Kind-Witze
Drei Leute sitzen im Flugzeug: Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.
Am Landeplatz kommt ein weinendes Kind. Der Mann sagt: "Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen." Dann kommt ein zweites Kind. Es sagte: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen." Dann kommt ein lachendes Kind und sagte: "Ich habe einmal gefurzt und dann ist die ganze Schule explodiert!"
Es war einmal eine Familie, die einen Bauernhof gekauft hatte. Den nannten sie Popo. Daraufhin kauften sie sich einen Traktor, den sie Toilettenpapier nannten.
Einige Monate später bekamen sie ein Kind, welches sie Poloch nannten. Ein paar Wochen später war ihr Kind verschwunden. Sie fuhren zur Polizei und erklärten: „Wir sind den ganzen Tag mit dem Toilettenpapier über den Popo gefahren, aber haben das Poloch nicht gefunden.“ 😂
Meine Frau meinte, ich behandle eins unserer Kinder ungerecht.
Ich fragte, welches: Max, Paul oder das fette, hässliche?
Anfrage beim Kummerkasten der Zeitschrift Emma:
"Mein Mann hat zu mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Bin ich nach dem Gesetz berechtigt, die Kinder mitzunehmen?"
Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“
Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer einen Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“
Memes
Alle Kinder werden entführt, außer Vanessa, die ist der Erpresser.
Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.
Irgendwie sind sie trotzdem reingekommen!
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, außer Agathe, die kann Karate!
Am Grab des Vaters:
Die Mutter: "Euer Vater hat Geschichte gemacht!"
Die Kinder: "... und Sport!", "... und Sozialkunde!"
Normaler Witz
Fritzchen übt Fahrrad fahren.
1. Runde: "Kuck mal Tante, nur mit einer Hand!"
2. Runde: "Schau mal Tante, ohne Hände!"
3. Runde: "Schau mal Tante, ohne Zähne!"
Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's nicht. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.
Meine Freundin sagt, ich wäre kindisch. Jetzt darf sie nicht mehr in meine Kissenburg!
Tante gibt Kind ein Bonbon. Mutter zu Kind: Und was sagst du jetzt? Kind: Krieg ich noch einen?
Laut meinen Disney+ Empfehlungen bin ich ein kindischer Fechter mit einer Vorliebe für Science Fiction.
Die schwangere Frau fragt nach der Untersuchung den Arzt, wie es mit ihrem Kind aussieht.
Der Arzt antwortet: "Lassen Sie es mich so formulieren, ihr Sohn wird später immer einen Parkplatz haben!"
Alle Kinder sitzen im Hogwarts Express, außer Hermine. Die liegt auf dem Gleis!
Alle Kinder passen in die Freefall-Rutsche rein, nur nicht Mett, der ist zu fett!
Ich will schon wieder ein Kind werden.
Man konnte jederzeit die Regeln brechen, ohne Angst zu haben, erwischt zu werden.
Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen, außer Peter, der geht noch 1 Meter.
Alle Kinder sind auf schlechtewitze, außer Mondkralle, der ratzt in der Falle.
(Sorry Mondkralle)