Junge-Witze
Erwin geht am FKK-Strand spazieren, als ihm eine Gruppe junger Mädchen entgegenkam. Er hielt seinen Strohhut vor seine Blöße. Plötzlich kam ein Hornissenschwarm. Er musste sich mit beiden Händen heftig wehren. Jetzt geschah das Wunder: Der Hut blieb trotzdem vor seiner Blöße hängen.
Ein Mann ging in die Badewanne. Da klingelte die Haustür. Dann wickelt er sich das Handtuch um und öffnete die Tür. Ein Junge sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe Geburtstag!" Der Mann gratuliert dem Jungen und er schloss wieder die Tür hinter sich. Dann ging er wieder in die Badewanne. Dann klingelte es wieder an der Tür. Er band sich das Handtuch um und ging an die Tür. Ein Fußballer stand vor der Tür und sagte: "Gratulieren Sie mir, wir haben ein Fußballspiel gewonnen, mein Team und ich!" Er gratuliert ihm und ging wieder in die Badewanne. Es klingelte wieder an der Tür. Er wusste, dass um diese Uhrzeit die blinde Frau kam. Er wickelte sich nicht, ich wiederhole: nicht, das Handtuch um und ging zur Tür. Die Frau sagte: "Gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen."
Das war dann zu spät für den Mann, er hatte nämlich kein Handtuch um! Hihihi hihihi hihihi ha ha ha ha ha ha ha !!!
Sagt der 👦 zum 👧: „Willst du mit mir zusammen sein?“
sagt das 👧: „Nein.“
Der 👦: „Ähh, was hab ich dich nochmal gefragt?“
👧: „Willst du mit mir zusammen sein?“
👦: „Jaa!“
Ich weiß, ist schon gemein, aber cool.
Teil 2 alle mögen Percy:
Der Junge, der Percy mag, sagt zu ihm nach ein paar Wochen: "Percy, ich war in dich verknallt, doch du bist nicht mein Typ!"
Percy: Was?
Freundin von Percy: Was?
Percy: ICH BIN PERCY, ICH BIN JEDERMANNS TYP!! 😤
Der Junge: Bis morgen dann. 😇😇
Alle Mädchen auf einer Schule wollen einen Jungen, und zwar Percy:
Mädchen 1: Percy!
Mädchen 2: Percy!
Mädchen 3: Percy!
Percy: Ich bin so sexy.
Ein Junge: Percy!
Percy: Warte, was?
Der Junge fragt ein Mädchen: „Bist du zu 1 % schön oder zu 1 % hässlich?“
Das Mädchen antwortet: „Natürlich bin ich zu 1 % schön!“
Ein Junge fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?"
Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Tassen nicht kaputtgehen." Leider gehen ein paar Tassen kaputt.
Später fragt er seinen Vater: "Darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"
Der Vater sagt: "Ja, aber pass auf, dass du kein Loch in das Dach schießt." Leider schießt der Junge ein Loch in das Dach.
Am nächsten Tag erzählt er seinen Freunden in der Schule: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat 'nen Dachschaden!"
Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir!"
Ist Blasen eigentlich cool? Fragt die Tochter. Sagt die Mutter: Ja, ich habe schon so viel Sperma getrunken, dass ich nicht mal mehr was anderes trinke.
Wie findet ihr Blasen an alle Jungs? 😏
Mädchen: "Mir ist kalt!"🥶
Junge: "Geh in die Ecke, da hat es 90 Grad."🤭
Was sagt eine logisch denkende schwangere Mutter auf die Frage, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist?
Ja 👍
Junge: Herr Doktor, alle ignorieren mich!
Doktor: Wer ist da?
Alternativer Anfang von Harry Potter: Ein Junge namens Harry fällt in einen Tiefschlaf.
Alternatives Ende von Harry Potter: Ein Junge wacht aus dem Tiefschlaf auf.
Zwischendrin: Der Junge ist immer noch im Tiefschlaf.
Mädchen: Hast du schon wieder mein Deo benutzt?
Junge: Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen.
Junge: Endlich ist es so weit!🎉 Mädchen: Willst du mit mir Schluss machen? Junge: Wieso sollte ich das tun? Mädchen: Liebst du mich? Junge: Natürlich! Mädchen: Belügst du mich? Junge: Natürlich nicht! Mädchen: Liebst du mich wirklich?
Lies jetzt den Text von unten nach oben.
Marco Reus in der Kabine nach dem 0:4 auf Schalke: "Hey Jungs, war das ein Scheißtag heute! Das einzig Positive heute war mein Corona-Test."
Ein Junge sagt zu seinem Freund: "Ich kann super schnell rechnen. Willst du mich testen?"
"Ja. 45+60!"
Der Junge sagt sofort: "67!"
Da sagt der Freund: "Das ist aber falsch!"
Darauf der Junge: "Aber ich habe doch blitzschnell gerechnet, oder?"
Frau Weasley: „Na Jungs, was war der beste Zauberspruch dieses Schuljahres?"
Die Zwillinge: „Der Explosionszauber."
Frau Weasley: „Schön, freut ihr euch schon auf das nächste Jahr in Hogwarts?"
Die Zwillinge: „Welches Hogwarts?"
Ein Kind verhält sich sehr verstörend, daraufhin der Sitznachbar: "Junge, schon mal etwas von einem Doktor gehört?"
Das Kind: "Neeeee!"
"Hast Du gehört, der jüngere Bruder von Donald Trump ist gestorben?"
"Ja, es trifft halt immer die Falschen."