Kind-Witze

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, kann ich mit dir duschen gehen?" Mama: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten und oben schaust!" Beim Duschen guckte Fritzchen nach oben und sah Bomben. Als er nach unten schaute, sah er einen Urwald.

Am nächsten Tag fragte er seinen Vater: "Papa, darf ich mit dir baden gehen?" Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten schaust." Beim Baden, als er nach unten schaute, sah er eine Wasserschlange.

Am nächsten Tag fragte Fritzchen seine Mama und Papa: "Mama, Papa, darf ich bei euch im Bett schlafen?" Mama und Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter die Bettdecke schaust." Im Bett schaute er unter die Bettdecke und sah, dass die Wasserschlange in den Urwald kroch. Daraufhin sagte Fritzchen: "MAMA, LASS DIE BOMBEN FALLEN!"

Chuck Norris isst zum Frühstück kleine Kinder mit Senf.

Als Kind baute Chuck Norris riesige LEGO Bauten... aus Playmobil Teilen!

Dein Kind ist so unbeliebt, es wird nicht mal gemobbt.

Was ist 30 cm lang, blau und bringt Frauen zum Schreien?

Plötzlicher Kindstod.

Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, welches auf seinem Schoß sitzt?

Es steckt ein großer Sänger in dir!

Peter: "Mama! Alle sagen, ich habe so lange Zähne..."

Mama: "Shhhhh, sag doch sowas nicht! Du zerkratzt mir noch den schönen Fußboden."

Fritzchen und seine Schwester sitzen in der Badewanne. Fragt Fritzchen: "Was hast du denn da unten?"

Schwester: "Einen zweiten Mund."

"Und was hast du da unten?" - "Einen dritten Daumen."

Kommt der Vater rein und fragt: "Was macht ihr gerade?"

Fritzchen: "Daumen lutschen!"

Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie mit einer gelben Jacke aus dem Flugzeug springt, denken die Kinder in Japan, die Sonne geht auf.

Lutschen, bis es weiß wird.

Kinder.

Ein Indianerjunge fragt seinen Vater: "Warum heißt mein Bruder eigentlich Fliegender Adler?"

Der Vater antwortet: "Bei uns Indianern ist das so: Wenn ein Kind geboren wird, geht der Vater nach draußen vors Zelt, und nach dem, was er als erstes sieht, wird das Kind benannt. Als dein Bruder geboren wurde, habe ich als erstes einen fliegenden Adler gesehen. Aber warum willst du das wissen, Scheißender Bär?"

Deine Mutter hat dich zur Welt gebracht.

Kind: "Papa, warum heiße ich Feder?"

Papa: "Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist."

Kind 2: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"

Papa: "Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist."

Kind 3: "nrjdjvhdisjdidrjf"

Papa: "Halt's Maul, Backstein."

Es war einmal ein Papagei. Der flog am McDonald's vorbei. Da hörte er im McDonald's: "Im McDonald's, im McDonald's." Dann flog er weiter und kam an einer Metzgerei vorbei. Da flog er in den ersten Stock. Da hörte er: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." Da flog er in den zweiten Stock. Da hörte er: "Messer rein, Messer raus." Da flog er weiter und kam am Kindergarten vorbei. Da hörte er: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Da kam er am Stadion vorbei. Da hörte er: "Ole, Ole, Ole, Ole." Da kam ein Polizist und fragte: "Wo haben Sie die Frau ermordet?" "Im McDonald's, im McDonald's." "Wie haben Sie die Frau ermordet?" "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." "Wie genau haben Sie die Frau ermordet?" "Messer rein, Messer raus." "Für wen halten Sie mich eigentlich?" "Für den Sandmann, für den Sandmann." "Sie kommen jetzt sofort mit auf die Wache!" "Ole, Ole, Ole, Ole."

Was spielen Kinder in Israel? Sie spielen Verstecken mit Anschlag.

Alle Kinder schwielen mit dem Messer, außer Nehle, die hat's in der Kehle.

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.

"Nach der Schwangerschaft fühlt sich deine Mutter hässlich", sagt der Mann. "Nein, warst du schon immer!"

Was ist der Unterschied zwischen Scheiße und Spinat?

Kinder mögen keinen Spinat.

Wenn zwei Behinderte drei Kinder kriegen, was werden die?