Kinderwitze
Alle Kinder laufen aus dem Zug, außer Matthias, der ist umgezogen.
Tante gibt Kind ein Bonbon. Mutter zu Kind: Und was sagst du jetzt? Kind: Krieg ich noch einen?
"Schatz, sieht man mir an, dass ich lange nicht mehr beim Friseur war?"
"Kinder, kommt mal schnell her! Der Wischmopp kann sprechen!"
Alle Kinder haben normale Namen, außer Bennet, denn das ist ein Memet.
Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wird es still, passiert gleich etwas Schlimmes.
Alle Kinder rennen aus dem Auto, nur nicht Kurt, der kämpft noch mit dem Gurt.
Zwei Tausendfüßler sind im Schuhgeschäft.
Sagt das Kind: "Mama, diesmal möchte ich aber Schuhe ohne Schnürsenkel!"
Vater kauft einen Lügendetektor.
Sohn kommt von der Schule, Vater fragt: "Wie war es in der Schule?"
Sohn: "Gut."
Detektor: Rot!
Sohn: "Nein, nein, doch nicht, ich war nicht in der Schule, ich habe geschwänzt!"
Vater: "Schlecht, das haben wir früher nie gemacht!"
Detektor: Rot!
Mutter lacht: "Ganz dein Sohn!"
Detektor: ROT!
Die Lehrerin zu Jakob: "Dein Aufsatz 'Mein Hund' ist genau der gleiche wie der von deinem Bruder." Jakob: "Ich weiß, ist ja auch der gleiche Hund."
Warum müssen Kinder ihre Eltern nicht fragen, ob sie Cola trinken dürfen?
Weil es ja auf dem Etikett steht!
Alle Kinder spielen Verstecken, außer Aldona, die fickt ihre Oma!
Alle Kinder liefen im Kornfeld, außer Michel, der geriet in die Sichel!
Sohn zu seinen Eltern:
"Wir haben Lehrermangel in der Schule, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe somit ab jetzt zu Hause. Damit schone ich die Lehrer und mich!"
Alle Kinder gehen raus, außer Gunther, der holt sich 'nen runter.
Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Bäcker. Das Kind fragt die Mami: "Darf ich einen Handstand machen?"
Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass man deine Unterhose nicht sieht."
Das Kind sagt: "Okay."
Ein paar Minuten später fragt die Mutter: "Hat man deine Unterhose gesehen?"
Das Kind sagt: "Nein, weil ich sie ja schon ausgezogen habe."
Alle Kinder essen Hühnchen, außer Hans, der isst ne Gans.
Ein Familienausflug. Die Mutter merkt, dass die Tochter und der Schwiegersohn nicht mehr bei ihnen sind. Fragt sie ihren Mann: "Was werden die beiden wohl machen?"
Brummt er: "Nachkommen."
Alle Kinder schneiden Äpfel mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
99 Handgranaten fliegen in den Kindergarten. 98 schwer verletzt, den einen hat’s voll zerfetzt!
Eine Blondine braucht Geld und sie entführt ein Kind, zerrt es ins Gebüsch, schreibt einen Zettel: "Wenn bis morgen nicht 500 EUR in einer Tüte in diesem Gebüsch stehen, siehst Du das Kind nie wieder!"
Sie macht den Zettel mit einer Sicherheitsnadel an die Jacke des Kindes und schickt es nach Hause.
Am nächsten Tag steht die Tüte mit dem Geld da mit einem Zettel dran: "Ich hätte nie gedacht, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann."