Kind-Witze

In einer Durchsage: Der kleine "MEIN-SCHEISS-NAME-GEHT-DICH-NICHTS-AN-DU-FETTE-KUH!" möchte bitte aus dem Spielparadies abgeholt werden. *Danke!*

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

An Silvester will Fritzchen ein paar Raketen fliegen lassen. Kurz nachdem er rausgegangen ist, kommt er auch schon wieder rein. „Papa, die Raketen gehen nicht!“, sagt der Papa ganz erstaunt: „Echt? Kann nicht sein! Ich hab sie doch vorhin alle getestet!“

Ein Belgier und sein Kind gehen nachts in den Wald, da sagt das Kind: "Ich habe Angst, weil es dunkel ist und wir nur zu zweit sind." Dann sagt der Vater: "Was soll ich sagen, ich muss alleine zurück!" :D

Fragt eine Mutter ihr Kind: "Und Anton, bin ich nicht eine SUPERMUTTER?"

Sagt das Kind: "Ich heiße Paul!"

Fragt das Kind seine Mutter: "Warum bist du gestern auf Papa rumgesprungen?"

Sagt die Mutter: "Ich habe bei ihm die Luft rausgelassen."

Sagt das Kind: "Das ist doch Unsinn, denn immer wenn du weg bist, kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."

Mutter und Fritzchen essen Abendessen und Fritzchen schmatzt. Die Mutter sagt: "Ich kann dein Geschmatze nicht mehr hören!" Da sagt Fritzchen: "Ja, das ist doof, lauter kann ich nicht!"

Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder. Seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden."

Kinder in Australien dürfen rauchen, aber keine Zigaretten kaufen.

Alle Kinder springen durch einen brennenden Reifen, außer Nick, der war zu dick.

Fritz kommt von der Schule und erzählt: "Haben heute in Chemie ein krasses Experiment gemacht!"

Mutter: Und was macht ihr morgen in der Schule?

Fritz: Welche Schule?

Fritzchen kommt von der Schule und sagt zu seiner Mutter: "Ich habe mich heute als einziger gemeldet." Fragt die Mutter: "Bei was denn?" Antwortet Fritzchen: "Wer heute die Mathehausaufgaben vergessen hat."

Was spielen die Kinder in Afghanistan?

Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet. :D

Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock und sagt: ‚Bumm!‘ Der Löwe fällt tot um.“

Da erwidert der alte Papa: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“ Der Bekannte nickt mit dem Kopf und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“

Alle Kinder sitzen auf dem Eis, außer Vera, die ist schwerer.

In der Apotheke herrscht Gedränge...

Klein Erna betritt diese übervolle Apotheke und schreit von der Türe aus, quer durch den ganzen Raum: "Fünf Dutzend Präservative, verschiedene Größen!"

Der Apotheker wird ärgerlich und erwidert: "Erstens schreit man nicht einfach dazwischen, zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst Du mir morgen mal deinen Vater."

Klein Erna daraufhin: "Erstens soll ich immer laut und deutlich sprechen, zweitens ist das nicht NICHTS für kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und drittens sind die Pariser nicht für meinen Vater, sondern für Muttern, die fährt morgen drei Wochen Kegeltour auf Mallorca."

Was sagt ein Vampirkind vor dem Schlafengehen?

"Mami, Mami, kannst du das Dunkel anlassen? Ich habe so Angst vor dem Licht."

Schwimmt eine Sardine mit ihren Kindern im Meer. Plötzlich taucht ein U-Boot vor ihnen auf. Die Kinder erschrecken.

Sagt die Mutter: "Ihr braucht keine Angst haben, das sind nur Menschen in Dosen."

"Nun, Heinz", fragt der Lehrer, "warum meinst du wohl, dass ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?"

"Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, "noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."

Alle Kinder sind nett, außer Hans, der verprügelt Franz.