Ironie

Patient fragt Arzt: "Wie lange dauert die Corona-Pandemie noch?"

Arzt antwortet: "Keine Ahnung, ich bin Arzt, kein Politiker."

Klaus zu Tim: "Guck mal, Papa hat seine Geldbörse da liegen gelassen. Soll ich uns paar Scheine rausnehmen?"

Tim: "Klaus!"

Dieser Moment, wenn man merkt, dass das Gehirn unnütze Dinge ausblendet.

So wie das "das" im ersten Satz.

Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder. Seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden."

Fragt der Sohn den Vater: "Was ist ein Vakuum?" Sagt der Vater: "Sohn, ich hab's im Kopf, aber ich komm nicht drauf."

Die Jury nach meiner Aufführung: „Am Anfang war’s noch nicht so gut, aber dann wurde es noch schlechter.“

Karl fragt seinen Freund Hermann, der schon lange verheiratet ist: "Was muss eine Frau tragen, damit sie nach 25 Ehejahren noch attraktiv ist?"

Hermann: "Einen Kasten Bier."

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“

Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“

"Schatz, ich habe das Auto getankt!"

"Super!"

"Nein, mit Diesel!"

Die Stewardess im Flugzeug sagte: „Wenn Sie bewusstlos werden müssen, melden Sie sich bei der Crew!"

"Warte kurz, ich muss mich eben kurz schminken!"

"Du brauchst dich doch nicht schminken!"

"Ach, ich mag es, wenn du mich schmeichelst!"

"Du brauchst plastische Chirurgie!"

Polizist: „Was fällt Ihnen ein, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?“

Fahrerin zu ihrem Mann: „Ich wusste doch, der Hut lässt mich älter aussehen.“

Ich als SUV-Fahrer setze mich aktiv für mehr Grün in der Stadt ein, um das Wohl der Menschen zu verbessern.

Es nervt einfach, wenn ich an jeder Ampel stehenbleiben muss.

Die Nachbarin singt mal wieder unter der Dusche.

Naja, zum Glück hört man durch das Fernglas nichts.

Mönch: "Buddha, was macht uns zu wahrhaftigen Menschen?"

Buddha: "Wählt alle Teilbilder mit einer Ampel aus!"

Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, dann erinnere dich daran, dass die Schweiz eine Armee hat...

Zwei Dummhausener gehen durch ein Dorf. An einem Gartenzaun bleibt der eine stehen und sagt zum anderen: „Schau mal! Da sind zwei Gartenzwerge!“. Da sagt der zweite zu ihm: „Dieses Wort hat nur EIN „a“!“. Da sagt der erste wieder: „Was? Grtenzawerge?“

Treffen sich zwei Herren. Sagt der Eine: „Ich bin durch die Fahrprüfung gefallen.“

„Wieso das?“

„An einem Kreisverkehr war ein Schild: 30. Also bin ich 30 mal durch den Kreisverkehr gefahren.“

„Und, hast du dich verzählt?“

Lehrerin: „Tut mir leid, Peter, aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben."

Peter: „Gracias.“

Was sind die letzten Worte eines Vampirs?

"Ach, was für ein schöner Tag!" ☀️