Kind-Witze
Sagt der Opa zum Fritzchen: „Fritzchen, hol mir mal bitte Zigaretten!“
Nach 10 Minuten kam Fritzchen zurück und sagte zu seinem Opa: „Opa, die wollten mir keine Zigaretten verkaufen, weil ich zu jung bin!“ Da sagte der Opa zu Fritzchen: „Sag einfach, du wärst 35 Jahre alt und hättest drei Kinder. Deine Frau liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus und dein Ausweis ist in den Gullydeckel gefallen.“
Also ging Fritzchen nochmals los und sagte: „Ich bin drei Jahre alt und hab 35 Kinder. Meine Frau ist in den Gullydeckel gefahren und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus."
Fritzchen findet einen 5-Euro-Schein. Fritzchen: "Darf ich den aufheben?"
Oma: "Du darfst nichts vom Boden aufheben!"
Ein paar Minuten später findet Fritzchen 10 Euro. Oma: "Nein, du darfst nichts vom Boden aufheben."
Ein paar Minuten später fällt Fritzchens Oma hin. Oma sagt: "Fritzchen, kannst du mir aufhelfen?" Fritzchen sagt: "Man darf nichts vom Boden aufheben!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Drei Leute sitzen im Flugzeug: Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.
Am Landeplatz kommt ein weinendes Kind. Der Mann sagt: "Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen." Dann kommt ein zweites Kind. Es sagte: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen." Dann kommt ein lachendes Kind und sagte: "Ich habe einmal gefurzt und dann ist die ganze Schule explodiert!"
Erna wird zum Friseur geschickt und bekommt von Ihrer Mutter Geld mit. Unterwegs kommt sie an einer Bäckerei vorbei und kauft sich eine Mohnschnecke. Beim Friseur angekommen, setzt sie sich auf den Stuhl und fängt an, ihre Schnecke zu essen.
Immer wieder fallen Haare vor ihr herunter und sie bläst sie weg.
Da fragt der Friseur: "Na, Erna, hast du Haare auf der Schnecke?"
Darauf Erna zornig: "Spinnst du? Ich bin erst acht!"
Es war einmal eine Familie, die einen Bauernhof gekauft hatte. Den nannten sie Popo. Daraufhin kauften sie sich einen Traktor, den sie Toilettenpapier nannten.
Einige Monate später bekamen sie ein Kind, welches sie Poloch nannten. Ein paar Wochen später war ihr Kind verschwunden. Sie fuhren zur Polizei und erklärten: „Wir sind den ganzen Tag mit dem Toilettenpapier über den Popo gefahren, aber haben das Poloch nicht gefunden.“ 😂
Memes
Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“
Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer einen Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“
Alle Kinder haben Einser auf dem Zeugnis, nur nicht Alexa, die hat nur Sechser.
Alle Kinder fürchten sich vor der Hinrichtung, außer Line, die betreibt die Guillotine.
Tante Monika fragt Fritzchen: "Wie heißt dein neues Schwesterchen?"
Fritzchen: "Das wissen wir noch nicht. Es spricht so undeutlich!"
Lehrerin: "Fritz, warum weint Moni?"
Fritz: "Weil ich geholfen habe."
Lehrerin: "Bei was denn?"
Fritz: "Beim Eis aufessen!"
Anfrage beim Kummerkasten der Zeitschrift Emma:
"Mein Mann hat zu mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Bin ich nach dem Gesetz berechtigt, die Kinder mitzunehmen?"
Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.
Irgendwie sind sie trotzdem reingekommen!
Alle Kinder werden entführt, außer Vanessa, die ist der Erpresser.
Normaler Witz
Fritzchen übt Fahrrad fahren.
1. Runde: "Kuck mal Tante, nur mit einer Hand!"
2. Runde: "Schau mal Tante, ohne Hände!"
3. Runde: "Schau mal Tante, ohne Zähne!"
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, außer Agathe, die kann Karate!
Am Grab des Vaters:
Die Mutter: "Euer Vater hat Geschichte gemacht!"
Die Kinder: "... und Sport!", "... und Sozialkunde!"
"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"
Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...
Alle Kinder stehen vor dem umgekippten Dixiklo, außer Klaus, der will raus! 😂
Mama, kannst du mir ein Eis holen?
Die Mutter: Nein, erst wenn du das Zauberwort mit den 2 T sagst.
Aber flott!
Alle Kinder gehen nach Hause, außer Hagen, der wird getragen.