Kind-Witze
"Haribo macht Kinder fett" steht sogar im Internet.
"Sterben wirst du sowieso, schneller geht's mit Haribo!"
Alle Kinder können reiten, nur nicht Connie, die fällt vom Pony.
Alle Kinder essen ihre Suppe, außer Jasper, der spielt Suppenkasper.
Was muss ein obdachloses Kind in der Schule nie machen?
Die Hausaufgaben!
Alle Kinder laufen los, außer Lukas, er rollt los.
Damals haben die Kinder in Fukushima gelacht, heute strahlen sie.
Kind 1: Papa, warum heiße ich eigentlich Rose?
Papa: Weil deine Mutter gerne Rosen mag.
Kind 2: Mama, warum heiße ich eigentlich so?
Mama: Na, weil es so ist!
Kind 2: Können wir zu McEs?
Papa: HALTS MAUL 20er CHICKEN NUGGETS BOX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Als ich meine Tochter früher im Park beobachtete, fragte ein anderer Elternteil einen Mann: „Welches Kind ist deins?" und er antwortete: „Ich suche mir noch eines aus."
Home-Schooling
"Mama, ich hab die Matheaufgabe gelöst!"
"Wie lautet die Aufgabe?"
"Max hat drei Brüder und jeder hat eine Schwester. Wie viele Kinder hat die Familie?"
"Die Lösung ist doch 8, oder?"
Vati zu Fritzchen: "Zünde bitte den Christbaum an."
Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Die Kerzen auch?"
Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoß sitzt?
"In dir steckt ein grosser Sänger!"
Alle Kinder haben Freunde, außer Matthias, der fickt mit Tobias.
Alle Kinder spielen Fußball, außer Christoph, der pisst noch. 😂
Alle Kinder gucken dem Kasper zu, außer Jasper, der ist der Kasper!
Was ist schlimmer als fünf Kinder in einer Mülltonne? Ein Kind in fünf Mülltonnen!
Haribo macht Kinder froh, und Erwachsene sterben so!
Wie groß ist das Bett vom Papst?
Das weiß doch jedes Kind!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Warum kriegen Kinder kein Corona? Weil sie der Sache nicht auf den Grund gehen und sich nicht mal bei Wikipedia Covid-19 anschauen, wie es die Virologen im Elektronenmikroskop sehen.
Aber sie begreifen eh nicht, daß die coronaren Saugnäpfe sich 10 mal besser an Menschen hängen als Influenza. Als ich meinem Hund das gezeigt und erklärt hab, zog er verständnisvoll die Stirn kraus und jaulte: "Oooouuuuuu!"
Steve kommt zum Elternabend. Die Lehrerin fragt: "Wo ist denn dein Papi? Den möchte ich gern sprechen!"
Steve: "Von der Lore überfahren!"
"Oh, aber wo ist denn dann deine Mutti?"
"Von der Lore überfahren!"
"Ach du Kacke, aber du musst doch Großeltern haben, oder nicht?"
"Alle von der Lore überfahren!"
"Ja, aber was machst du denn dann den ganzen Tag?!"
"Lore fahren!!!"