Kinderwitze

Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht. In diesem Moment sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?" In diesem Augenblick findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi: "Da liegt er ja, der Drecksack!"

Papa, wüsstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungs?

Nein.

Siehst du?

Deine Mutter schlägt ihre Kinder!

Sieht der Sohn zweier Eltern sie zum ersten Mal nackt. Fragt der Sohn: "Mama, was hast du da unten?" Antwortet die Mama: "Das ist mein Urwald." "Und du, Papa?" "Das ist meine Schlange."

Kommt der Sohn eines Nachts ins Schlafzimmer und er sagt: "Papa, ich glaube, deine Schlange hat sich in Mamas Urwald verirrt."

Sagt ein Kind zum anderen: "Ich heiße Johann!"

Antwortet das andere: "Ich auch!"

Deine Mutter denkt, dass Wachsmalstifte wachsen!

Wenn deine Mutter die Straße in einem gelben Regenmantel hochläuft, denken die Kinder in Afrika, die Sonne geht auf.

Fritzchen kommt nach Hause. Die Mutter sagt: "Wenn du weißt, wie viel Geld in meiner Hand ist, darfst du die 10 Euro behalten." Fritzchen: "Wieso soll ich mir wegen 10 Euro den Kopf zerbrechen?"

Ein paar Jungen laufen um einen Brunnen herum und rufen die ganze Zeit: "Acht, Acht, Acht!" Kommt Fritz und fragt: "Warum ruft ihr denn die ganze Zeit: Acht, Acht, Acht?" Schubst ihn einer hinein und alle rufen: "Neun, Neun, Neun!"

"Fitzchen geht um die Ecke und tritt auf einen Keks. Fandest du das lustig?"

"Der auch nicht!"

Wie benennen Chinesen ihre Kinder? Sie lassen eine Münze fallen und hören zu. "Kling\tschingrinririri/Tschang".

Deine Mudda ist so fett, dass die Kinder aus der Welt sogar umfallen!

Treffen sich zwei Jungen. Sagt der eine: "Ist dein Vater Schmied?" "Wieso?" "Weil du so behämmert aussiehst."

Zwei Kinder gehen spät nach Hause. Der Bub: "Also, mein Papa wird kochen vor Wut!" Der andere: "Du hast es gut, ich bekomme um diese Zeit nichts mehr warmes zu essen!"

LG: Amerika

Alle Kinder fahren mit dem Bus, nur Gunter, der liegt drunter.

Alle Kinder warten vor der Schlucht, nur Peter, der geht noch einen Meter.

Deine Mutter verkauft Spielzeugbomben an Gaza-Kinder.

Wie nennt man ein fettes Kind?

Pommes Bomber!

Deine Mudda sitzt auf dem Klo und ruft den Kindern: "Schaut mal, ich bin ein 3D-Drucker!"

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.

Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.

Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt.

Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.

Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“

Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“