Jahr-Witze
Warum hat das Jahr von Waisenkindern nur 363 Tage? Weil Mutter und Vater Tag ausfallen.
Ostberlin, Mitte der siebziger Jahre: Ein Offizier der Volkspolizei beobachtet im Park einen alten Mann, der ganz vertieft in einem Buch in fremder Schrift liest. Er stellt den Mann zur Rede: „Was lesen Sie denn in dieser fremden Schrift?“ „Das ist hebräisch“, erklärt der Alte, „das spricht man in Israel.“ „In Israel? Nach Israel werden Sie wohl kaum ausreisen dürfen“, antwortet der Offizier. „Ja. Das stimmt. Aber hebräisch ist auch die Sprache des Himmels!“, erklärt der alte Mann. „Und was wollen Sie machen, falls Sie in die Hölle kommen?“, fragt der Offizier. „Ach“, beruhigt ihn der Alte, „dort habe ich ja dann ohnehin kein Verständigungsproblem – russisch habe ich bereits in meiner Schulzeit gelernt.“
Mathe
Vor 2.000 Jahren war Mathe noch einfach.
X war immer 10.
Ich bin eine Frau mit Klasse.
Lisa, 27 Jahre, Lehrerin.
Was ist die beste Torhüterin?
Eine 70-jährige Nonne, sie hat noch keinen reingelassen.
Putin, Merkel und Trump stehen am Ufer. Trump sagt: "Meine U-Boote können 1 Jahr unter Wasser bleiben."
Darauf Putin: "Meine sogar 5 Jahre." Plötzlich taucht vor ihnen ein U-Boot auf. Ein Kommandant steigt aus und sagt: "Sir Hitler, wir brauchen wieder Sprit!" 😂
Warum ist eine Ausbildung zum Heilpraktiker qualifizierender als eine Maurerlehre?
Ganz einfach: Eine Maurerlehre dauert nur 3 Jahre, die Ausbildung zum Heilpraktiker 24 Monate.
Chuck Norris ist eigentlich schon seit 10 Jahren tot, aber der Tod hat es sich nicht getraut, es zu sagen.
"Klaus, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?" – "Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."
Sagt die Bäuerin zum Bauern: "Morgen sind wir 10 Jahre verheiratet, wollen wir da nicht ein Schwein schlachten?"
Darauf der Bauer ganz entsetzt: "Was kann denn das arme Schwein dafür?"
Dumme Dinge, die man machen kann (Sorry, mir ist kein besserer Titel eingefallen):
1. Fülle Vanillepudding in ein Glas mit der Aufschrift "Mayonaise" und genieße ihn in der Öffentlichkeit.
2. Stell dich in einen halbvollen Aufzug. Wenn der Aufzug fährt, stell dich vor die Leute und sag: "Sie fragen sich bestimmt, zu welchem Anlass ich sie heute hier versammelt habe..."
3. Gehe in ein Geschäft. Frage den Kassierer, welches Jahr es ist. Wenn er dir das Jahr gesagt hat, laufe jubelnd aus dem Laden und ruf: "Ja! Es hat funktioniert!"
4. Hol dir einen Doktortitel und ändere deinen Nachnamen zu Acula. (Dr. Acula)
*Gespräch* Person A: Ach, Dings, wie war nochmals dein Name?
Person B: Ähh, Hans Peter...
Person A: Ach ja, stimmt...
*Stille*
Person B: Uhm... sry, wenn ich so dumm bin und es vergessen habe, tut mir leid, ach, wie ich mich schäme...: Um welche Uhrzeit am 12. Dezember 2012 hast du dir ein Bankkonto erstellen lassen, um deiner kleinen Schwester, die 10 Jahre alt ist, ein Geschenk zu kaufen, damit sie sich von ihrer OP erholt?
Vor 15 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.
Heute haben sie überall Kameras.
Treffen sich zwei Jungen.
"Und wo macht ihr dieses Jahr Ferien?"
"In Sicht."
"Hab ich noch nie gehört, wo ist denn das?"
"Das muss ich auch noch rausfinden, aber den Tipp habe ich aus dem Radio, da haben sie gesagt 'schönes Wetter in Sicht'!".
Ein Ehemann wird bei der Goldenen Hochzeit gefragt, was denn die schönste Zeit in all den Ehejahren war. "Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft".
Der Lehrer sagt: "Der Klopapierverbrauch betrug dieses Jahr 2,5 kg pro Kopf."
Fragt Fritzchen: "Wieso denn pro Kopf...?"
Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.
Ach, ist Ihre Frau ermordet?
Nein, ich suche noch.
Im Jahr 1960 wurde in Ägypten im Tal der Könige das Grab eines Pharao geöffnet. Sofort richtete sich die Mumie auf und fragte neugierig: "Spielt Elly Ney immer noch?"
(Zur Erläuterung: Elly Ney war eine deutsche Pianistin, die noch in sehr hohem Alter Konzerte gab und dafür oft belächelt wurde.)
Dieser Moment, wenn dir deine Eltern bei Freunden sagen, dass ihr gleich geht, und dann noch jahrelang mit den Eltern deines Freundes sprechen!
Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Daraufhin erschoss ich ihn. Ich kam vor Gericht und der Richter gab mir 15 Jahre.
Probleme lösen - kann ich.