Ironie
Neuerdings wurde mir am Bahnhof Kokain angeboten. Hab natürlich gleich abgelehnt.
Schließlich kann ich meinen Dealer nicht im Stich lassen! 💊
Ordnungsamt
"Guten Tag, wir sind vom Ordnungsamt!"
"Prima, dann können Sie ja schon mal die Küche aufräumen!"
Sauber24
Guten Tag! Das vorhin im Chat wasn't me.
Ich hab bei meinem neuen Smartphone den Home-Button ausprobiert. Scheint defekt zu sein, denn ich bin nicht zu Hause angekommen.
Warum haben die meisten amerikanischen Waffen 30 Schuss?
Da dort die durchschnittliche Klassengröße 30 Personen beträgt.
"Herr Doktor, ich habe jeden Tag um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Das ist ja gut!"
"Nein, weil ich stehe doch erst um 8 Uhr auf!"
Meine Mutter platzt in mein Zimmer und sagt, dass eine Doku über mich und meine Freunde im Fernsehen läuft.
Freudestrahlend schalte ich um: "Planet der Affen"...
Meint eine Frau zur anderen: "Heiligabend fällt dieses Jahr auf einen Freitag."
Darauf die andere: "Oje, hoffentlich ist es nicht auch noch der 13.!"
Fritzchen fragt seinen Lehrer: "Ist es gerecht, wenn ich für etwas bestraft werde, das ich nicht gemacht habe?"
Lehrer: "Natürlich nicht!"
Fritzchen: "Gut. Ich habe meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"
Jemand: Warum bist du so klein?
Ich: Ich wollte auch mal auf deinem Niveau sein!
"Ich liebe offene Menschen."
Peter, 36, Chirurg.
Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. "Er war nicht mehr haltbar!" 😂
Warum haben französische Schiffe Glasböden? Damit sie den Rest der Flotte sehen!
Dumbledore, ich bevorzuge kein Haus. Gryffindor (:
Mc Gonagall: "Ist es wahr, dass Sie Professor Umbridge angeschrieben haben?"
Harry: "Ja."
Mc Gonagall: "Sie haben Sie eine Lügnerin genannt?"
Harry: "Ja."
Mc Gonagall: "Sie haben ihr gesagt, Er, dessen Name nicht genannt werden darf, sei zurück?"
Harry: "Ja."
Mc Gonagall: "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter!"
Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."
Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"
Auf meinem Grabstein wird später stehen:
"Respawn in 3, 2, 1... Internetconnecting lost." 😂🤣
Du gehst zum Kiosk. An der Tür steht ein Schild, und dort steht: "Bin in 10 Minuten wieder da." Ganz unten steht noch klein gedruckt: "Wenn nicht, dann lies dieses Schild nochmal!"
Ich denke mir: Na toll. 🙄
Geht eine schwangere Frau in die Bäckerei und ruft: "Ich krieg' ein Brot!"
Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich will immer Jungfrau bleiben, damit ich meiner Tochter ein gutes Vorbild bin!" 🙈