Ironie

Eine Frau fragt einen Mann, was er für einen Beruf hat. Der Mann sagt, er arbeite mit Tieren. Die Frau, ganz entzückt, fragt, wie der Beruf genau heißt. Der Mann antwortet: "Metzger".

Voldemort fragt Harry: "Harry, was besitze ich nicht, was du besitzt?" Darauf antwortet Harry: "Eine Nase." Stimmt, sagte Voldemort, aber eigentlich habe ich den Verstand gemeint.

In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen.

Lukas, 32, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Jesus hätte ja so gern Ostern mit gefeiert. Nur leider hatte er es gerade da ganz schlimm mit dem Kreuz.

Als muslimischer Pinguin hat man es bestimmt schwer... Dort unten in der Antarktis auf den Sonnenuntergang zu warten, um zu essen, das muss schwer sein.

Egal was Donald Trump auch tut,

die Nachwelt merkt sich nur eines:

"xxx das war Kacke Mann xxx"

Fritzchen und seine Oma gehen in ein Tiergeschäft. Sie kaufen einen blauen, einen roten und einen grünen Papagei.

Am nächsten Morgen, als Fritzchen aufwacht, ist der blaue Papagei tot. Da geht er zur Oma und sagt: „Oma! Oma! Der blaue Papagei ist tot!“ Da antwortet Oma: „Macht nichts, ausstopfen und an die Wand hängen!“

Am nächsten Morgen ist der rote Papagei tot. Da geht er wieder zur Oma und sagt: „Oma! Oma! Der rote Papagei ist tot!“ Da sagt Oma: „Macht nichts, ausstopfen und an die Wand hängen!“

Am nächsten Morgen ist der grüne Papagei tot. Da geht Fritzchen zu Oma und sagt: „Oma! Oma! Der grüne Papagei ist tot!“ Da antwortet Oma: „Macht nichts, ausstopfen und an die Wand hängen!“

Am nächsten Tag kommt die Oma zu Fritzchen und ruft: „Fritzchen! Fritzchen! Opa ist gestorben!“ Da sagt Fritzchen: „Macht nichts, ausstopfen und an die Wand hängen!“

Zwei Nonnen gehen über die Grenze. Einer vom Zoll fragt: "Alkohol, Kaffee, Drogen?" Antwort: "Haben wir alles unter den Armen verteilt."

Fragt der Arzt die werdende Mutter: "Möchten Sie, dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?"

"Nicht nötig", antwortet die Frau, "bei der Zeugung war er es ja auch nicht."

Ein Kind kommt ganz glücklich von der Schule heim und ruft: „Mama, Mama! Ich war heute der einzige in der Klasse, der eine Frage richtig beantworten konnte!“

„Toll, mein Schatz, was war es denn für eine Frage?“

Kind: „Wer hat das Fenster kaputt geschossen?“ 🤣

Klaus zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis...“ *holt eine Liste* „...und das ist die Liste der renommierten Unternehmer, die nie das Abitur gemacht haben!“

Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das Betriebssystem Windows ist? Die Aufschrift des Reset-Knopfes ist nicht mehr lesbar.

"Mami, Mami, Vati brennt!"

"Halt die Klappe und hol die Marshmallows!"

100 Euro Sachschaden: Einbrecher räumen gesamte Primark-Filiale aus!

Frau zum Mann: „Ich kann einfach nicht schlafen.“

Darauf er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie."

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie schon längst verboten worden.

Mutter: Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt? Tochter: Nein. Mutter: Na, Gott sei Dank, der hatte echt nicht mehr alle Tassen im Schrank und wie er stank! Tochter: Wir sind verheiratet.

"Du, ich habe echt Schmetterlinge im Bauch!"

"Du frisst aber auch echt alles!"

Dieser Moment, wenn du deinen erfundenen Witz vergisst.

Meint die Mutter: „Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du irgendwann freche Kinder!"

„Oha, Mami, jetzt hast du dich aber verraten."