Kinderwitze
Deine Mutter schreit von der Toilette: "Schaut mal, Kinder, ich bin ein 3-D Drucker!"
Deine Mutter hat 3 Kinder, eins davon ist dein Vater.
In der Nacht, in der Nacht, wenn der Busenhalter kracht, Wenn der Penis explodiert, werden Kinder produziert.
"Warum gibst du denn unseren Hühnern Kakao zu trinken?", fragt die Oma ihre Enkelin. Die antwortet: "Na, wie sollen die denn sonst die Schokoladeneier legen?"
Deine Mutter bindet sich ein Bobbycar auf den Rücken und sagt: "Transformiert euch!"
Deine Mutter ist so fett, dass Käpt'n Iglo die Fischstäbchen inklusive die Kinder verstecken muss!
Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse im Discounter, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zunickt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich sofort, als ich das letzte Mal untreu war. „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“, erwidert sie kühl. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“
Linda kriegt mit Kindern über Tinder mit einem Inder.
Dein Vater kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag!
Deine Mutter bindet sich ein Bobby-Car auf den Rücken und schreit: "Transformiere!"
Ey, deine Mutter holt sich jeden Tag einen runter, weil die keine Hobbys hat. Die macht das jeden Tag mit einem Stift, und wenn jeder kommt, sagt er: "Stift, ohhhhhhh Baby, warum bist du so geil, Alter? Ich muss jeden Tag ficken, weil du so schön bist. Du fickst immer von hinten, und warum nicht vorne? Immer nächstes Mal bitte vorne, weil ich will endlich ein Kind bitte, bitte, bitte. Jzzzz, ich will deinen Schwanz in meiner Fresse haben!"
Wieso ist Trump Präsident geworden?
Weil er als Kind immer geheult hat.
Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt: "Mag der Hund auch Kinder?" "Sicher", antwortet der alte Besitzer, "aber ich würde ihm Hundefutter geben."
Deine Mutter ist so pädophil, sie sucht Kinder bei GTA 5!
McDonald's hat angerufen. Sie haben eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist: Die Feuerwehrleute haben sie aus der Kinderrutsche herausgekriegt. Die schlechte: Deine Mutter will nochmal rutschen!
Ich hab den besten Witz der Welt!
Das war er!
ahhahahahhyahahahhahaha
Lehrer: "Kinder, ihr müsst euch eine sehr, sehr wichtige Sache merken: Man lernt nicht für das Leben, sondern für die Schule!"
Fritzchen in der Klosterschule. Die Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein, braun und flink. Es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz... Na, wer weiß es?" Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."
Deine Mutter ist so dumm, sie schubst kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel.
Warum wird es Kindern nicht langweilig bei den Politikern? Die haben immer Versprechungen zum Ausmalen.