Ironie

"Wenn Du einen Mann verstehen willst, dann musst Du denken wie ein Mann."

"Hä?"

"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"

Der Polizist stoppt den jungen Autofahrer: „Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?“

„Führerschein“, antwortet der Fahrer verwirrt, „Ich dachte, den bekommt man erst mit 18.“

"Mami, Mami, Vati brennt!"

"Halt die Klappe und hol die Marshmallows!"

Ein Kind kommt ganz glücklich von der Schule heim und ruft: „Mama, Mama! Ich war heute der einzige in der Klasse, der eine Frage richtig beantworten konnte!“

„Toll, mein Schatz, was war es denn für eine Frage?“

Kind: „Wer hat das Fenster kaputt geschossen?“ 🤣

Patient: „Herr Doktor, können Sie mir sagen, wie lange die Epidemie noch dauert?“

Arzt: „Woher soll ich das denn wissen? Ich bin Mediziner und kein Politiker...“

Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das Betriebssystem Windows ist? Die Aufschrift des Reset-Knopfes ist nicht mehr lesbar.

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da isst ein Hai ein Kind auf!"

"Ja, die machen das so..."

Klaus zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis...“ *holt eine Liste* „...und das ist die Liste der renommierten Unternehmer, die nie das Abitur gemacht haben!“

Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.

Das ist aber die Wahrheit oder? :))

Eine Blondine ist gegen das Auto eines Fremden gefahren. Dieser schreit erbost: „Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?“ Brüllt die Blondine zurück: „Ja! Und das bestimmt öfter als Sie!“

Sagt der Kunde zum Metzger: "Ich hätte gern Stierhoden."

Sagt der Metzger: "Ich auch!"

Als er älter wurde, sprach Blumenpeter etwas zu viel dem Alkohol zu. Sein Freund ermahnt ihn: "Peter, wenn du so weiter säufst, verkürzt du dein Leben glatt um die Hälfte". Peter: "Macht nix, dafür seh' ich im Suff ja alles doppelt".

Kommt ein Mann zum Arzt. Meint der Arzt: "Höchste Zeit, dass Sie kommen." "Wieso, ist es so schlimm?" "Nein, aber in 2 Tagen wären Sie auch so gesund gewesen."

"Du, ich habe echt Schmetterlinge im Bauch!"

"Du frisst aber auch echt alles!"

Deutsche Sprache ist, wenn "gestern" und "morgen" zwei völlig verschiedene Wörter sind, aber "gestern Morgen" locker funktioniert.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.

Das Schlechte daran ist, dass sie nicht antworten.

Großvater beschwert sich über die neumodischen Geräte: "Die Jugend von heute, heieiei, immer diese Ballergames auf ihren Brettern mit Licht. Früher haben wir Leute noch an der frischen Luft erschossen."

Ich: "Hm, irgendwo hier sollte mein Bruder sein..."

Kollegin: "Sieht dein Bruder dir denn ähnlich?"

Ich: "Manche sagen, wir sehen aus wie Zwillinge. Die wollten mich bestimmt nur ärgern."

Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!

Mütter lieben ihre Kinder. Väter wundern sich nur, dass kleine Menschen bei ihnen wohnen.