Ironie
Der Kaiser ist tot. Es herrscht Krieg im heiligen Land. Die Bauern begehren auf.
Der Nachrichtenlage nach befinden wir uns irgendwo zwischen dem 13. und 15. Jahrhundert.
Notarzt zur Frau des Patienten: "Woher wussten Sie, dass Ihr Mann einen Infarkt hat?"
"Na ja, ich habe mich halt gewundert, dass mein Mann nach 35 Jahren Ehe wieder zu mir sagt: 'Oh Erika, mein Herz!'"
Rüdiger geht zu seinem Chef und sagt: "So Chef, ich habe jetzt alle Akten durch den Schredder gejagt, wie Sie es mir aufgetragen haben! Zur Sicherheit habe ich vorher noch einmal von allen eine Kopie gemacht!"
Ed Sheeran hat etwas geschafft, was ich selten gesehen habe: dass die Leute nach einem Event auf Schalke glücklich aus dem Stadion nach Hause gegangen sind – Toni Kroos.
"Ich weiß wirklich nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen."
(Mark, 45, steht auf dem Schlauch.)
Martin sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!"
Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast."
Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Darauf Martin: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"
Ich glaube, ich war kein Wunschkind.
Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.
Grüßt statt Rentier die Gazelle uns zur schönen Weihnachtszeit, sagt uns das auf alle Fälle: Klimawandel weit und breit!
Ich geb dir einen Tipp: Höre niemals sinnliche Hörspiele, wenn das Navi an ist.
Ok, wieso?
Naja, es ruiniert schon die Stimmung, wenn du hörst: "Er drückte sie gegen die Wand, nahm ihren Kopf und flüsterte ihr ins Ohr... In 100m links abbiegen."
Umbridge: Mr. Potter, haben Sie schon ihre Hausaufgaben gemacht?
Harry: Haben Sie schon unseren Test kontrolliert?
Umbridge: Ich musste den Test von einer anderen Klasse kontrollieren.
Harry: Und ich musste die Hausaufgaben von einem anderen Lehrer machen!
Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß.
Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „Das ist für die herrlichen Blumen.“
Meint Uli verstört: „Hast du denn keine Vase im Haus?“
Vodka-Diät:
Du verlierst drei Tage in einer Woche.
Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?
Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?
Ich: Es ist eine Autobiografie.
Was ist das Gefährlichste, was du in Afrika tun kannst:
Mit einer Wasserflasche rumlaufen?
Eine Blondine fährt mit ihrem Auto durch die Wüste. Plötzlich kommt sie von der Fahrbahn ab und landet im Nil. Da kommen 5 Krokodile. Die Blondine ruft: „So geil, es gibt Rettungsboote von Lacoste!!“
Leute, 32 Grad Fahrenheit sind gleich 0 Grad Celsius, ne? Wäre dann 0 Grad Celsius + 0 Grad Celsius = 64 Grad Fahrenheit?
Schreibt eure Meinung in die Kommentare. PS: Nicht disliken, wenn ihr's nicht versteht!
Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.
Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."
Egal wie gut ein Witz war, ein Rollstuhlfahrer bleibt vor Freude immer sitzen! 💪💪
Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“
„Nein, Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“