Kind-Witze
Jennifer Lopez & Tork Poettschke küssen sich unweit des Spielplatzes.
Der kleine Jason zum kleinen Justin: "Was machen die denn da?"
Justin: "Ich glaube, da will ER IHR das Kaugummi klauen!?"
Claudia hat jetzt seit vier Wochen eine kleine Schwester. Ihre Oma fragt: „Wem sieht die Kleine denn ähnlich?“ Darauf Claudia: „Die Augen hat sie von der Mama, die Stirn von Papa und die Stimme von einem Feuerwehrauto!“
"Hallo, ich bin ein Komiker!", sagte Fritzchen zu seiner Mutter. Die lachte einfach nur.
Ein Paar hat zwei wunderschöne Töchter. Das Paar wünscht sich einen Jungen, also versuchen sie es noch mal (bumsen). Sie bekommt einen Jungen. Der Mann sagt: "Das ist das hässlichste Kind, das ich jemals gesehen habe!" Der Mann sagt: "Hast du mich etwa betrogen? Ich hab so schöne Mädels erzeugt!" Die Frau sagte: "Diesmal nicht!"
"Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen!"
Alle Kinder rauchen Marlboro außer Peps, der hat schon Krebs.
Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der spielt den Köder.
Der Weihnachtsmann beschenkt alle Kinder der Erde in einer Nacht.
Chuck Norris beschenkt den Rest des Universums.
Alle Kinder haben es verstanden, nur nicht Sepp, der ist ein Depp!
Der Lehrer erklärt einem Kind: "Wenn du 2 Äpfel hast und einen isst, wie viele Äpfel hast du dann?"
Der Apfel auf dem Lehrertisch: "Willst du eins aufs Maul!"
Alle Kinder spielen draußen, außer Ulli, der fällt in einen Gulli.
Alle Kinder fahren Slalom, nur nicht Marlon, der verliert den Slalom.
Tesla ...
Frauen, die ihre Kinder mit dem Tesla zur Schule bringen, sind E-ficktiefe umweltbewusst.
...und abends haben sie noch Platz für den Stecker.
Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut. So sind die Pyramiden entstanden.
Was schenkt man einem Kind ohne Hände?
Handschuhe! Nein, war nur Spaß, kommt das Paket ja eh nicht auf!
Alle Kinder machen Hausaufgaben, außer Paul: Er ist faul.
Alle Kinder spielen Katze, außer Klaus, der spielt die Maus.
Was macht ein Kind mit Progerie mittags um 14 Uhr?
Zum Senioren-Nachmittag gehen!
Ich habe meinem Sohn zum Geburtstag ein Trampolin geschenkt! Und was macht dieses undankbare Kind? Es sitzt daneben in seinem Rollstuhl und weint.
Sahra Wagenknecht schaut sich mit Kindern eine Naturdoku an. Als in einer Szene ein Braunbär einen Bienenstock angreift, bekommen die Kinder Mitleid, ja die Kleinsten unter ihnen weinen sogar.
Da erklärt Wagenknecht: „Es handelt sich doch nur um Selbstverteidigung! Also des Braunbären. Die Bienen, gesteuert von den unsäglichen NATO-Ameisen, hatten nämlich einen perfiden Angriff auf den friedlich in der Nähe sitzenden Bären geplant. Was blieb ihm also anderes übrig als sich prophylaktisch zu verteidigen? Das sind schließlich seine berechtigten Sicherheitsinteressen.”
Als die Kinder fragen, warum der Braunbär aber ohne Unterlass auf den Bienenstock losdrischt, erklärt Wagenknecht: „Auf seine Aufforderung, ihre Stachel abzugeben, haben die Bienen bezeichnenderweise nicht reagiert. Und überhaupt gibt es gar keinen Bienenstaat, das ist alles bärisch, schließlich hat der Urgroßvater des Bären mal gegen den Bienenstich gepinkelt, und die Bienen sind in Wirklichkeit alles Wespen (die Nazis des Tierreichs).“