Kind-Witze
Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Marc, der liegt im Sarg.
(Der schläft bestimmt nur 🤦🏼♂️😴😴)
Alle Kinder springen über den Graben, außer Lotta, die springt in den Modder!
Alle Kinder sind beim Bauern zu Besuch, nur nicht Tristan, der ist Mist fahren.
Alle Kinder werfen Obst, außer Hannah, die hängt am Pranger.
Paul fragt seinen Vater: "Wo liegt eigentlich die Türkei?"
Sein Vater antwortet: "Da musst du Mama fragen, die hat aufgeräumt!"
Memes
… ist iwie immer so 🥲
Mama, wann ist die Coronakrise vorbei? Sei still und iss dein Klopapier!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.
Im Indianerdorf: Schneeflocke: „Vater, warum heiße ich Schneeflocke?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf dein Gesicht geflogen ist.“ Feder: „Vater, warum heiße ich Feder?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Feder auf dein Gesicht geflogen ist.“ „Haulaulaul.“ Vater: „Halt’s Maul, Ziegelstein!“
Alle Kinder essen Schnitzel, außer Susanne, die liegt in der Pfanne!
Was ist hart? 5 Kinder in einer Mülltonne.
Was ist härter? Ein Kind in 5 Mülltonnen.
Was ist am härtesten? Eine Mülltonne in 5 Kindern.
Was ist der Unterschied zwischen einem Haribo und einem Lehrer?
Haribo macht Kinder froh.
Tina hat sich in den Finger geschnitten. Da sagt ihre Mutter: „Der liebe Gott wird das schon heilen!"
Darauf Tina: "Muss ich dafür hoch oder kommt er runter?"
Alle Kinder betätigen die Toilettenspülung, nur nicht Trudel, die verschwindet im Strudel!
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Fritzchen kauft sich schon das fünfte Mal die selbe Kinokarte.
Der Verkäufer wundert sich und fragt: "Warum kaufst du dir immer die gleiche Kinokarte?"
Fritzchen: "Der Mann am Eingang reißt sie mir immer ab!"
Alle Kinder haben Haare, außer Torsten, der hat Borsten.
Fritzchen wirft sein Pausenbrot aus dem Fenster.
Fragt die Lehrerin: "War das mit Absicht?"
Antwortet Fritzchen: "Nein, mit Käse!"
Alle Kinder gehen weg, außer Renate, die zündet die Granate! 🚀🤣
Ich merke es immer zu spät, dass jemand mit mir geflirtet hat.
Die Person ist dann mittlerweile verheiratet und hat 4 Kinder.
Fritzchen zum Vater: „Ich hab zwei Fragen: Die erste: Kann ich mehr Taschengeld haben, und die zweite: Warum nicht?"