Ironie

Dieser Blick...\n...wenn du auf dem Flug nach Singapur deinen Sitznachbarn fragst, was er in Kanada machen wird.

Der Spiegel ist mein bester Freund. Wenn ich weine, lacht er mich nie aus.

Vrankfurt

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Frankfurt wird hinten mit "T" geschrieben....

...und Vorne mit "V".

Richtig, ich bin ja nicht blöd.

Kommt ein Häschen in eine Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Der Apotheker: "Nein!"

Das ging fünfmal so. Am nächsten Tag hängt ein Zettel an der Tür: Alle Möhrchen ausverkauft!

Häschen: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"

Dieser Moment, wenn...

... man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der französischen Käsesorten unterhalten.

Wo arbeitest du?

Ach, weißt du, ich habe so einen fetten Mercedes, mit dem ich rumfahren darf und dafür krieg ich Geld.

Lenns, 37, Müllmann!

Sagt die Frau zum Mann: "Ich bin so hässlich, alt und sehe aus wie eine Ziege!" "Bitte sag mir etwas Anerkennendes, damit ich wieder fröhlich bin!"

-"Wenigstens ist mit deinen Augen alles in Ordnung, und eine gute Beobachtungsgabe hast du auch!"

Leute...

Wie viele Leute du nicht leiden kannst, merkst du erst, wenn du einen Namen für dein Kind suchst.

Hass24

Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“

Patient: „Und die gute Nachricht?“

Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“

Frauen Komplimente zu machen ist wie Topfschlagen in einem Minenfeld.

"Sag mal, Paula, warum hast du deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"

"Nur aus Spaß, Gerda. Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

"Gehst du auf die Beerdigung von Jochen?"

"Warum sollte ich? Der Mistkerl geht ja auch nicht auf meine!"

Kennst du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?

Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.

Ein Heilpraktiker ist bei Rot über die Ampel gefahren. Nicht schlimm, zum Glück hatte er ein Notfall-Globuli dabei!

Was steht auf dem Grabstein eines Springreiters?

"So tief bin ich noch nie gefallen!" 😂😂😂😂

"Trump ist dumm. Was fehlt?"

"Die Lüge!"

Notarzt zur Frau des Patienten: "Woher wussten Sie, dass Ihr Mann einen Infarkt hat?"

"Na ja, ich habe mich halt gewundert, dass mein Mann nach 35 Jahren Ehe wieder zu mir sagt: 'Oh Erika, mein Herz!'"

Rüdiger geht zu seinem Chef und sagt: "So Chef, ich habe jetzt alle Akten durch den Schredder gejagt, wie Sie es mir aufgetragen haben! Zur Sicherheit habe ich vorher noch einmal von allen eine Kopie gemacht!"

Ich glaube, ich war kein Wunschkind.

Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.

Im Gerichtssaal: "Angeklagter, Sie sind vom Vorwurf der Bigamie freigesprochen! Sie können nun nach Hause gehen zu Ihrer Frau!"

"Zu welcher?"