Kind-Witze

Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht?

Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.

Fragt die Mutter Fritzchen: „Und hast du die Mücke erwischt?”

Fritzchen: „Ja, hier ist der Beweis, Rot auf Weiß!”

Alle Kinder sitzen auf dem Küchenschrank, außer Gerd, der sitzt auf dem Herd.

Alle Kinder fahren Ski, außer Sabine, die ist in der Lawine. 😂

Mutter zu Fritzchen: Na, was habt ihr heute in der Schule gemacht?

Fritzchen: Feuer Experimente 😎

Mutter: Und was macht ihr morgen in der Schule?

Fritzchen: Welche Schule? 😳

Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Frank, der kackt im Schrank. 😅🤣

Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da?" "Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!", erwidert die Mutter. Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Quatsch! Das sind Nutten, die für Kohle fi..ck..en!" "Mami, wenn die fi..ck..en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Fritzchen: "Schau, Oma, ein Eichhörnchen."

Oma: "Wo?"

Fritzchen: "Schon weg."

Ein paar Meter weiter...

Fritzchen: "Oma, da ist ein Eichhörnchen."

Oma: "Wo?"

Fritzchen: "Schon weg."

Oma: "Du musst mir nächstes Mal früher Bescheid sagen."

Etwas später...

Fritzchen: "Oma, schau, da ist ein Eichhörnchen."

Oma: "Wo?"

Fritzchen: "Warte, es kommt gleich."

Putin besucht in Moskau eine Schule und spricht über Patriotismus und die großartigen Leistungen des russischen Volkes. Anschließend dürfen die Kinder dem Präsidenten Fragen stellen. Igor hebt die Hand. „Ich habe zwei Fragen: 1. Warum hat Russland die Krim attackiert? Und 2. Warum will Russland die Ukraine besetzen?“ „Gute Fragen“, antwortet Putin. In diesem Moment läutet die Pausenglocke und die Kinder stürmen aus dem Schulzimmer.

Nach der Pause nimmt Putin das Gespräch wieder auf: „Habt ihr weitere Fragen?“ Sascha hebt die Hand: „Ich heiße Sascha und habe auch zwei Fragen: 1. Warum hat die Pausenglocke 20 Minuten früher geläutet? Und 2. Wo ist Igor?“

In der Schule von Fritzchen klingelt das Telefon. Die Lehrerin nimmt ab. "Mein Sohn kann heute leider nicht zur Schule kommen", sagt die Stimme am anderen Ende. "Aber wer spricht denn da?", fragt die Lehrerin. "Mein Vater", ertönt es am anderen Ende.

Fritzchen geht in den Zigarettenladen. Er muss für seinen Opa Zigaretten kaufen, doch der Verkäufer sagt: "Du bist noch zu jung!" Dann geht er aus dem Zigarettenladen und sagt zu seinem Opa: "Der Verkäufer sagt, ich bin noch zu jung." Der Opa sagte: "Sag, du bist 33 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gefallen." Geht er zum Verkäufer und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 33 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen!" 😜😜😜 XD

Die Mutter fragt ihren Sohn: "Leon, du hast doch nicht etwa die ganze Schokolade aufgegessen?!"

Leon: "Tut mir leid, aber die musste weg, die war nämlich schon ganz braun..."

Als die kleine Hanna ins Bett muss, schreit sie aus Leibeskräften: „Lieber Gott, ich wünsche mir ein Fahrrad zu Weihnachten!“

Da antwortet ihre Mutter: „Aber Hanna, warum schreist du denn so? Der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!“

„Ich weiß“, meint Hanna, „aber Opa im Wohnzimmer schon!“

Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?

Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat ein Deo.

Besinnliches Gedicht: Der Gabentisch war öd und leer. die Kinder glotzten blöd umher. Da ließ der Vater einen krachen und alle Kinder mussten lachen. So kann man auch mit kleinen Dingen, vielen Kindern Freude bringen!

"Papi, was ist ein Alkoholiker?", fragt der Sohn seinen Vater.

"Siehst du die 4 Autos dort vorne? Ein Alkoholiker würde 8 sehen", antwortete der Vater.

"Papi, aber dort sind nur 2 Autos", sagte der Sohn.

Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich: "Och, wie süß." Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt: "Ja, sie hat tatsächlich zugenommen."

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist.

Ein Beamter beginnt zu lesen: “Lieber Weihnachtsmann, ich bin zehn Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal.”

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach drei Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt zu lesen:

“Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut. Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!”

Ein kleiner Junge steht vor einer Haustür und versucht zu klingeln. Ein Polizist kommt vorbei und fragt: „Na, soll ich dir helfen?“ Der Polizist hob den Jungen hoch, und er klingelte.

„Und nun...“, sagte der Junge... „sollten wir schnellstens abhauen!“ 😂🤣