Ironie

Richter zum Angeklagten: "Was sind Sie von Beruf?"

Der Angeklagte: "Bankräuber."

Richter: "Das ist doch kein Beruf, sondern kriminell."

Angeklagter: "Das behaupten meine Nachbarn, das steht in der Zeitung, und jetzt kommen Sie auch noch damit! Ohne solche wie mich sind solche wie ihr doch arbeitslos! Also, wie reden Sie denn mit Ihrem Arbeitgeber?"

Dein Lehrer geht über eine Brücke, die Brücke kracht ein: Der Klügere gibt nach!

„Ab heute werde ich nur noch positiv denken.“

Fällt die Treppe herunter.

„Wow, so schnell war ich noch nie unten!“

Fieser Spruch im Anmarsch:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass du ihn nicht mitfeiern kannst!

Chuck Norris ist eigentlich vor 10 Jahren gestorben, der Tod hatte aber nie den Mut, es ihm zu sagen.

Frage ans Forum: Wie viel Anti-Tränen-Baby-Shampoo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit er endlich aufhört zu weinen?

Das Herz sagt: "Lass sie gehen."

Der Kopf sagt: "Renn hinterher."

Der Alkohol sagt: "Nimm dieses Straßenschild und du fühlst dich besser!"

Dieser Moment, wenn man die Autokorrektur ausstellt und man alles falsch schreibt.

Steffen ist in mieser Gesellschaft.

Letzte Worte eines Sportlers:

"Alle Speere zu mir!"

Ich habe schon fünf Packungen Smarties gegessen, aber ich bin genauso dumm wie vorher.

Italienischer Gesundheitsminister / Vorsteher der Pharmalobby?

Matteo Salbini.

Bin gestern umgezogen.

Über mir ist eine Kellerwohnung frei geworden :-)

Putin geht zum Arzt. Der Arzt sagt: "Sie sind ein größenwahnsinniger, geisteskranker Diktator." Daraufhin antwortet Putin: "Also wirklich! Da hole ich mir eine zweite Meinung ein." Der zweite Arzt sagt: "Sie haben auch noch Parkinson."

"Alexa, öffne Kashoot."

Alexa: "What?"

Chuck Norris und Jesus halten ihre Dinger in einen See.

Jesus: Der See ist 23 Grad warm.

Chuck Norris: Ja und 6 Meter tief!

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?

Gott weiß alles, Lehrer wissen immer alles besser!

Je mehr suizidgefährdete Menschen es gibt, desto weniger suizidgefährdete Menschen gibt es!

Im Taxi. Der Passagier tippt dem Fahrer von hinten auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp den entgegenkommenden Bus, schiesst übers Trottoir und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zu stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast stammelte verwundert: "I-ich konnte ja nicht wissen, dass Sie wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken!" "Naja", seufzt der Fahrer schon etwas ruhiger, "Wissen Sie, heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre hab ich einen Leichenwagen gefahren."

Wieso sind New Yorker schlecht im Schach?

Weil sie schon 2 Türme verloren haben!