Ironie

Karl fragt seinen Freund Hermann, der schon lange verheiratet ist: "Was muss eine Frau tragen, damit sie nach 25 Ehejahren noch attraktiv ist?"

Hermann: "Einen Kasten Bier."

Mann zur Frau: Zeigst du mir mal, wie ich die Paprika schneiden soll?

Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!

Sie: "Ich mach Schluss mit dir."

Er: "Aber warum?"

Sie: "War ein Witz."

Er: "Ach so. Gott sei Dank. Wir haben uns doch wirklich geliebt."

Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."

Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und einer Ofenkartoffel?

Ungefähr 140 Kalorien.

Beim Date: Mann: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."

Frau: "Das ist schön, du hast bestimmt ein großes Herz!"

Mann: "Ich bin Metzger!"

Bei mir wurde eingebrochen. Der Einbrecher suchte nach Geld. Ich habe ihm geholfen.

Wir haben bis heute nichts gefunden.

"Herr Doktor, ich glaub, ich habe Gedächtnisverlust."

"Seit wann denn das?"

"Seit wann was?"

Kirche in Flammen: Übereifrige Putzfrau verursachte Fegefeuer.

Treffen sich zwei Wilderer.

Sagt der eine: "Was ist deine Taktik, wenn du in deinem Jeep sitzt und von einem Löwen verfolgt wirst?"

Der andere: "Ich verwirre ihn; ich blinke rechts und fahre links!"

Der Kunde beschwert sich beim Autohändler: "Mein neuer Wagen verliert schon Wasser und Öl!"

Der Händler: "Ich sagte Ihnen doch, dass es ein Auslaufmodel ist."

Ich bin nicht hobbylos, keine Hobbys sind mein Hobby.

Neue Werbung für den Schützenverein: Lernen Sie schießen, und treffen Sie Freunde!

"Warte kurz, ich muss mich eben kurz schminken!"

"Du brauchst dich doch nicht schminken!"

"Ach, ich mag es, wenn du mich schmeichelst!"

"Du brauchst plastische Chirurgie!"

Ein Mann zum Verkäufer: - Sie sagten doch, dass diese Flasche Warmes warm und Kaltes kalt hält? - Ja, stimmt ja auch. - Nein, ich habe Tee und Eistee reingemacht, und es wurde lauwarm!

Warum gehen Atheisten in eine Kirche? Wegen dem Gebäck!

Gestern noch stand ich vor dem Rand eines Abgrunds. Heute bin ich einen Schritt weiter.

"Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig!!"

"Sei still, Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!"

Fassungslos blickt der Dompteur auf den erloschenen Feuerreifen. „Du hörst mir einfach nicht richtig zu“, sagt er zum Löwen. „Du hättest springen sollen, nicht pusten!“

Ein Autounfall:

Fahrer 1: Sind Sie blind?

Fahrer 2: Wieso? Ich hab Sie doch genau getroffen!

Warum spielen Araber kein Schach? - Weil die Dame sich frei bewegen darf.