Ironie

Ein Mann ist mit dem Fahrrad einkaufen gefahren. Er hat sein Fahrrad draußen angeschlossen, jedoch mit 10 Schlössern. Dazu hat er einen Zettel beigelegt. Auf dem stand: "Lieber Dieb, Ätsch, Bätsch! Ich habe das Fahrrad mit 10 Schlössern angeschlossen. Mal sehen wie du das jetzt klauen möchtest."

Als der Mann fertig mit einkaufen ist, geht er zurück zu seinem Fahrrad. Doch da sind plötzlich 11 Schlösser und ein neuer Zettel. "Lieber Besitzer, Ätsch, Bätsch! Ich habe das Fahrrad jetzt nun mit 11 Schlössern angeschlossen. Mal sehen wie du wieder Nach Hause kommen willst!"

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass er im Keller einen größeren Wasserrohrbruch hat. Sofort ruft er einen Klempner an, der zu der späten Stunde aber nicht mehr kommen will. Da schimpft der Arzt los: "Jetzt hören Sie mal zu: Ich bin Arzt, und wenn meine Patienten krank sind, muss ich auch oft mitten in der Nacht losfahren und Hausbesuche machen - Sie kommen jetzt sofort her!"

Der Klempner willigt missmutig ein, nimmt seinen Werkzeugkasten und fährt los. Beim Arzt angekommen, lässt er sich den Keller zeigen, in dem das Wasser mittlerweile schon kniehoch steht. Der Klempner schaut sich den Schlamassel eine Weile an, nimmt dann einen Dichtungsring aus seinem Werkzeugkasten, wirft ihn ins Wasser und sagt, während er sich umdreht und geht: "Wenn's bis morgen nicht besser ist, rufen Sie mich nochmal an!"

Ein Mann kriecht mitten in der Nacht auf allen Vieren unter einer Straßenlaterne herum. Ein Polizist kommt vorbei und fragt: „Haben Sie etwas verloren?“

Der Mann sagt: „Ja, ich habe meinen Schlüssel verloren.“

Der Polizist hilft ihm suchen und fragt nach einer Weile: „Sind Sie sicher, dass Sie den Schlüssel hier verloren haben?“

Der Mann antwortet: „Nein, eigentlich habe ich ihn drüben im Park verloren, aber hier ist es heller!“

Steht ein Hase neben einer Schnecke. Sagt die Schnecke: "Wer ist als erster zu Hause?"

Ein Mann geht in eine Bar und fragt, was ein Bier kostet.

„Einen Cent“, sagt der Typ hinter der Bar. Der Mann kann es kaum glauben und bestellt. Dann fragt er: „Sagen Sie, was würde denn ein schönes saftiges Steak mit einer Flasche Wein kosten?“

Der Typ hinter der Bar sagt lächelnd: „Fünf Cent.“

„FÜNF CENT? Sagen Sie, gehört die Bar Ihnen oder ...“

Der Typ schüttelt den Kopf: „Nein, der Besitzer ist gerade oben mit meiner Frau.“

Der Mann ist verdutzt: „Was macht denn der Besitzer oben mit Ihrer Frau?“

Der Typ antwortet grimmig: „Das Gleiche, was ich jetzt mit seiner Bar hier unten mache...“

Eine Hausfrau vergnügt sich mit ihrem Vibrator, wird jedoch inmitten der schönsten Phase durch ein Klingeln an der Haustür unterbrochen.

"Scheiße, welcher Vollpfosten...?", denkt sie sich, zieht sich kurz was an und hält sich das Gerät hinter ihren Rücken und geht die Tür öffnen.

Draußen steht ihr Ehemann und weint fürchterliche Tränen.

Sie, völlig überrascht: "Schatz? Du hier?"

Er, findet nur schwer Worte: "Ich wurde soeben entlassen. Nach 20 Jahren Dienst hat man mich durch einen Apparat ersetzt."

"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben." "Eben darum bin ich ja so besorgt!"

Im Altersheim unterhalten sich Heinz und Gertrud.

Gertrud: „Du, Heinz, darf ich heute Abend deinen Pimmel halten?“

Heinz: „Nein, das macht heute schon die Frieda.“

Gertrud: „Was hat sie, was ich nicht habe?“

Heinz: „Parkinson!“

Was sagt ein Vampirkind vor dem Schlafengehen?

"Mami, Mami, kannst du das Dunkel anlassen? Ich habe so Angst vor dem Licht."

"Ich bete täglich drei Mamma Mia."

"Du meinst Ave Maria?"

"Nein, ich bin doch abgläubisch!"

Mein Rekord im 100-Meter-Lauf sind 27 Meter.

Schwimmt eine Sardine mit ihren Kindern im Meer. Plötzlich taucht ein U-Boot vor ihnen auf. Die Kinder erschrecken.

Sagt die Mutter: "Ihr braucht keine Angst haben, das sind nur Menschen in Dosen."

Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie auch Kondome in XXL?"

"Ja", sagt der Apotheker, "möchten Sie welche?"

"Nein, aber... kann ich hier warten, bis jemand kommt und welche kauft?"

Mr. Präsident,

was tun Sie eigentlich, wenn alle Amerikaner gegen Sie auf die Strasse gehen und demonstrieren?

*Nachmittags? Nachmittags trinken wir jetzt Tee. Mmmm, der schmeckt gut, den hat mir letztens eine liebe, nette alte Dame aus Brexit mitgebracht, die sammelte für arme Leute, oder irgend so was.*

Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik?

In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen.

In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.

Sagt einer: "Also bei der Entwicklung künstlicher Intelligenz sind uns die Amerikaner weit voraus." Meint sein Kumpel: "Wahrscheinlich haben sie es auch nötiger."

"Nun, Heinz", fragt der Lehrer, "warum meinst du wohl, dass ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?"

"Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, "noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."

Begegnet ein Elefant zwei Ameisen. Die Ameisen fragen ihn: "Sollen wir kämpfen?" Der Elefant antwortet: "Nein, zwei gegen einen ist nicht fair!"

Sagt der Lehrer zu Fritchen: „Du hast bei Jana abgeschrieben.“ Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben: „Weiß ich nicht.“ Und du: „Ich auch nicht.“

Irgendwie komisch, dass die Miss Universum bisher immer nur von der Erde kam.