Ironie
"Hilfe, ich krieg die Saunatür nicht mehr von innen auf! Hilfe, mein Bodyguard!"
Ich habe in einem Verlag angerufen und mir telefonisch das Buch "Wie werde ich schnell reich?" bestellt.
Die Mitarbeiterin vom Kundenservice: "Gerne! Wollen Sie vielleicht auch gleich noch das Strafgesetzbuch dazu?"
Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.
Andreas (42), Fahrlehrer.
Was die Kirche nicht verbieten kann, segnet sie.
Auf die bösen Menschen ist Verlass, die ändern sich wenigstens nicht.
Der Lehrer: „Paul, bitte nenne mir die Formel für Kohlendioxid?“
Paul so: „Hmm, lassen Sie mich überlegen, ach, sie liegt mir auf der Zunge...“
Der Lehrer alarmiert: „Dann spuck sie aber äußerst schnell aus, sie ist nämlich hochgiftig!!!“
"Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?"
"Ja, aber ich muss noch warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!"
Manche Verlobungen enden glücklich, manche führen zur Ehe.
Gast: Herr Ober, da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!
Ober: Entschuldigen Sie, mein Herr, das ist unmöglich. Fliegen können nicht schwimmen.
"Unser Dorf soll schöner werden!", sagte die Bauersfrau und erschoss kurzerhand ihren Ehemann.
- "Na, Schatz, was wünschst du dir zu Weihnachten?"
- "Die Scheidung!!!"
- "Hm – so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben..."
Hast Du gehört: Unser Chef ist verstorben. Und ich frag mich, wer mit ihm!
Wieso das?
In der Anzeige stand: "Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."
Meine Freundin beschuldigte mich, zu betrügen. Ich sagte ihr, dass sie anfing, wie meine Frau zu klingen.
„Papa, sind 5 ‚Follower‘ viel?“
„Kommt drauf an. Auf Instagram nicht. Aber nachts im dunklen Wald schon...“
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.
Ich habe auch schon lange davor geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemanns imitieren konnte.
Die DB: „Pünktlichkeit ist eine Zier. Doch weiter kommt man ohne sie.“
Ein Pfarrer ist allein auf Safari. Da begegnet er plötzlich einem Löwen. Er denkt: "Oh Herr, lass diesen Löwen ein christlicher sein!" Der Löwe denkt: "Oh Herr, segne diese Mahlzeit!"
"Welches Ziel haben Sie?"
"Feierabend"
"Und längerfristig?"
"Wochenende"
"Nein, ich meine so richtig langfristig."
"Urlaub."
Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Boah, ist das voll hier!"
"Und? Wie war's bei der Führerscheinprüfung?"
"Durchgefallen - ich habe 'nen Geisterfahrer überholt..."