto von ihm?"

    "Ja, hier, schau mal!"

    Die zweite Maus wirft einen Blick auf das Bild und ruft erstaunt: "Das ist ja eine Fledermaus!"

    "Sowas", meint die erste, "und mir hat er gesagt, er wäre Pilot!"

    Paulo, Paul, Mateo, Ole, Jonas, Noah, Tobias, Benjamin, Janke, Mika, Luca, Thorin, Ben und Alexander. Ich erwarte euch in der Schule! 🤡

    Herr Müller und Frau Schulze waren zwanzig Jahre glücklich verheiratet.

    ... bis sie sich kennenlernten.

    Ein Mann läuft durch die Stadt und streut alle paar Meter Salz auf den Boden.

    Kommt eine Frau vorbei und fragt: "Was machen Sie da?"

    Sagt der Mann: "Das Salz vertreibt die Löwen!"

    "Aber hier gibt es doch gar keine Löwen!"

    "Da können Sie mal sehen, wie das wirkt!"

    Ein Corona-Infizierter stirbt bei einem Autounfall.

    In welcher Statistik soll man die Leiche aufnehmen? Corona-Toter? Auto-Toter?