Ironie

Frage: Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Autos?

Antwort: Man füllt den Tank auf.

"Schatzibär, morgen feiern wir nun goldene Hochzeit. Was sind denn Deine schönsten Erinnerungen an diese 50 Jahre?"

"Es gab 12 Fußball-WMs."

"Ich möchte später nicht von Maschinen künstlich am Leben gehalten werden!"

"Was ist mit der Kaffeemaschine?"

"Halt doch die Klappe!"

Alle schlafen, einer spricht. Sowas nennt man Unterricht! 😂

Manchmal denke ich schon, dass ich einen an der Waffel habe, aber dann schaue ich mich um und höre eine Stimme singen: „You Are Not Alone!“

Ein Mann und eine Frau knutschen auf einer Parkbank. Da bemerkt der Mann einen Fremden, der Zeichen macht. "Hau ab, du störst!", ruft er ihm zu.

Da meint der Fremde schüchtern: "Ja, Entschuldigung, aber meine Frau hat doch den Autoschlüssel..."

Spricht der neue Wärter zum Museumsdirektor: "Sie können stolz auf mich sein! Ich habe heute schon 4 Bilder von Rembrandt und 3 von Picasso verkauft."

"Was ist das für ein Streit im Wohnzimmer?"

"Opa erklärt Papa, wie man Schulaufgaben machen muss!"

PS: @Gangster sei leise 🤫 und schweig!

Fritzchen: (Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name.)

Lehrer: Fritz, warum betest du im Unterricht???

Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafen noch beten!

Heutzutage ist es immer außerordentlich wichtig, positiv zu sein.

Aber auch, negativ zu bleiben.

"Spieglein, Spieglein im Regal, Schule ist mir scheißegal." Alle schlafen, nur einer nicht, dies nennt man den Unterricht!

Was sagt ein Blinder, der gegen die Wand läuft:

"Das habe ich kommen sehen!"

Ehepaar im Interview:

Fühlen Sie sich von ihrer Frau bevormundet?

Ehefrau: "Das tut er nicht!"

Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!"

"Das hoffe ich auch!"

"Ein Bier bitte."

"Alkoholfrei?"

"Nein. Laktosefrei."

"Wollen Sie mich verarschen?"

"Wer hat denn damit angefangen!"

Ich: Willst du ein Bier? Sie: Nein, ich bin schwanger! Ich: (Augenrollen) Wollt IHR ein Bier?

Ein Dieb kommt in den Unterricht: „Wenn sich jemand bewegt, dann schieß ich euren Lehrer an!“

*Schüler machen Party*

Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"

Harry Potter: "Aber es ist der Gegenteiltag!"

Voldemort: "Oh ... EXPELLIARMUS."

Die Spieler des Hamburger SV haben ein Flüchtlingslager besucht.

"Es waren hoffnungslose Gesichter", sagte ein Flüchtling.

"Herr Lehrer, ich fühle mich so oft unverstanden!"

"Das kann ich nicht verstehen!"