Jonas-Witze
"Dingdong."
"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"
"Kevin, Justin – kommt mal her!"
Paulo, Paul, Mateo, Ole, Jonas, Noah, Tobias, Benjamin, Janke, Mika, Luca, Thorin, Ben und Alexander. Ich erwarte euch in der Schule! 🤡
Hallo, ich habe keine Zeit, einen langen Witz zu schreiben, also nur ein kleiner, digga!
Der Moment, wenn man (wenn man [dmw wenn]) man (man) { Jonas heißt 😂😂😂😂😂😂😂😂 }
Treffen sich zwei Jonas. Sagt der eine: "Jo!" Sagt der andere: "Nah!" Kommt ein dritter und sagt: "Jonas!"
Alle Kinder spielen im Wasser, außer Kai, mit dem spielt der Hai.
Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die hängt an der Kette.
Alle Kinder stehen unter Strom, außer Walter, der steht am Schalter.
Alle Kinder fahren Auto, außer Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder kämpfen gegen Jonas, außer Kris, der hat Schiss.
Was ist das Gegenteil von Jonas?
Jotrocken!
(Jo, "NAS" = Jo, "TROCKEN")
Jonas: Hey. Hast du die Hausaufgaben schon?
Karl: Ähhhhh. Oh nein!!! Die Verbindung ist schwach!!! Fuekfbdldbdmelnf
Jonas: Das geht beim Chatten nicht, du Opfer!
Jonas ist dumm.
Jonas, seine Mudda hab ich in seinem Kleiderschrank gefickt! 😂
Tim: Du bist voll hässlich, 😂.
Jonas: Sry, ich kann nichts dafür, dass ich der Spiegel von deinem Zimmer bin. 🙄
Die Lehrerin fragt Jonas: „Und, was hat dein Vater zu deinem Zeugnis gesagt?“
„Soll ich die schlimmen Wörter weglassen?“
„Ja, bitte.“
„Also, dann hat er nichts gesagt.“
Jonas: Dein Vater rollt zum Bier! 😂✌
Jonas leben.
Jonas ist ein Baum.
Jonas stinkt!
Jonas hat keinen Penis!
"Jonas ist ein Pimmelberger."
Kommt Jonas Hein in Aldi, will er jemand ficken, deshalb geht er an die Fisch-Tiefkühlruhe.
Jonas