Ironie

Herr Ober, ich habe hier ein Handy auf meiner Pizza!"

– „Ja, natürlich! Sie hatten doch eine Pizza Huawei bestellt!"

Selbsthilfe

Oma hat sich den Corona-Virus eingefangen.

Wir haben ihren Kopf eine halbe Stunde in den Backofen gehalten...

...jetzt ist Oma von den Viren befreit, spricht aber nicht mehr mit uns.

Zwei Taschendiebe kommen aus der Kneipe.

Sagt der eine: "Hast du gesehen, dass der Kellner eine goldene Uhr anhatte?"

Sagt der andere: "Nee, zeig her!"

In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen.

Lukas, 32, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Voldemort fragt Harry: "Harry, was besitze ich nicht, was du besitzt?" Darauf antwortet Harry: "Eine Nase." Stimmt, sagte Voldemort, aber eigentlich habe ich den Verstand gemeint.

Ron will ins Kino. An der Kasse pro Nase 40 Galleonen. "So viel!" stöhnt Ron. Voldemort kommt. Gratis Eintritt.

Man kann viel sagen über Pädophile, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Eine Frau fragt einen Mann, was er für einen Beruf hat. Der Mann sagt, er arbeite mit Tieren. Die Frau, ganz entzückt, fragt, wie der Beruf genau heißt. Der Mann antwortet: "Metzger".

In den vergangenen 4 Jahren ist es Donald Trump gelungen, die Partei und das Volk zu spalten.

Hoffentlich gelingt es jetzt bald jemandem, auch Donald Trump zu spalten.

Herr Geizig zeigt einem Besucher seine Wohnung: „Und das hier ist unser Musikzimmer!“

Der Besucher meint: „Aber hier steht doch gar kein Instrument!“

Darauf Herr Geizig: „Das nicht, aber von hier aus hören wir das Radio von unserem Nachbarn am besten!“

Warum hat Mexiko kein Olympia-Team?

Weil alle, die rennen, springen und schwimmen können, schon in den USA sind. 💀

Egal was Donald Trump auch tut,

die Nachwelt merkt sich nur eines:

"xxx das war Kacke Mann xxx"

Mutter: Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt? Tochter: Nein. Mutter: Na, Gott sei Dank, der hatte echt nicht mehr alle Tassen im Schrank und wie er stank! Tochter: Wir sind verheiratet.

Frau zum Mann: „Ich kann einfach nicht schlafen.“

Darauf er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie."

Ich teile Menschen ja in drei Gruppen ein:

- Mag ich.

- Ist mir egal.

- Kann froh sein, dass ich mir keinen Profikiller leisten kann.

Zwei Nonnen gehen über die Grenze. Einer vom Zoll fragt: "Alkohol, Kaffee, Drogen?" Antwort: "Haben wir alles unter den Armen verteilt."

Rüdiger hat sich vor 6 Wochen bei eBay ein Buch bestellt... "Reich werden durch Trickbetrug!" Leider ist das Buch bis heut noch nicht angekommen... ;-))

Dumbledore: In Hogwarts ist es sicher!

McGonagall: Aber, Albus. Erzähl doch keine Lügen!

100 Euro Sachschaden: Einbrecher räumen gesamte Primark-Filiale aus!