Ironie

Pauli fragt Mama: "Warum wurde Hitler beim Radfahren so oft von der Polizei angehalten?"

Mama: "Keine Ahnung?"

Pauli: "Na, weil er immer das falsche Handzeichen gegeben hat!"

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten. ".....ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal!"

Putin hat in der Ukraine angerufen, war besetzt.

Warum können Frauen hier nicht kommentieren?

Weil man 4 mal 2 rechnen muss!

Hier der beste Witz:

ApoReds Lieder sind cool.

Ich wollte einen Puff neben einer Moschee eröffnen, aber der Slogan „Ab ins Bett mit Mohammed!“ kam nicht so gut rüber.

Computer.

Ein sauberes Zimmer ist ein Zeichen für...

...einen defekten Computer.

Ehepaar im Interview:

Fühlen Sie sich von ihrer Frau bevormundet?

Ehefrau: "Das tut er nicht!"

Ich: Willst du ein Bier? Sie: Nein, ich bin schwanger! Ich: (Augenrollen) Wollt IHR ein Bier?

Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!"

"Das hoffe ich auch!"

"Ein Bier bitte."

"Alkoholfrei?"

"Nein. Laktosefrei."

"Wollen Sie mich verarschen?"

"Wer hat denn damit angefangen!"

Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“

Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“

Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“

Was sagt ein Blinder, der gegen die Wand läuft:

"Das habe ich kommen sehen!"

Ein Dieb kommt in den Unterricht: „Wenn sich jemand bewegt, dann schieß ich euren Lehrer an!“

*Schüler machen Party*

Fritz geht zum Kellner: „In meiner Suppe schwimmt ein Gebiss!"

Der Kellner: „Was fehlt Ihnen?"

Harry und Voldemort gehen zum Piercer. Harry sagt: "Komm, lass uns die Nase piercen!" Voldemort: "Da musst du zuerst deine Eltern fragen!"

Wie nennt man einen alten Mann mit Alzheimer?

- Keine Ahnung, habe ich vergessen.

Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"

Harry Potter: "Aber es ist der Gegenteiltag!"

Voldemort: "Oh ... EXPELLIARMUS."

"Herr Lehrer, ich fühle mich so oft unverstanden!"

"Das kann ich nicht verstehen!"

Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt...

Herbert, 48, Nachtwächter.